Зображення на Луїзелла Планета Леоні
Сидячи разом на маленькому дивані в кабінеті терапевта, пара розповідає, як почалася проблема.
"Компанія Тіни переживала цю велику реорганізацію", - пояснює Філ. "І щодня вона приходила додому знесилена".
"Це було справжнім перетягуванням", - згадує Тіна. "Я проводив цілі дні на цих довгих напружених зустрічах, намагаючись захистити роботу людей. Повернувшись додому, я не міг позбутися стресу. Я не хотів ні з ким розмовляти. Я відчував таке занепокоєння. Філ намагався будь ласка, але ... "
Обмін емоційною інформацією
Незалежно від того, чи намагаються люди врятувати шлюб, співпрацювати в умовах сімейної кризи чи налагодити зв’язок із важким начальником, їх, як правило, об’єднує одне: їм потрібно ділитися емоційною інформацією, яка може допомогти їм відчути зв’язок.
Багато пар я бачу в сімейній терапії, які б конфлікти вони не мали - секс, гроші, робота по дому, діти - всі вони прагнуть доказів того, що їхні подружжя розуміють і піклуються про те, що вони відчувають.
Обмін такою інформацією за допомогою слів та поведінки має важливе значення для поліпшення будь-яких значущих стосунків. Це включає зв'язки з нашими дітьми, нашими братами та сестрами, нашими друзями, нашими колегами. Але навіть наші найкращі зусилля для зв’язку можуть бути поставлені під загрозу внаслідок однієї основної проблеми: невміння засвоювати те, що я називаю «заявкою» - фундаментальною одиницею емоційного спілкування.
Ця книга (Лікування відносин) покаже вам п’ять кроків, які ви можете зробити, щоб досягти цього майстерності та змусити ваші стосунки працювати:
1. Проаналізуйте, як ви ставите та як реагуєте на заявки інших.
2. Дізнайтеся, як емоційні командні системи вашого мозку впливають на ваш процес призначення ставок.
3. Вивчіть, як ваша емоційна спадщина впливає на вашу здатність спілкуватися з іншими та ваш стиль торгів.
4. Розвивайте свої емоційні навички спілкування.
5. Знайдіть спільне значення з іншими.
Але спершу переконаймося, що ви розумієте, що я маю на увазі, коли я говорю про ставки. Ставка може бути питанням, жестом, поглядом, дотиком - будь-яким окремим виразом, який говорить: "Я хочу відчувати зв’язок з тобою". Відповідь на заявку - це якраз така - позитивна чи негативна відповідь на чийсь прохання про емоційний зв’язок.
У Вашингтонському університеті ми з колегами-дослідниками нещодавно виявили, наскільки глибоко цей процес торгів впливає на стосунки. Наприклад, ми довідались, що чоловіки, які прямували до розлучення, не дотримуються заявок своїх дружин на 82% випадків, тоді як чоловіки, які перебувають у стабільних стосунках, ігнорують заявки своїх дружин лише 19 відсотків часу.
Дружини брали участь у розлученні, зайняті іншими справами, коли їхні чоловіки 50% часу заявляли про їхню увагу, тоді як щасливо одружені дружини діяли заклопотаними у відповідь на заявки їхніх чоловіків лише 14 відсотків часу.
Підвищення рівня позитивного залучення
Коли ми порівняли, як часто пари з двох груп висували заявки та відповідали на них, ми виявили ще одну істотну різницю. Під час типової розмови за вечерею щасливі одружені люди за десять хвилин заручились один з одним сто разів.
Ті, хто прямував до розлучення, займалися лише шістдесят п’ять разів за той самий період. На перший погляд, контраст може здатися несуттєвим, але якщо взяти разом протягом року, додаткових моментів зв’язку між щасливими парами було б достатньо, щоб заповнити російський роман.
Ми також виявили, що цей високий показник позитивного залучення дав величезні результати. Наприклад, зараз ми знаємо, що люди, які позитивно реагують на заявки один одного, мають більший доступ до проявів гумору, прихильності та інтересу під час суперечок. Це майже так, ніби всі добрі почуття, які вони накопичили, відповідаючи з повагою та любов’ю на заявки один одного, утворюють горщик емоційних «грошей у банку». Потім, коли виникає конфлікт, вони можуть спиратися на цей резервуар добрих почуттів.
Це ніби щось всередині несвідомо каже: "Я можу зараз злитися з ним на біс, але це той хлопець, який так уважно слухає, коли я скаржуся на свою роботу. Він заслуговує на перерву". Або: "Я такий злий, як коли-небудь з нею, але вона завжди сміється з моїх жартів. Думаю, я трохи її розслаблю".
Наявність доступу до гумору та прихильності під час конфлікту є безцінною, оскільки це допомагає деескалювати погані почуття та призводить до кращого розуміння. Замість того, щоб вимкнути спілкування в розпал суперечки, люди, які можуть залишатися присутніми одне з одним, мають набагато кращі можливості вирішувати проблеми через свої конфлікти, виправляти почуття вразливості та формувати позитивне ставлення. Але ця хороша робота повинна розпочатися задовго до початку конфлікту; це повинно бути засноване на тих десятках звичайних щоденних обмінів емоційною інформацією та інтересом, які ми називаємо заявками.
А що трапляється, коли ми зазвичай не реагуємо позитивно на заявки одне одного про емоційний зв’язок? Така невдача рідко буває зловмисною чи підлою. Частіше ми просто не підозрюємо або не чутливі до заявок інших на нашу увагу. І все ж, коли така безглуздість стає звичною, результати можуть бути руйнівними.
Бачачи можливості для близькості
Такі результати я бачив у своїй клінічній практиці в Інституті Готмана, де я консультував багатьох людей, які описують своє життя як поглинене самотністю. Вони почуваються самотніми, незважаючи на близькість до багатьох значущих людей у своєму житті - коханців, подружжя, друзів, дітей, батьків, братів і сестер та колег по роботі. Часто вони здаються здивованими і сильно розчарованими погіршенням їх відносин.
"Я люблю свою дружину, - каже один клієнт про його розкладений шлюб, - але наші стосунки якимось чином порожні". Він відчуває, що пристрасть слабшає, що роман віддаляється. Те, чого він не бачить, - це всі можливості для близькості, які його оточують. Як і багато інших одиноких людей, які переживають страждання, він не має на меті ігнорувати або відхиляти заявки свого чоловіка щодо емоційного зв'язку. Просто заявки відбуваються такими простими, буденними способами, що він не визнає ці моменти дуже важливими.
Такі клієнти, як правило, також мають проблеми на роботі. Хоча вони часто вміють формувати колегіальні зв’язки, коли вперше починають роботу, вони, як правило, повністю зосереджуються на поставлених завданнях, часто на шкоду своїм стосункам з колегами. Пізніше, коли їх передають на підвищення або коли вони виявляють, що не мають впливу на важливий проект, вони збивають з пантелику. І в результаті вони часто почуваються зрадженими та розчарованими своїми колегами та начальниками.
Такі почуття розчарування та втрати також виникають у стосунках цих клієнтів з друзями та родичами. Багато описують однолітків, братів і сестер та дітей як нелояльних, негідних довіри. Але коли ми копаємо глибше, то знаходимо звичну закономірність. Ці клієнти, здається, не знають про заявки на підключення, які їм надсилали їх друзі та родичі. Тож не дивно, що їхні близькі не відчувають зобов’язання продовжувати свою підтримку.
Запобігання конфлікту
Люди, які мають проблеми з торгів, також мають більше конфліктів - конфліктів, які можна запобігти, якщо вони можуть просто визнати емоційні потреби один одного. Багато аргументів походять із непорозумінь та почуття розлуки, яких можна було б уникнути, якби люди вели необхідні розмови. Але оскільки вони цього не роблять, вони натомість сперечаються.
Такі конфлікти можуть призвести до розбрату в шлюбі, розлучень, батьківських проблем та сімейних розбратів. Дружба згасає і псується. Відносини дорослих братів та сестер в’януть і вмирають. Діти, які виховуються в будинках, наповнених хронічними конфліктами, відчувають більші труднощі у навчанні, уживанні з друзями та збереженні здоров’я. P
Люди, які не можуть зв’язатися, також частіше зазнають ізоляції, а також невдоволення та нестабільності у своєму робочому житті. Будь-яка з цих проблем може створити колосальний стрес у житті людей, що призведе до різного роду проблем із фізичним та психічним здоров’ям.
Але наші висновки щодо тендерного процесу дають мені величезну надію. Вони говорять мені, що люди, які постійно торгуються та позитивно реагують на них, мають вражаючі шанси на успіх у своїх стосунках.
Витримано з дозволу Корони,
підрозділ Random House, Inc. Всі права захищені.
© 2001 Джон М. Готтман, доктор філософії та Джоан ДеКлер.
Джерело статті
Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків
Джон М. Готтман, доктор філософії та Джоан ДеКлер.
Від першого в країні експерта з питань відносин Нью-Йорк Таймс Автор бестселерів, доктор Джон М. Готтман, представляє потужну, просту п’ятиступеневу програму, засновану на двадцятирічних інноваційних дослідженнях, для значного покращення всіх стосунків у вашому житті - з подружжям та коханцями, дітьми, братами та сестрами та навіть вашими колегами на роботі.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу
Про авторів
Джон М. Готтман, доктор філософії є співзасновником та співдиректором Інститут Готманаразом зі своєю дружиною доктором Джулі Шварц Готтман. Його роботи були представлені в багатьох національних телевізійних шоу, включаючи The Oprah Winfrey Show, 20/20, Dateline та Good Morning America. Його попередні книги включають: Лікування відносин, Сім принципів побудови шлюбу, Виховання емоційно розумної дитини, Чому шлюби успішні чи невдалі, Коли чоловіки б'ють жінок та Посібник для спілкування для пари.
Джоан ДеКлер - позаштатна письменниця, яка спеціалізується на психології, здоров’ї та сімейних питаннях.
