Зображення на Вольфганг Еккерт 

У багатьох сучасних сім'ях відносини між батьками та дітьми псуються, коли діти стають дорослими. Між яблуком і деревом, яке його породило, відкривається проміжок. Коли відстань зростає, бачення мами чи тата про щасливу родину багато поколінь починає згасати. Багато батьків сьогодні відчувають жало цього виду відчуження.

Слово відчуження походить від латинського слова додаткові, що означає "поводитися з незнайомцем". Стати незнайомцем для своєї дитини - одна з найболючіших речей, яка може трапитися з батьком. 

Роблячи різні варіанти

Якщо ви мали піклування та близькі стосунки зі своєю дитиною в будь-який час до того, як вона стала дорослою, і хтось, здається, зараз її налаштовує проти вас, ви можете багато чого зробити для відновлення своїх стосунків. Якщо у вашої дитини є чоловік / дружина або партнер, у вас можуть виникнути два стосунки за ціну одного, і загалом ваша сім'я може виглядати не так, як ви колись це собі уявляли. Але якщо ви цінуєте сім’ю, як і я, це зрештою не матиме значення.

Якщо вашій відчуженій дитині не виповнилося тридцять років або вона нещодавно пішла з дому, можливо, вона просто переживає нормальну фазу розвитку дорослого, яка вимагає більшої психологічної дистанції від батьків. Це етап, який може насторожити і батьків, і дітей, але він не триває вічно.

Відчуження змінює все

Це запитання: «Чи є у вас діти?» Було одночасно настільки простим. "Так, у мене двоє", або "Так, маленька дівчинка", - це була ваша автоматична відповідь. Але це вже не так просто. Тепер у вас є доросла дитина, яка не розмовляє з вами, і ви не впевнені, що відповісти на запитання про дітей. Ви можете навіть не знати, де він живе. Можливо, у вас є онук, якого ви ніколи не зустрічали.

Як ти відповідаєш на ці болючі запитання? А що ви робите з емоціями, які постійно викликаються? Так може бути горе і зневіра, але може бути і образа, і злість. Ви так багато віддали собі - часу, любові, грошей, енергії - своїй дитині. Як він може відплатити вам, поводячись таким чином?

Ви читаєте цю книгу, тому що хочете, щоб ваші стосунки з дитиною повернулися. Але ви також хочете вийти з цього випробування без тіні всього цього болю. Як ви вилікуєте глибокі рани, пов’язані з цим неприйняттям? Ці болючі почуття потрібно вирішити, що б не трапилось у майбутньому.

Бажаю зробити саморефлексію

Якщо ви читали це далеко, ви, мабуть, готові і хочете зробити деяку саморефлексію. Ви знаєте, що це піде на користь вашому особистому зростанню, навіть якщо ваша доросла дитина ніколи не з’явиться (хоча я сподіваюся, що це не так). Трохи погляду на пуп цінно для когось у вашому взутті - не карати себе за помилки, допущені у вихованні батьків, а навпаки, щоб розкрити та пізнати своє суттєве, симпатичне Я. Ця основна частина вас може втратити життєву силу, коли вас тримає на витягнутому руку хтось, кого ви любите.

Хоча ви знаєте, що не ідеальні, ви, мабуть, готові відмовитись від будь-якого непотрібного сорому, який вас обтяжував - можливо, ще до того, як почалося відчуження. Я припускаю, що ви хочете насолоджуватися здоровим рівнем самооцінки та підтримувати гарне спілкування з найважливішими для вас людьми. Я вірю, що ви також хочете бути позитивним зразком для наслідування (навіть якщо тільки для себе) та самореалізованою, розумно задоволеною та виконаною людиною.

Зміни можливі як всередині, так і зовні. Найбільшим тягарем для батьків-відчужеників є непотрібний сором. Моя мета - не просто допомогти вам налагодити стосунки з дитиною, а й зміцнити зв’язок із собою.

Зцілення від відчуження - це можливість для інтенсивного особистісного зростання, якщо ви готові до цього. Це правда, яким би не був результат.

Біль зменшує обидва шляхи

Більшість батьків не бачать вразливості та нещастя своєї віддаленої дитини. Натомість вони представлені лише гарячим неприйняттям або холодною байдужістю. Не дивно, що вони часом готові повірити, що створили монстра.

Ми, люди, найбільше шкодимо іншим - самим “жахливим” - коли самі болімо. Як говориться, нашкодити людям нашкодити людям. Має сенс, що неприйняття вашої дитини, яке надходить з місця болю, також завдасть вам шкоди.

Дні народження та свята викликають гарячі точки важких емоцій для відкинутих батьків. Навіть очікування свята може викликати страх і відчай. Але що з дорослою дитиною? На кожну вечерю на День Подяки, яку ви переносите без вашої дитини, спостерігаючи, як інші збираються зі своїми сім’ями, вона також переживає свято без вас.

Ви та ваша відчужена дитина також поділяєте завдання пояснити друзям, чому цього року ви не збираєтесь разом із родиною на канікули. Вірте чи ні, але для нього це така ж незграбна розмова, як і для вас. Відчужені дорослі діти, здебільшого, почуваються без підтримки, коли вони діляться конфіденційною інформацією, яку вони відчужують від вас. Друзі, родичі та суспільство тиснуть на них до примирення.

Зрозуміло, що переважна більшість чужинців не розриває стосунків зі своїми батьками з капризу, з суто матеріалістичних міркувань або просто тому, що хтось інший їм це наказав. Тож - будь ласка, не дозвольте мені загубити вас тут - контакт з мамою чи татом повинен бути дуже болючим, щоб бути гіршим, ніж відсутність контакту. Не хвилюйтеся: це не обов’язково настільки погано, як здається, і ситуація потенційно може бути виправлена, якщо ви будете дотримуватися відкритості. Дозвольте мені поділитися кількома обнадійливими словами від мами, яка зараз відновила зв’язок зі своєю раніше відчуженою дочкою:

Я не знав, що робити, і не міг зрозуміти, чому моя дочка була такою сердитою і ворожою по відношенню до мене, і не ініціювала жодного контакту. Тепер я можу зрозуміти, наскільки складною була ситуація, і відчути можливість дивитись на наше відчуження більше з її точки зору.

Ви і ваша відчужена дитина перебуваєте у незвіданих водах; він може не мати слів сказати вам, що пішло не так, або що він хотів би, щоб ви з цим зробили. Навіть якщо він це робить, він може скористатися мовою або прикладами, які лише бентежать вас і залишають почуття безпорадного.

Це жорстка істина, але важлива для розуміння: для багатьох дорослих дітей та їх захисників відчуження вважається здоровою реакцією на нездорову ситуацію. Вони почуваються краще з відстанню - здоровіші і навіть щасливіші з дня на день. Я не можу підкреслити, що нікого не слід примушувати, примушувати чи принижувати до участі у стосунках, які шкодять їм, як емоційно, так і фізично - навіть з родиною. Спроба впливати на свою дитину цими способами принесе більше шкоди, ніж користі.

Ваша дитина, мабуть, сприймає вас, вашу поведінку та ваші стосунки з нею як певною мірою незадовільними. Їй було простіше відмовитись від тебе, ніж сподіватися, що ти хочеш і здатний змінитися. Це те, проти чого ви стикаєтесь. Якщо ви зараз хочете допомогти їй зцілитися і знову стати частиною її життя, ви повинні переконати свою дитину в тому, що стосунки з вами можуть мати низький рівень стресу і високий рівень реалізації. Це непросто, але є певні способи поведінки, які ви можете застосувати або підвищити, щоб допомогти здійснити це.

Сором і захист: вороги обізнаності

Незалежно від відчуження чи ні, багато батьків стають захисниками, коли їхні дорослі діти не хочуть підтримувати контакт. Сором і захист - вороги усвідомлення. І, на жаль, не може бути руху, змін і зцілення без усвідомлення.

Сором говорить: «Я не хочу знати, чи зробив я щось, щоб заслужити це; занадто боляче відчувати себе так погано ". Поінформованість говорить: "Я хочу зрозуміти свою роль у цьому, навіть якщо це боляче".

Відновіть стосунки зі своєю дитиною

Щоб відновити стосунки зі своєю дитиною, ви повинні знайти спосіб відкинути сором і запросити у своє серце співчуття. Вам потрібно терпіти, дивлячись на те, що ваша дитина може показати вам, якщо має відбутися зцілення. Якщо там is щось важливе для вас, щоб дізнатися про те, як ваша дитина переживає вас, ви не зможете побачити це через хмару сорому.

У вас немає можливості зваженої відповіді, поки сором і захист у вас у руках. Вирвавшись із них, можна прокласти шлях до більш тісних, спокійних і чесних стосунків з вашою дитиною.

Це від читача одного з моїх дописів у блозі:

У мене було багато років дуже болісних стосунків з мамою. Коли мені було тридцять п'ять, був прорив ... у своєму листі вона зізналася, що любила мене, але з "білокутою любов'ю". Цей момент змінив моє життя, оскільки я нарешті зміг зрозуміти, що ця глибока правда, яку я знав про її любов, але не міг визнати, була правдою. Я став набагато більш здатним відчувати себе розумним !!

Ваша воля до самосвідомості може не тільки розморозити ваші стосунки з вашою відчуженою дитиною, але також може допомогти їй краще зрозуміти себе. Таким чином, це може бути подарунком для вас обох.

Співчуття є ключовим

Ви самі любите, любите і все ще зростаєте версію чиєїсь дитини. Вас може здивувати думка про те, що знаходження співчуття у вашому серці не тільки до вашої дитини, але і до себе, може допомогти вам подолати відчуженість.

Замість того, щоб підходити до проблеми з правильною і неправильною ментальністю, яка протиставляє вас та вашу дитину один одному, співчуття говорить, що ви в цьому разом. Я бачу занадто багато коментарів з боку батьків, які завдають шкоди, і вони виглядають так:

Моя дочка вирішила відрізати мене після того, як допомогла їй пережити травми протягом усього життя без жодної вдячності та вдячності з її боку. Відчуження між дорослою дитиною та батьками, як правило, є результатом ставлення цього покоління «Дай мені, дай мені, дай мені», і нічого ніколи не буває достатньо хорошим для цих егоїстичних, захоплених собою дорослих нахабників.

Суворий тон і заклики до імен - це чіткі вказівки на біль, яку відчуває ця мати. Однак, якщо примирення є кінцевою метою, ця ментальність проти нас не може перемогти.

Сценаристу цього коментаря, здається, наразі надто боляче, щоб побачити, що вони з дочкою разом. Вона втратила з виду свою дочку як ще одну унікальну, все ще зростаючу особистість. У цьому коментарі вона демонізує свою дочку та ціле покоління. Ось що трапляється, коли ми відчуваємо себе безсилими проти тих, хто нас болить. Ми застигли в своїй тузі, а наші серця стають твердими.

Зцілення від агонії відмови

Необхідно визнати біль цього батька, щоб вона могла почати зцілюватись від агонії відмови. Її дочка не є тією людиною, яка допоможе їй у цьому, як би близько вони не були раніше. Але це не означає, що цій мамі не пощастило. Вона може (і повинна, якщо вона хоче зцілити) отримати співчуття, на яке вона заслуговує. Якщо в її житті є хтось, хто розуміє і співчуває, вона може заплакати на плечі цієї людини і розпочати процес зцілення.

Вона може поговорити зі своїм другом, радником або священиком, який буде дбайливим свідком її страждань. Яким би не був результат відчуження, власне зцілення сприятиме позитивним змінам. Цій мамі потрібно не менше, ніж про те, щоб її почули і про неї піклувались - не в останню чергу сама, - щоб шторм стих, а хвилі заспокоїлись. Після того, як вона звернеться і відреагує з щирим співчуттям на власний біль, вона зможе краще впоратися з тим, що відчуває її дочка - яка, безсумнівно, також перенесла біль, якщо вона готова розірвати зв'язки зі своєю єдиною матір'ю.

Кожне покоління потребує і заслуговує співчуття - батьки, діти, діти, які стають батьками, їхні діти тощо, і так далі, і так далі. Ми всі в цьому разом.

Передруковано з дозволу видавця,
Бібліотека нового світу, Новато, Каліфорнія. © 2020 Тіна Гілбертсон.
www.newworldlibrary.com або 800-972-6657 доб. 52.

Джерело статті

Повторне зв’язок із вашою дорослою дитиною, яка відчужена: практичні поради та інструменти для зцілення ваших стосунків
від Тіни Гілбертсон.

Батьки, у яких дорослі діти перервали контакт, дивуються: Як це сталося? Де я помилився? Що сталося з моєю люблячою дитиною? 

Психотерапевт Тіна Гілбертсон протягом багатьох років розробляла методи та інструменти особистої та онлайн-роботи з батьками, які вважали її стратегії трансформаційними і навіть мінливими у житті. Вона вирізає провину, сором і провину з обох сторін розірваних відносин. Вправи, приклади та зразки сценаріїв розширюють можливості батьків, які почувались безсилі. Автор показує, що примирення - це поетапний процес, але зусилля того варті. Ніколи не пізно поновити відносини та випробувати зв’язки, кращі ніж будь-коли.

Натисніть тут для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги.  Також доступний як видання Kindle та як аудіокнига.

Більше книг цього автора

Про автора 

Тіна Гілбертсон, MA, LPC, є ліцензованим професійним радником, який спеціалізується на відчуженні сім’ї. Її цитували в сотнях ЗМІ, в тому числі Fast Company, Нью-Йорк Таймс, Washington Post,, Chicago Tribune та  Реальна проста.

Вона проводить Підкаст клубу повторного зв’язку. 

Прочитайте повідомлення Тіни, орієнтовані на відчуження reconnectionclub.com/blog.