Під більшістю бійок - спроба змусити іншого відповісти на вашу емоційну реальність та почуття справедливості.
Середня пара матиме від 30 до 50 суттєвих аргументів на рік, "значущі", що означає зустріч, яка різко відходить від норм громадянського діалогу, буде незручно знімати та демонструвати друзів і може включати крик, закочені очі, істріонічні звинувачення та грюкнули дверима.
З огляду на інтенсивність страждань, які викликають у нас аргументи, ми могли б очікувати, що сучасні суспільства навчились приділяти велику увагу та ресурси, щоб зрозуміти, чому вони трапляються, і як ми могли б ефективніше їх знешкодити чи розплутати. Ми можемо очікувати, що будуть курси в школі та коледжі щодо того, як успішно керувати аргументами та офіційні цілі для зменшення їх частоти.
Але є кілька вагомих причин нашої колективної нехтування. Перше полягає в тому, що наша культура, сильно сформована філософією та культурним рухом романтизму, сентиментально передбачає, що між справжньою пристрастю та запальним вдачею може бути необхідний зв'язок. Може здатися, ніби бійка та кидання образ може бути ознаками не незрілості та жалюгідної нездатності до самоконтролю, а чудової напруженості бажання та сили прихильності.
Романтизм також змовляється, припускаючи, що аргументи можуть бути частиною природної погоди відносин і тому ніколи не можуть бути справедливо проаналізовані за допомогою розуму або демонтовані за допомогою логіки. Тільки педант прагнув би цього думати через суперечку, на відміну від того, щоб дозволити їй пройти свій часом тривожний і суєтний, але в кінцевому рахунку завжди необхідний курс.
На більш інтимному рівні може бути так, що ми не можемо повністю зіткнутися з тим, що аргументи показують нам про нас самих, представляючи нестерпну образу для нашої самолюбства. Як тільки суперечка закінчиться, про порочність, жалість до себе і дріб’язковість виразно думати, і тому ми хитро прикидаємося перед собою та своїм партнером, що те, що сталося вчора ввечері, мабуть, було особливим відхиленням, найкраще пройти мовчки більш спокійна перспектива світанку.
Ми ще більше заважаємо нашим розслідуванням, оскільки публічних доказів так мало, що версія того, що відбувається в нашому союзі, може розгорнутися і в усіх інших. Від сорому та бажання здаватися нормальними, ми колективно захищаємо одне одного від реальності стосунків - а потім уявляємо, що наша поведінка повинна бути унікально дикою та дитячою, а отже, не здатною до викуплення або аналізу. Ми втрачаємо можливість покращитися, тому що вважаємо себе шаленими винятками.
Нічого з цього не повинно бути. Ми сперечаємось погано і регулярно, головним чином, оскільки нам бракує освіти, як навчати інших тим, хто ми є. Під поверхнею майже кожного аргументу лежить ухилена спроба двох людей змусити іншу побачити, визнати та відповісти на їх емоційну реальність та почуття справедливості. Поза задумкою лежить туга, яку наш партнер повинен засвідчити, зрозуміти та схвалити якийсь важливий елемент нашого власного досвіду.
Поганим аргументом є невдала спроба спілкування, яка збочно робить основне повідомлення, яке ми прагнемо передати, все менш помітним. Саме наше відчай підриває нас і вводить нерозумність, яка заважає будь-якій точці, на яку ми претендуємо, пробитися. Ми сперечаємось потворно, оскільки в наш час лиха ми втрачаємо доступ до кращих методів пояснення своїх страхів, розчарованих надій, потреб, занепокоєнь, хвилювань та переконань. І ми робимо це головним чином тому, що ми настільки перелякані, що, можливо, зіпсували своє життя, будучи у стосунках з кимось, хто не може збагнути внутрішніх рухів наших душ. Ми б робили речі набагато краще, якби тільки нам було менше до нас турботи.
Однією з причин, чому ми так багато і так повторюємо суперечки, є те, що ми не вправляємося виявляти подібність, яка проходить через наші аргументи.
Отже, ми не закінчуємо гірких суперечок через те, що ми принципово грубі або рішуче очманіли, а тому, що ми відразу такі вкладені, але разом з тим нездатні. Це невправлена сила нашого бажання спілкуватися, що перешкоджає нашій стійкій здатності робити це.
І все ж, хоча аргументи можуть бути руйнівними, уникнення конфліктних точок теж не є прямою відповіддю. Аргумент стосується чогось, тому з часом його зміст потрібно розв’язати, щоб стосунки вижили. Пріоритетом є не стільки подолання суперечок, скільки навчитися поводитися з ними менш контрпродуктивно, мстиво і більш м'яко стратегічно.
Однією з причин, чому ми так багато і так повторюємо суперечки, є те, що ми не керуємося виявленням подібності, яка проходить через наші аргументи; нам не потрібно передавати легку типологію сварок, які можуть бути внутрішнім конфліктом, що таке енциклопедія птахів для орнітолога.
Хоча бійки ззовні можуть виглядати загально, із подібними проявами агітації та агресії, ми повинні визнати дуже різні види аргументів, що діють. Вивчаючи їх по черзі, ми можемо поступово зрозуміти деякі перешкоди, з якими стикаємось, і зустріти моменти розбіжностей з трохи меншим здивуванням, а скоріше з більшою терпимістю та жартівливим визнанням. Ще раз нам нагадають, що любов - це вміння, а не емоція.
про автора
Відредагований уривок з Школа життя: емоційне виховання, запровадив Ален де Боттон, The School of Life Press. © Школа життя, публікація вересень 2019.
Ця стаття спочатку з'явилася на ТАК! Журнал
Схожі книги:
П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання
від Гарі Чепмена
У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків
Джон М. Готтман і Нан Сільвер
Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя
Емілі Нагоскі
Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання
Амір Левін і Рейчел Хеллер
Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків
Джон М. Готтман
Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.
