У зрілому віці ми часто розглядаємо відповідальність як щось жахливе. Чому ми повинні рити землю, коли погода несприятлива? Ми сприймаємо діяльність лише як обов’язок і напружуємося проти своєї долі. Але є радість працювати в гармонії з належним часом. Коли ми робимо речі саме за потрібним приводом, і ці зусилля приносять плоди пізніше, задоволення величезне.  - Ден Мін-Дао - 365 щоденних медитацій Дао

Якщо ви виросли в домі, де вас або знехтували, або постійно переживали програшну ситуацію, ви намагатиметесь формувати в собі чуйність і відповідальність одночасно, коли намагаєтесь зберегти її у своєму домогосподарстві - - непросте завдання будь-яким способом, але з яким ви впораєтесь.

Вибір бути чуйним

Ви можете зробити вибір, щоб перетворити свою сімейну динаміку на здоров’я та духовність. Тобі вирішувати. Чекайте на це як на величезний виклик і можливість, як на ще один важливий аспект шляху батьківства, якщо ви вирішите бачити це саме так.

Фундамент, який ви закладаєте зараз, хоча іноді ви можете прослизнути назад, у майбутньому лише зміцниться. І тільки подумайте: до того часу, як ви станете бабусею чи дідусем, це все стане для вас набагато природнішим, тож ви зможете ще більше допомогти своїм дітям, а фундамент ваших онуків у цих принципах буде сприйматися як належне.

Коли ви покинете цю землю, це буде з усвідомленням того, що завдяки своїй боротьбі ви змінили покоління нездорових, невмілих способів існування і вплинули на всіх людей, які потрапили в коло впливу ваших дітей, ваших онуків та майбутнього потомство. Це цілком спадщина.

Ключ - це слухання

Ключовим каменем є навчання, як слухати. Як каже Стівен Кові: "Шукай спочатку, щоб зрозуміти, а потім, щоб зрозуміти". Це важко, якщо ви, як багато з нас, не виросли з моделлю ефективного слухання. Здебільшого багато з нас просто чекають, поки інша людина закінчить розмову, щоб ми могли сказати, що нам на думку. Інша людина робить те саме, тому розмови можуть бути незадовільними, і вони можуть перерости в суперечки, оскільки ніхто не слухає.

Слухання включає всі ваші почуття, фізичні та духовні. Це означає приділяти увагу іншій людині всією своєю істотою і відповідати на те, що вона говорить, щиро і цікаво. Для того, щоб відчути почуття, людям потрібен ніжний контакт зором (не кричати і не дивитися). Вимкніть телевізор або інші відволікаючі фактори; можливо, зайти в кімнату, де тільки ви вдвох можете поговорити. Приділіть пильну увагу реплікам іншої людини - будь то ваша дружина, друг, батьки, службовець або ваша дитина. Зверніть увагу на мову їх тіла; опущені очі або нервові жести або поза захисту часто вказують на сором, гнів чи недовіру. Не очікуйте, що діти зустрінуть ваш зоровий контакт; для них це занадто заряджено силою, і часто їм доводиться відводити погляд. Я занадто добре пам’ятаю батьківський приспів п’ятдесятих і шістдесятих: «Подивіться на мене, коли я з вами розмовляю!» Це було сказано лише тоді, коли батьки читали лекції чи кричали на дитину, тому природний контакт зором став пов’язаний зі страхом, знесиленням і соромом.

Розслабтесь і пригальмуйте. Це нормально, якщо той, хто розмовляє з вами, злиться або переживає - це не означає, що ви теж повинні почуватись так. Коли ви наділені повноваженнями, ви хочете зрозуміти, як вони почуваються і чому, навіть якщо ви або ваші слова чи дії можуть бути джерелом їхнього лиха.

Це стосується не лише страждаючих ситуацій. Підказки підкажуть, що людина дійсно хоче, щоб її почули. Можливо, вони мали велике досягнення чи добрі новини, якими могли поділитися. Тим не менше, потреба бути вислуханою глибока, і задоволення цієї потреби є одним із найбільших подарунків, які ви можете подарувати іншій людині.

Навчання слуханню також передбачає вивчення того, як повернути назад те, що ви чуєте. Неправильний спосіб зробити це - папуга, саме те, що людина говорить. Всім відомо, коли на них застосовується "техніка", і майже всі обурюються. Ваша мета - по-справжньому зрозуміти, що ця людина вам говорить, тому ви говорите щось на кшталт: "Отже, це звучить так, як ви говорите ..." і закінчуєте речення своїми словами. Вони можуть сказати: "Ні! Зовсім ні ...", а потім спробувати дати зрозуміти.

Одне з найгірших речей, яке ви можете зробити, це перейти в оборону і виправити або сперечатися з ними на цьому етапі. Ви можете вибачитися за незрозуміння чи непорозуміння, і запевнити людину, яку ви дійсно хочете зрозуміти з її точки зору, і саме тому ви намагаєтеся повторити те, що, на вашу думку, чуєте. Дізнавшись, як це зробити, ви виявите, що зробили величезний крок до того, щоб стати кращим батьком і більш наділеною, обґрунтованою людиною.

Слухання також включає вашу реакцію на почуте. Більшу частину часу ви хочете, щоб ваші судження та думки були поза вашими відповідями, якщо вони про це не просять - і навіть тоді вгамуйте їх словами: "Це може бути не для вас правдою, але ..." або "Це лише моє судження з голови, але я думаю ... "Більшу частину часу ти хочеш відповісти, сказавши такі речі:

* "Це, мабуть, було боляче".

* "Вау. Це напевно важко зрозуміти".

* "Я бачу, як ви в захваті від цього! Яка можливість!"

Ви також можете задати уточнюючі питання. Це говорить людині, що ви дійсно чули, що вони сказали, і щиро зацікавлені в їхньому процесі мислення.

Якщо ви виявили, що потреба людини полягає в тому, щоб повідомити про те, що ви зробили або сказали, що в якійсь мірі завдало їй шкоди, вам слід розслабитися і звільнити свою захисність. Якщо потрібно, прикиньте в думках, що це хтось інший, про кого вони говорять, щоб ви дійсно могли бути поруч, почути їх біль і зрозуміти з їх точки зору, що сталося.

Якщо ви "винуватець", ваша відповідь повинна бути не просто співчуттям тому, що вони почувають - якщо ви це зробите, вони підуть, почуваючись протегуючим чи гіршим. Вам потрібно заглибитися в себе, щоб по-справжньому зрозуміти, навмисно чи ні, ви порушили довіру до цієї людини, і їм потрібні справжні вибачення на очах. Крім того, потрібно запитати, що ви можете зробити, щоб виправити помилку. І обійми не завадять.

Неважливо, чи вірите ви, що вони праві чи не праві. Якщо хтось постраждав від того, що ви говорите чи робите, це факт, і щоб практикувати цей принцип, ви повинні висловити своє розкаяння у зв'язку з тим, що вони відчули поранення. Якщо вам потрібно пояснити, чому ви сказали або зробили те, що зробили, як заподіяли шкоду ненавмисно чи непорозуміння, збережіть це на потім, або коли ви впевнені, що інша людина відчула, що її почули і зрозуміли, і що вони впевнені, що ви дуже вибачте, що заподіяв їм біль. Почніть з чогось на кшталт: "Я не намагаюся виправдовувати чи виправдовувати заподіяння вам шкоди, я все ще дуже шкодую. Але я хочу переконатись, що ви розумієте, звідки я родом, коли це зробив (або сказав)".

Якщо потрібно, попросіть людину повідомити вам те, що вони чують, щоб ви були впевнені, що вони не постраждають знову. Якщо кінцевий результат вашого прослуховування - це не возз'єднання, і всі почуваються краще, і ніщо не висить у повітрі, вам потрібно повернутися в інший час і повторити спробу. Щоб розвинути зовнішні навички, які демонструють вашу вроджену внутрішню чутливість до інших, потрібен час, особливо якщо ви їх не бачили змодельованими.

Відповідь проти реагування

Момент між стимулом і реакцією - це дорогоцінний момент, коли довіра будується або порушується. Нам потрібно навчитись робити паузу в цей момент, розмірковувати і реагувати, а не реагувати на те, що робиться чи говориться. Іноді це означає, що нам потрібно взяти для себе тайм-аут, заспокоїтись, розслабитися і свідомо вибрати свою реакцію, а не реагувати так, як на укус бджоли або укус змії.

Чунлян Аль-Хуан заявляє: "Одним з принципів практики Тай-чи є розуміння того, що ваша енергія буде відновлюватися природним шляхом, якщо ви не перервете її". Цей принцип, мабуть, більше, ніж усі інші, вимагає від нас бути дорослими, навмисно переписати себе, щоб глибоко замислитись, співпереживати людям навколо нас-навіть якщо ми, здається, єдині "дорослі" -up "присутній у кімнаті, повному дорослих.

Великий психолог Карл Роджерс сказав, що справжній комунікатор дозволяє іншій людині досліджувати почуття і дозрівати. Він першим описав основні умови, необхідні для позитивних, допомагаючих відносин. Вони включають безумовне позитивне ставлення (повага), щирість та співпереживання (справжнє розуміння, з точки зору іншої людини).

Повага означає, що ви приймаєте іншу людину такою, якою вона є, і ви дбаєте про те, як вона почувається. Їй не потрібно змінюватися, щоб заслужити вашу повагу.

Справжність означає, що ви стикаєтесь як справжня, справжня людина, а не як "роль". Ви прямолінійні та щирі. Ви даєте людям зрозуміти, хто ви і за що ви виступаєте, добрими і співчутливими способами, а не осудливими чи аргументованими.

Емпатія - це здатність відчувати те, що відчувають інші, і приймати чужий досвід як дійсний. Ви можете довірити співчутливій людині свої почуття. Емпатична людина не судить про ваші почуття, не говорить вам, що ви відчуваєте чи повинні відчувати, не аналізує вас і не пліткує інших про ваші почуття, сказані в довірі.

Як дорослі ми маємо вибір перейти від дитячої радості, подиву та розваг до дорослих міркувань, чуйності та здатності встановлювати межі. Повна чуйність включає навчання легкому та природному переміщенню між цими полюсами - за власною волею, а не тому, що зовнішні сили викликають це в нас.

Бути чуйним - це більше, ніж здатність чуйно реагувати на своє оточення. Це здатність нести відповідальність за своє життя, утримуватися від звинувачення обставин та інших людей за все, що відбувається у вашому житті. Це також "дорослий" принцип на практиці, оскільки часто, безсумнівно, здається, що обставини та інші люди несуть відповідальність за багато того, що з вами трапляється. Але і ти несеш відповідальність. Завдання полягає в тому, щоб взяти на себе відповідальність за свою участь у тому, що трапиться, і побачити ту частину вас, яка повинна змінитися, щоб змінилися зовнішні.

Якщо в дитинстві ви зазнавали багато сорому та звинувачень, цей принцип може бути важко засвоїти. Можливо, відбуваються несвідомі процеси, які ви навіть не розумієте, що допомагають створювати для вас проблеми - все ж, покласти відповідальність за них на свої плечі - це перший крок. Краса цього в тому, що ви також можете віддати те, за що ви не відповідаєте, тим, хто є. Ми не несемо відповідальності за слова і вчинки батьків. Проте ми можемо стільки часу звинувачувати своїх батьків, якщо не можемо контролювати свій характер. У якийсь момент ми маємо взяти на себе відповідальність, щоб навчитися це робити, а потім навчити своїх дітей, якщо цього не навчили нас. Цей же принцип діє і в багатьох інших сферах життя, фізичному, емоційному та духовному.

Відпускання ролей

Одного разу, коли моїй дитині було чотири роки, він філософськи воскучився у ванні - щось у ванні виявило його духовну природу - і він запитав мене: "Мамо, а ти знаєш, що у тебе є внутрішнє вухо?"

«Так ...» Я подумав, можливо, він дізнався про будову вуха з книги чи з Вулиці Сезам.

"Де це?" запитав він. Те, як він мене очікував і очікував правильної відповіді, нагадало мені про мого духовного вчителя. Я тихо сказав: "У твоїй голові?"

Він подивився на мене з великим співчуттям і мудрістю, з відтінком розваги, як і мій учитель.

"Ні, нерозумно, це у тебе на серці".

Він продовжував грати зі своєю гумовою качкою, як і будь-який інший чотирирічний підліток, коли я сидів у безмовному подиві, приймаючи цю древню мудрість від свого найбільшого вчителя.

Щоб слухати своїх дітей від душі, ми повинні поки що відмовитись від ролі батьків і наставника і просто бути одним, хто прислухається до потреб, думок чи мудрості іншого. Іноді найбільша відповідь - це мовчання з повагою, або дати дитині зворотний зв'язок, наприклад: "Іноді ти такий мудрий, що мене це просто вражає".

Передруковано з дозволу (© 1999) видавця,
Бібліотека Нового Світу, Новато, Каліфорнія, США 94949.
www.newworldlibrary.com.

Стаття Джерело:

Шлях батьків: Дванадцять принципів, які допоможуть вам подорожувати
від Vimala McClure.

Визначення поняття "сім'я" - не кажучи вже про сімейні структури та цінності - змінюється зі швидкістю блискавки. Дорослі шукають нового сенсу, який би спрямовував їх на роль батьків. Ця книга пропонує 12 принципів, заснованих на тайцзи, щоб зробити досвід одночасно ситним і просвітницьким.

Щоб отримати додаткову інформацію або замовити цю книгу:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

про автора

Вімала МакКлур, відома на міжнародному рівні автор Дао материнства та Масаж для немовлят: Довідник для люблячих батьків, була завзятою студенткою східної мудрості все своє доросле життя. Понад двадцять вісім років вона вивчала, практикувала та викладала йогу та медитацію. Більше десятиліття вона вивчала філософію даосизму та бойового мистецтва, на якому він базується, Тай-чі. Вона є засновницею Міжнародна асоціація для дитячого масажу.

Книги цього автора:

at InnerSelf Market і Amazon