Так багато з нас ідуть по життю, намагаючись бути кращими за ... кращих за когось іншого, або кращих за те, ким ми думаємо, що є, або кращі за тих, ким ми були. У нас в голові представлена картина того, яким ми повинні «бути», картина того, яким має бути «життя», і ми намагаємось відповідати цій картині. Однак це лише картинка. Це плод нашої чи чужої уяви. Він був імплантований там або через особисті прагнення, або як форму самозахисту.
Так само, як персонаж Брюса Вілліса в Kid, ми ходимо навколо, намагаючись «досягти» - домогтися зміни самих себе, зміни інших людей та зміни нашого світу. На перший погляд, це може здатися хорошою справою ... зрештою, ми хочемо стати кращою людиною. Так, але якою ціною?
Ми намагаємось стати тим, ким ми не є? Kid підсумовує, коли він каже (і я перефразую), що робота його дорослого як консультанта з питань іміджу передбачає "допомогу людям приховувати, ким вони є, щоб вони могли прикидатися кимось, ким вони не є". Це те, що ми робимо із собою? Намагаючись "виставити добрий фронт", щоб інші нас полюбили, прийняли, зробили підвищення, взяли на побачення чи що інше. Чи ми прикидаємось іншими, ніж насправді, щоб справити враження на інших, чи, можливо, нас можна любити? А може, щоб ми могли любити себе?
Діснейський малюк - трейлер:
{youtube}https://youtu.be/D_ubwE3IJhY{/youtube}
Намагаємось «вдосконалити» себе?
Намагаючись «вдосконалитися», нам потрібно задати собі питання ... Ми намагаємося вдосконалитися, тому що просто не можемо витримати, ким ми є? Чи ми так не любимо себе, що не можемо дочекатися, щоб стати кимось іншим? Якщо це причина, за якою ми проводимо семінари з особистісного зростання чи читаємо книги, щоб стати кращою людиною, то я думаю, що ми починаємо не в тому місці.
Чи ми прийняли те, що нам говорили (іноді підсвідомо, іноді відверто) протягом усього дитинства? Що ми були недостатньо хорошими? Те, що ми були дурними, потворними, нерозумними, марними, непридатними для гри, ніколи не означало б нічого, що завгодно, що завгодно ... Чи сприймали ми ці коментарі близько до серця - коментарі розгніваного або розгубленого батька невпевнений брат, брат, зляканий однокласник, змучений вчитель? Чи ми взяли ці коментарі до серця, а потім продовжили будувати стіну, щоб інші більше не могли сміятися з нас чи глузувати з нас? Чи ми закрили двері для свого серця, щоб не бути вразливими, щоб не постраждати?
Скільки з нас закрило двері свого серця, обіцяючи собі, що не дозволимо іншим так нас боліти? Скільки з нас намагалися "досягти" успіху, щоб ми могли "показати їм", що з нами все гаразд, що ми подобаємось, що ми "чогось варті", що вони помилялись у своєму судження про нас? Або ви пішли іншим шляхом ... прийнявши те, що "вони" сказали про вас, і навіть не потрудившись спробувати ... Прийнявши те, що ви були нелюбими і нікчемні, ніколи не були б кимось ...
Навчитися любити дитину, якою ти був
Чому потрібно повертатися в наше дитинство? Це заглибити всі шкідливі події, вивчити їх по одному, щоб ми могли протистояти болю? Це може бути частиною процесу, але це не є метою. Це так, щоб ми могли пробачити кожному в минулому? Знову ж таки, це може бути частиною процесу, але це не є метою. Це так, щоб ми могли собі пробачити? Знову частина процесу ...
Причиною того, що нам важливо повернути зв’язок з дитиною, якою ми були, є те, що ми можемо навчитися любити цю дитину, саме такою, якою вона була. Шляпами, прищами, пухкістю або чим завгодно, що ти не любив про себе. Що б ви не відчували, це зробило вас "недостатньо хорошим"! Як би там не було, ви все одно засуджуєте себе за те, що ви "тоді ще", і маєте намір не дозволяти нікому бачити вас зараз ... Ким би ви не були, що ви зайняті спробами змінитись ...
Кінцева мета "повернутися до свого дитинства" полягає в тому, щоб ви могли нарешті полюбити цю людину, цю дитину ... ту дитину, яка просто робила все можливе, що могла за обставин ... якими б це не були ... дитинство було таким собі, або жалюгідним, або навіть щасливим, є привид, якого ви намагалися поховати ... і цей привид - це ви.
Якщо ми не можемо любити себе, якщо ми не можемо відчувати любов і співчуття до дитини, якою ми були, то ми просто намагаємося бути кимось іншим, кимось, ким ми не є. Звичайно, ми робили помилки, звичайно, в дитинстві ми робили дурниці, звичайно, у нас не було «всього разом», звичайно, ми часто брали на себе вину за речі, які не мали до нас ніякого відношення, або, можливо, звинувачували інших за те, що ми зробили ...
Ні, ви не були винні в тому, що ваша мати завжди була сварлива, або хвора, або втомлена, або що завгодно. Ні, ви не були винні в тому, що батькові доводилося щодня ходити на роботу, щоб покласти на стіл "хліб". Ні, ви не були винні в тому, що інші діти зібрались у коло і поговорили про вас, або посміялися з вас, або що завгодно ...
Ви не були винні! Це просто було те, що було - досвід, який ви отримали, коли виросли! І це все! Це було не "через вас" - це не "ваша вина".
Kid (2000) Сцена: - Я думав, ти ніколи не плакав?
{youtube}https://youtu.be/CJFThx0zVkU{/youtube}
Нехай ваш малюк вийде грати і бути
Фільм "Малюк" закликає нас зустрітися з дитиною, якою ми були - не щоб змінити його, а зрозуміти, де він був, куди йде і де справді хоче бути. Він справді хоче бути потужним керівником, який панує над усіма, чи просто хоче любити і бути коханим?
Успішна робота, великий будинок та чудова машина роблять його успіхом, перестаючи бути «невдахою», якою він завжди відчував себе? Або він все ще програє навіть при всіх цих атрибутах успіху? І чи не пізно, напередодні свого 40-річчя (або 60-го, чи 80-го), нарешті навчитися мати щасливе дитинство тут і зараз? Чи може він «поховати» дитину, якою він був, і нарешті дозволити йому вийти і пограти, нарешті дозволити йому бути самим собою? ... нарешті виправдати власні мрії, а не чужі?
Усі ці питання та багато іншого - це деякі, які ми можемо захотіти зупинити і задати собі. Якщо дитина, якою ми були мав з’явитися в нашому житті сьогодні, чи ми б жили таким життям, про яке він завжди мріяв? Або ми все ще були б "жалюгідним невдахою" в його очах, просто працюючи прикладом, щоб стати тим, ким ми не вважаємо себе ... намагаючись "стати кимось", замість того, щоб усвідомлювати, що ми вже є кимось і, можливо, тим, що нам потрібно що потрібно зробити, це виявити, хто це ...
Замість того, щоб намагатися створити нового "нас" з нуля або думати, що нам доведеться "виправити" поточну модель того, хто ми є, можливо, нам потрібно розкопати "оригінальних" нас і подивитися, хто це насправді, і нарешті дозволити ця дитина бути справді тим, ким ми є ...
Рекомендована книга:
Безлад у вашому житті: очищення фізичного та емоційного безладу для відновлення з собою та іншими
Брукс Палмер.
Протягом своєї кар'єри, допомагаючи людям відмовитись від того, що їм більше не потрібно, Брукс Палмер був вражений багатьма способами, як безлад впливає на стосунки. На цих сторінках він показує, як ми використовуємо безлад, щоб захистити себе, контролювати інших та чіплятись за минуле, і як це заважає нам відчувати радість зв’язку. За допомогою запитань, що спонукають до розуміння, вправ, прикладів клієнтів і навіть химерних штрихових малюнків, Палмер перенесе вас від перевантаженості до повноважень. Його ніжне керівництво допоможе вам не тільки прибрати метушню з дому, а й насолодитися глибшими, достовірнішими та безладними стосунками будь-якого роду.
Щоб отримати додаткову інформацію або замовити цю книгу.
про автора
Марі Т. Рассел є засновником Журнал InnerSelf (заснована 1985). Вона також випускала та приймала щотижневу радіопередачу Південної Флориди "Внутрішня сила" від 1992-1995, яка зосереджувалась на таких темах, як самооцінка, особистісне зростання та добробут. Її статті зосереджені на трансформації та з’єднанні з власним внутрішнім джерелом радості та творчості.
Creative Commons 3.0: Ця стаття ліцензується за ліцензією Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Приписати автора: Марі Т. Рассел, InnerSelf.com. Посилання назад до статті: Ця стаття спочатку з'явилася на InnerSelf.com
Суміжні книги
at InnerSelf Market і Amazon
