Виховувати не слід плутати з задушенням. Виховання допомагає дитині цвісти, а задушення призводить до проблем у поведінці. Коли батьки задихають дитину, їх метою є контроль. Для задушливого та контрольованого батька основним завданням є критика та засудження дитини. Батьки вважають, що дитина - це майно, яке належить формувати. Цей тип батьків приймає всі рішення за дитину і по суті забирає голос дитини.
Типові дії задушення включають постійне спостереження та коментування поведінки дитини. Батьки передбачають кожен крок дитини, а потім перешкоджають дитині розпочати дії. Дитину докоряють перед іншими людьми і ніколи не дозволяють не погоджуватися з батьками. Коли починається індивідуалізація, батько відчуває себе зрадженим і змушує дитину відчувати провину за утвердження незалежності. Провина є основним чинником нав'язування контролю над дитиною. Дитина, яка виховується в цьому середовищі, стане дуже скритною та надчутливою до мотивів інших людей.
Задушений батько може сказати «Ні, ні, Саймоне, не їж цього бруду», а потім тікати, щоб змінити його, як тільки його одяг забрудниться. Задушеному батьку важко зрозуміти, що немає нічого поганого в тому, що дитина їсть бруд і брудниться. Насправді ці експерименти та ігри є важливими обрядами. Усі діти повинні відкрити для себе лук неприємний, несмачний і піщаний бруд. Або як м’який і чудово слизький бруд стає, коли наноситься вода! У цьому випадку задушливого батька турбує захоплення дітей брудом, тому що це заважає їх прагненню до чистоти, охайності та досконалості у своїй дитині в усі часи.
Потреба у досконалості та питання контролю
Як правило, задушливі батьки не простежують свою потребу в досконалості до власних проблем контролю. В іншому випадку задушливий/контрольований батько може сказати: "Наташа, ти будеш носити це плаття, тому що воно подобається мамі, і тобі це подобається". Якщо Наташа збунтується, то мама скаже: "Так, це гарне плаття, і якщо ти його не носиш, мама буде витратити багато грошей даремно. Ти ж не хочеш, щоб я витрачав гроші даремно?"
Знову ця мати проектує свою долю на волю і контроль, а потім накладає провину, коли її дочка висловлює іншу думку. Крім того, тоді маленька дівчинка відчуває себе погано через те, що несе відповідальність за витрачання маминих грошей!
Задушені батьки придушують дитину, щоб вона виросла, не знаючи, хто вона насправді. Дитина не може розвивати інструменти, необхідні для того, щоб адекватно цвісти і повністю розкрити свій потенціал.
Батьківство з довірою, любов’ю і честю
З іншого боку, вихований батько - це той, хто виявляє довіру під час виховання. Цей батько любить, захищає, навчає, шанує та прислухається до духу дитини. Вихований батько не гальмує волю дитини, передбачаючи або стримуючи кожен рух. Цей батько дозволяє дитині бути допитливим і вчитися природним шляхом на власних помилках, розуміючи, що у всьому є природні наслідки.
Виховуючий батько навчає, дозволяючи дитині самоконтролюватись, а отже, самокоригуватися. Коли замість покарання за допомогою дисципліни накладається керівництво, дитина не витримує сорому і не соромиться, коли його виправляють. Наприклад, якщо дитина кидає істерику, вихований батько не вигукує команду з вимогою припинити дитину. Натомість батьки намагаються заспокоїти дитину, використовуючи спокійну манеру та вживаючи конструктивні та зрозумілі слова. Дитина відчуває, що батьки слухають, і тому мовчить.
І навпаки, якщо один з батьків бореться з істерикою, опір викликає істерику, щоб продовжувати, тому що дитина не відчуває себе перевіреною. Істерики часто виникають у супермаркеті, тому що це середовище, яке легко розпалює битву волі між батьками та дитиною. Наприклад, маленька дитина спостерігає, як мама чи тато заповнюють візок, і дитина хоче зробити так, як вона бачить. Дитина, яка займається природним дослідженням, хоче робити саме те, що роблять батьки. Але речі, які дитина збирає і кладе в кошик, йому до вподоби і можуть не підійти батькам. Якщо батьки різко скасують вибір дитини, дитина відчує неповагу, і, безперечно, виникла битва.
Робота з дитиною, а не проти
Було б більш конструктивно, щоб батьки запитали дитину перед входом у супермаркет, чим би вона хотіла займатися, а потім створили гру чи заняття, щоб дитина могла залучити ноги, а батьки могли б висловити похвалу, коли дитина бере участь. Батьки також можуть звернутися за допомогою до дитини, надавши їй вибір при виборі кількох товарів бренду. Діти люблять відчувати себе корисними, і їх самооцінка підвищується, коли їх просять брати участь і їм дають вибір.
Якщо дитина голодна, нагодуйте її під час покупок, тому що голод - це те, що не чекатиме, і порожній животик, безперечно, створить схвильовану дитину. Запропонуйте корисну закуску, таку як фрукти, картопляний салат із делікатесу або скибочку сиру. Перекушування - чудовий інструмент переспрямування, щоб зайняти допитливу дитину, яка б інакше бігала по островах.
Коли батьки вирішують прислухатися до потреб дитини, у дитини формується почуття довіри, так що коли істерика виникає, батьки можуть легко заспокоїти дитину. умисний дитина довіряє батькам, відчуває повагу і швидше реагує на голос та слова батьків. Менше ймовірність того, що зриви відбудуться, тому що дитина відчуває, що батьки слухають і відповідають.
Спільний доступ: З погляду дитини
В іншому випадку, нерідкі випадки, коли дитина не бажає поділитися іграшкою. Вихований батько визнає, що з точки зору дитини спільне використання часто сприймається як вторгнення. Маленька дитина зазвичай негативно реагує, коли її просять поділитися, оскільки вона ще не може повністю інтегрувати концепцію. Істерика виникає, коли дитина бореться за те, що вона втрачає.
Дорослий може оцінити, що відчуває дитина, коли йому потрібно поділитися, уявивши, як би це було, коли друг у гостях перебирає шафу, особисті речі або навіть бере ключі від машини, а потім їде геть. Для дитини досвід спільного використання часто прирівнюється до особистого порушення. Вихований батько може допомогти навчити дитину змінити своє серце і зрозуміти природу обміну словами, сказавши: "Алекс, Ною дуже подобається твоя вантажівка. Давайте покажемо їй це разом. Ной хоче пограти з нею і не хотів би було б весело, якби ви обоє могли пограти разом з вантажівкою разом ». Таким чином, вихований батько залучає до гри двох хлопців, які цього не бажають. На прикладі батьків хлопчики зауважують, що поділитися їм жодним чином не загрожує, а насправді гра з другом може бути веселою!
Навчання та керівництво розумінням Правильно і неправильно:
Навчання та керівництво допомагають дитині зрозуміти та оцінити, що є правильним, а що неправильним. Дитина може слідувати природному ходу причинно -наслідкових зв’язків. Важливо навчити і встановити відповідні межі, а потім дати дитині зрозуміти ці межі. Вихований батько розуміє, що контроль не запобігає травмуванню дитини, і що ви не можете «змусити» дитину бути хорошою. Насправді, коли дитина вчиться нав'язувати свій власний контроль, ймовірність заподіяння їй шкоди знижується, оскільки вона здатна самоконтролюватись. Дитина розуміє наслідки дій на основі власного досвіду.
Принцип працює так само і з прикутою собакою. Якщо ви контролюєте собаку, тримаючи її постійно прикутою, коли ви знімете трюм, вона обов’язково втече і продовжить бігати, поки вона не загубиться. Контрольовані діти такі ж. Отримавши хвилину свободи, вони потрапляють у найгірше зло, яке тільки можна собі уявити.
Виховані батьки розуміють, що коли вони дозволяють своїй дитині вчитися на наслідках, як тільки діти виростуть дорослими, вони будуть більш схильні розпочинати діяльність та бути творчими. Вихована мати дозволяє своєму дванадцятимісячному синові розплутати цілий рулон туалетного паперу або заохочує його, коли він намагається піднятися вниз по гірці. Або навіть дозволяє йому пограти з перемикачем на компакт-диску, вимикаючи його і знову і знову, знаючи, що короткострокові незручності матимуть довгострокові переваги.
Рекомендована книга:
Повсякденні благословення: внутрішня робота усвідомленого батьківства, Міла Кабат-Зінн та Джон Кабат-Зінн.
Поспішаючи, поспішаючи, поспішаючи надто багато робити, і немає часу робити, важливі, виховні аспекти батьківства можуть легко зникнути. Джон Кабат-Зінн, автор «Куди б ти не пішов, там ти» та його дружина Міла Кабат-Зінн, співпрацювали над Щоденні благословення, книга, яка підходить до батьківства з позиції дзен-буддизму усвідомлення моменту до моменту. Це прекрасна презентація та продуманий підхід до осмисленої медитації, яка допоможе вам уповільнити темпи, збагатить ваше життя як батьків та підживить внутрішнє життя ваших дітей.
Інформація / Замовте цю книгу на Amazon.
про автора
Франческа Капуччі Фордайс - журналістка, яка працювала на телебаченні, радіо та в пресі. Вона 10 років працювала репортером в ефірі ABC News у Лос-Анджелесі. Зараз вона мама, яка сидить удома. Будучи "розбитою дитиною", яка переросла в "розбиту людину", вона поставила перед собою завдання вилікувати свій біль, бо не хотіла, щоб її дитина успадковувала її негативні риси. З нею можна зв’язатися за адресою:
