Легше виховувати сильних дітей
ніж ремонтувати зламаних людей.
             - ФРЕДЕРІК ДУГЛАС

Багато років тому я їхав сином до школи, коли інший батько, який прямував до того ж пункту призначення, захворів на цукровий діабет. Розуміючи, що його непритомна мати не зможе запобігти виходу автомобіля з-під контролю, її одинадцятирічний син відчепив ремінь безпеки та спробував направити машину в безпечне місце. Коли він зрозумів, що не може зрозуміти, що робити, він шалено пристебнувся за лічені секунди до того, як їх Примістя збило чотири машини - включаючи нашу. Його мати прокинулася, коли врізалася в огорожу. На щастя, ніхто з одинадцяти осіб, які потрапили в аварію, не постраждав серйозно.

Діти мають бути пасажирами. Вони не здатні керувати автомобілем або плавати на кораблі через шторми - і вони це знають. Але коли на місці водія нікого немає, вони інстинктивно намагаються взяти його на себе. Вони цього не роблять хотіти бути відповідальним; вони просто знають, що це має бути хтось, тому що вони розуміють, що життя небезпечне, якщо за кермом не є компетентний.

Капітан, адвокат, диктатор

У моїй книзі Батьківство без боротьби з владою, Я описав три способи, як батьки можуть взаємодіяти зі своїми дітьми: впевнено та спокійно керувати, вести переговори про владу або боротися зі своєю дитиною за контроль.

Батьки, які спокійно і впевнено керують капітаном корабля, виглядають такими ж ясними, люблячими та здатними приймати правильні рішення від імені своїх дітей - навіть якщо ці рішення засмучують їхніх дітей, тому що вони не можуть мати бажаного. Коли ми капітануємо кораблем, ми чуйно гнучкі, Вибираючи  як ми спілкуємося з нашою дитиною під час однієї з його бур, а не рефлекторно реагуючи на основі викликаної поведінки, яку ми успадкували від власного виховання.

Ось короткий приклад. Ваша тринадцятирічна дитина запитує, чи може вона піти на вечірку, де єдиним наглядом буде старша сестра, яка не відома своїм розумом.

МАМА: "Любий, я знаю, що ти хочеш піти, але, на жаль, я не вважаю, що це гарна ідея".

ДОЧКА: «Будь ласка, мамо? Обіцяю, нічого поганого не станеться ».

МАМА: «О, милий. Я знаю, що це не виглядає справедливо, і я знаю, наскільки ти хочеш піти, але боюся, що ні ».

Мама є тим Капітан, демонструючи співпереживання та доброту, залишаючись рішучим та ясним. Залежно від того, наскільки ваша дитина звикла, що ви змінюєте свою думку або балакаєте, вона може спробувати залучити вас до наступного способу взаємодії.

Коли батьки вступають у сварки, боротьбу за владу та переговори зі своїми дітьми, ніхто не відповідає за це. Я називаю цей режим двома адвокатами. Діти тиснуться на своїх батьків, батьки проти своїх дітей, і відносини загрожують напругою і образою. Ось приклад:

ДОЧКА: «Мамо, ти поводишся зі мною так, ніби я дворічний. Ти мені ніколи не довіряєш! »

МАМА: «Ти ніколи не будеш щасливим, якщо не отримаєш те, що хочеш! Сестра Кері незріла, і я не довіряю їй стежити за вами, хлопці. Напевно, вона влаштує власну вечірку! Насправді, минулого року я почув, що вона ... »Мама заперечує свою позицію, а її дитина - прямо.

ДОЧКА: "Це все so неправда! Її звинувачували в тому, що вона курила горщик у шкільній ванній, але вона навіть не курила! Вона просто була там, коли ті інший це робили дівчата! »

Такі взаємодії батьків і дітей характеризуються боротьбою, суперечками та торгами.

Нарешті, коли дитина вимагає пострілів, батьки відчувають себе неконтрольованими і навіть панікують, особливо якщо вони уявляють, що інші засуджують їх за те, що вони погано керують своїми дітьми. Вони намагаються навести порядок і контроль, пересилюючи своїх дітей погрозами, хабарами або ультиматумами, подібно до того, як тиран чи деспот, не маючи автентичних повноважень, стверджує контроль за допомогою страху та залякування. Я називаю цей режим диктатор. Ось приклад:

ДОЧКА: «Ти просто не можеш прийняти, що я більше не твоя маленька дитина. Чому б тобі не отримати життя, щоб перестати намагатися контролювати моє? "

МАМА: - Ось і все, панночко. Ви ніколи не цінуєте все, що ми робимо для вас. Я наполегливо працюю, щоб покласти їжу на стіл, і ти ніколи навіть не скажеш спасибі. Ви заземлені! »

Як бачите, ця ситуація стрімко погіршується: мама швидко втрачає опору і переходить від капітана до адвоката і, нарешті, переходить у режим диктатора.

Перебування в режимі капітана вимагає, щоб ми звикли встановлювати межі, щоб ми могли ставитися до батьків з добротою, ясністю та впевненістю.

Встановлення меж

У своїй практиці консультування я часто бачу добросовісні пари, які прагнуть уникнути помилок, зроблених їх власними батьками, але які зізнаються, що відчувають величезну невпевненість у справах із складними ситуаціями.

«Чи добре, якщо я дозволю своєму чотирнадцятирічному експерименту з курінням горщика? Усі його друзі намагаються ».

«Я намагався скасувати квитки мого сина світ Warcraft підписку, але він так розлютився, що пробив дірку в стіні! »

«Мої діти стають маленькими жахами, коли ми виходимо їсти, якщо я не передаю їм мобільний телефон. Чи варто поступатися, щоб зберегти мир? »

Невпевнені в собі і боячись встановити межі, вони повідомляють своїм дітям, що вони не знають, де вони стоять, або, можливо, точніше, що вони просто бояться приймати стояти, щоб вони не засмутили своїх дітей.

Що мені цікаво, так це те, що ті діти, які мають спалахи, коли їм не вдається, майже завжди прагнуть, щоб батьки створили справжній зв’язок і структуру. Іноді, коли я зустрічаюся приватно з такими молодими людьми, вони кажуть мені, що хотіли б, щоб їхні батьки не були такими жадібними. Іноді вони дають про це знати, просто позитивно реагуючи, коли хтось поєднує обмеження з глибокою та безпечною прихильністю.

РОБИТЬ ЦЕ ПРАКТИЧНО: Батьківство з присутністю в реальному житті

На мій день народження минулого року подарунком для мого сина був лист, який він написав про своє дитинство, дякуючи мені за те, що я допоміг йому вирости людиною, якою він є і яким стає. У всьому листі він згадував моменти, коли він був засмучений тим, що я сказав "ні" тому, що він хотів би зробити або зробити. Зі своєї тепер дорослої точки зору, він оцінив, що я був готовий затвердити свою позицію щодо того, що він тепер розумів, що не відповідає його інтересам.

Я не можу описати, як мене зворушив цей лист. Я так добре пам’ятаю часи, коли мені доводилося приймати непопулярне рішення щодо чогось, чого він хотів. Якби я був на паркані, я б запропонував йому з повагою висловитись, чому моє ні має бути так. Іноді він переконував мене.

Але коли я був впевнений, що «ні» не повинно бути «ні», незалежно від гніву чи розчарування мого сина, я повинен був довіряти своїм інстинктам і стежити за більшою картиною, навіть коли це означало відкинути ті смачні посмішки, які я знав, що буде моїм, якби я просто втрутився.

Я також визнав, що мій син - навіть коли він був зовсім маленьким - був у всіх відношеннях до мене рівним, на душевному рівні. (Насправді я часто це відчував he був мудрішим!) Але я зрозумів, що дітям потрібно, щоб хтось був керівною, постійною присутністю у їхньому житті, навіть якщо це означає не дозволяти їм робити те, чого вони прагнуть робити - наприклад, дивитися фільм, який, як ви знаєте, дасть їхні кошмари або відрядження на вечірку, де може бути відсутній батьківський нагляд.

Встановити кордони чи розчарувати наших дітей непросто, але, можливо, як я, ви побачите, що справа не в тому, чи є ми духовними рівними зі своїми дітьми; це само собою зрозуміло. Мова йде про те, що ми зобов’язані і зобов’язані повністю зайняти дорослу роль у міру своїх можливостей. Для цього може знадобитися бути присутнім із нашим тривогою чи дискомфортом через гнів наших дітей на нас. Але ми не повинні уникати цих неприємних відчуттів, відмовляючись від більшої їхньої потреби - щоб ми з любов’ю керували кораблем, керуючи ними через шторми та спокійні води.

Чи можу я бути капітаном і при цьому бути веселим?

Діти запрограмовані насолоджуватися життям. Слава Богу! Інакше це був би похмурий і нудний світ, де кожен перебирав би завдання у своєму списку справ, слухняно перевіряючи справи.

Пам’ятайте, що маятник коливається від однієї крайності до іншої, перш ніж осісти посередині. Зазвичай для того, щоб знайти роль капітана корабля, не витрачаючи задоволення насолоджуватися життям зі своїми дітьми, потрібно трохи часу. З часом вам стане зручніше встановлювати межі, коли вони будуть потрібні і доречні, наприклад, коли ваші діти хочуть грати з сірниками або стрибати з даху.

Моя рекомендація така: коли ви вирішуєте, чи бути гнучким чи твердим зі своїми дітьми, зробіть паузу та зареєструйтесь у себе. Налаштуйтесь на те, що вам підказують ваші інстинкти, - найкращий спосіб дій. Довіряй собі.

Впевнено станьте на роль капітана. Не обов’язково ставати матір’ю чи виглядати як сержант. Якщо це хороший день, щоб поснідати морозивом або оголосити про відпочинок у вашому піжамі весь день, обов’язково зробіть це!

Останнє, чого я хочу, щоб батьки читали мої книги і думали, що їм потрібно перестати бути тупим і легковажним зі своїми дітьми. Не забувайте: хоча капітани суден випромінюють впевненість і знають, як орієнтуватися у бурхливих морях, вони також везуть пасажирів на крутіння біля танцполу!

Діти з великою пристрастю нагадують нам грати, досліджувати та приймати життя. Незважаючи на те, що ви повинні бути дорослими в кімнаті зі своїми дітьми, ніколи не дозволяйте цьому покінчити з наповненням ваших днів радістю та веселощами.

© 2015 Сьюзен Стіффельман. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Нова бібліотека світу, Новато, Каліфорнія 94949. newworldlibrary.com.

Джерело статті

Батьківство з присутністю: практики виховання свідомих, впевнених і турботливих дітей
від Сьюзан Стіффельман MFT.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Сьюзен Стіффельман також є автором Батьківство без боротьби з владою і є Huffington PostЩотижневий оглядач поради "Батьківського тренера". Вона є ліцензованим шлюбним та сімейним терапевтом, дипломованим учителем та міжнародним спікером. Сьюзан також прагне грати на банджо, середній, але рішучий танцівниця та оптимістичний садівник. Діагностована етикетка СДУГ, їй вдається за тиждень досягнути більшого, ніж багато за місяць, зберігаючи при цьому регулярну практику медитації та витрачаючи серйозну кількість часу на гру. Відвідайте її веб -сайт за адресою www.SusanStiffelman.com.