Пара б'ються. Іноді трохи, іноді багато. Іноді ці сутички дають комічне полегшення. В інший час вони загрожують самому виживанню стосунків.
Психолог та консультант з питань стосунків Джеймс Крейтон написав свою нову книгу Любити свої відмінності: будувати міцні стосунки з окремими реаліями допомогти зменшити конфлікт між парами, особливо тими, які базуються на різному сприйнятті чи переживанні реальності. Основна мета книги - розширити можливості подружніх пар знаннями та практичними навичками, необхідними для вибору щасливого та продуктивного спільного життя, знаходячи в своїх відмінностях хвилювання та задоволення, а не розчарування та розчарування. Ми сподіваємось, вам сподобається цей уривок.
# # #
У наші перші роки ми розвиваємо своє сприйняття реальності через наші сім'ї. Кожна сім'я поділяє деякі основні припущення про світ. Насправді, саме готовність прийняти ці припущення допомагає людині належати до сім'ї або мати "членство" у ній.
Часто ці спільні припущення не є усними, або сім'я, можливо, не відкрито розглядала їх. Оскільки вони, як правило, несвідомі, люди в галузі психології іноді називають їх "сімейним трансом" або "сімейними міфами". Ці міфи можуть охоплювати правила щодо близькості чи роздільності та про те, що є справедливим чи справедливим, чи правильним, чи неправильним. Вони можуть прописати правила розподілу сили подружжя та передачі любові чи цінності.
Наші сімейні міфи та очікування
Ці міфи часто визначають наше почуття ідеального партнера або дружини, ідеального шлюбу, ідеальної сім'ї, ідеальної дитини. Кожен з нас несе ці очікування від родини, в якій ми виросли. Ми вивчаємо свої майбутні родинні ролі, будучи дітьми - якщо ми не усвідомлюємо сімейний міф і не вирішуємо, приймати його чи ні.
Деякі сімейні міфи не працюють добре. Наприклад, багато сімей, в яких один або обидва батьки зловживають алкоголем або психічно хворі, створюють міфи, що дозволяють сім'ї заперечувати цю реальність. Це часто може призвести до того, що діти зловживають алкоголем або їх приваблює партнер, який робить це або психічно хворий.
Кожен партнер привносить у свої стосунки свої сімейні міфи. Навіть якщо ми вважаємо, що досягли певного ступеня відокремленості від своїх сімей, ці переконання можуть продовжувати формувати наші стосунки, оскільки ми ведемо їх уперед без перегляду.
Розтягування сімейних міфів
Ось приклад: родина Джуді з гордістю визначає себе як робочий клас. Це стосується набагато більше, ніж історичний факт, що вони працювали на сталеливарних заводах протягом трьох поколінь. Сім'я активно перешкоджає поведінці, яка не відповідає цій ідентичності робітничого класу. Лише певні машини вважаються прийнятними. Нікого не спіймають мертвим за келихом вина, коли є пиво. Члени сім'ї відчувають тиск, щоб вони не отримували «вище себе», отримуючи занадто багато освіти, купуючи вишукані будинки або «поводячись як щось, чим вони не є». Для родини Джуді успіх означає повагу та подобання іншим людям робочого класу.
Джуді розтягнула межі сімейного міфу, коли вступила до державного університету та здобула ступінь бакалавра. Перебуваючи там, вона познайомилася і полюбила Дейва, батько якого є старшим менеджером з маркетингу корпорації Fortune 500. Батько Дейва - друге покоління іммігрантської родини, і завдяки своїй важкій роботі він дійшов до свого теперішнього становища. Він не має вищої освіти: насправді йому довелося кинути навчання, щоб підтримати батьків, коли компанія, в якій працював його батько, припинила свою діяльність. Сім'я пишається Дейвом, який першим у їхній родині здобув вищу освіту.
На весіллі Дейва та Джуді між сім'ями була очевидна напруга. Багато пропозицій батьків Дейва щодо весілля були інтерпретовані родиною Джуді як ознаки того, що сім'я Дейва вважала їх недостатньо хорошими. Щоб уникнути цієї напруженості, Дейв і Джуді прийняли роботу в місті, розташованому на відстані від обох сімей. Їм подобається думати, що вони втекли від своїх сімей, але обидва почуваються ізольованими без сильної сімейної підтримки, якою колись користувалися.
Працюючи і Джуді, і Дейв, вони можуть дозволити собі дві нові машини і навіть новий будинок. Але кожного разу, коли вони приймають рішення зробити таку покупку, між ними спалахує болісний конфлікт. Те, що Дейв розглядає як нагороду за просування вперед, Джуді сприймає як претензію. Вона навіть відчуває нечітке почуття нелояльності до своєї родини. Коли Джуді та Дейв намагаються поговорити на ці теми, їх обговорення часто обертаються жорстокими нападами сімей одне одного, при цьому багато звинувачень та зустрічних звинувачень стосуються більше схвалення їхніх сімей, ніж іншої людини.
Кинути виклик сімейним міфам
Сімейні міфи створюють відчуття приналежності. Дотримання міфів є формою зв’язку. Коли міфи кидають виклик - коли ми думаємо, відчуваємо або діємо інакше, ніж диктує міф - ми можемо відчувати, що ми зрадники або що відкидаємо свої сім'ї, а ми, в свою чергу, можемо відчувати себе ізольованими або відкинутими своїми сім'ями. Навіть тоді, коли поруч немає членів сім'ї, які б підтримували сімейні вірування, наші внутрішні голоси ефективно забезпечують наші зусилля, щоб відірватися.
Сім'я Джуді визначає себе своєю відданістю своїм витокам робочого класу. Тепер, коли Дейв і Джуді є сім'єю, вона сприймає його рухливу поведінку як напад на її сім'ю і відчуває провину, якщо бере участь у цьому.
Для Дейва незрозуміле наполягання Джуді на дотриманні робочого класу. Сім'я іммігрантів Дейва протягом трьох поколінь намагалася врятуватися від бідності та всього, що з цим пов'язано. Дейв вважає, що дружина повинна підтримати його в отриманні видимих доказів того, що його сім'я нарешті досягла цього. Коли вона не надає такої підтримки, він інтерпретує її реакцію як "поглинання ірраціональної провини".
І Дейв, і Джуді відчувають, що міфи, що визначають їхні родини, потерпають від нападу, але жоден з них не усвідомлює, яка частина їхньої ідентичності пов'язана з цими сімейними міфами.
Сімейні міфи та конфлікти
Сімейні міфи відіграють велику роль у тому, як ми вчимося вирішувати конфлікти. Я виховувався в сім'ї, в якій конфлікти просто не були "зроблені". Ніхто не говорив про розбіжності, і будь-яка дитина, яка їх виховувала, була присоромлена. Конфлікти залишалися під землею.
Цей сімейний міф навчив дітей уникати конфліктів та придушувати і не довіряти власним почуттям. Уникнення, навіть придушення конфліктів поєднувалося з переконанням, що роль дружини повинна бути покірною чоловікові. Дисбаланс сил у стосунках був побудований у сім'ї культурою та підкріплений релігією - принаймні на поверхні. Насправді моя мати робила багато маневру та маніпуляцій, поки мій батько не визнав її занепокоєння.
Моя дружина виховувалась у сім’ї, в якій переважною цінністю було захищати себе. Це вимагало відкритого та часто гучного висловлення думок та суджень. Ворожнеча була поширеною: вона майже вимагала картки показників, щоб відстежувати, хто з ким розмовляє. І конфлікти, здавалося, не вирішились; члени сім'ї просто відривались одне від одного.
Я вніс у свій шлюб правила своєї сім'ї, а дружина - свої. Після деяких запеклих і кривдних сутичок - і консультування щодо шлюбу - ми почали встановлювати свої власні правила вирішення конфліктів. Ми встановлюємо обмеження поведінки, в якій ми брали участь під час бійок.
Наприклад, розуміючи, що терміни можуть бути дуже важливими, ми домовились, як вирішити, коли ми будемо обговорювати питання. Вона завжди хотіла одразу про все поговорити. Зазвичай я уникав обговорення цього питання якомога довше. Врешті-решт я домовився, що ми завжди будемо говорити про цю проблему, але у взаємоприйнятний час протягом двадцяти чотирьох годин.
Ми домовились не розширювати боротьбу з того, що було первісною проблемою, а просто дотримуватися однієї теми, а інші проблеми відкласти до іншого часу. Ми погодились не використовувати коментарі інших людей як боєприпаси, а обговорювати лише власні думки та почуття, а не вносити те, що можуть думати чи говорити інші люди. Це були наші проблеми; ваш може бути зовсім іншим.
Погоджуючись із власними правилами вирішення конфліктів
Єдиний порятунок від розбіжностей щодо сімейних правил - це домовитись про власні правила. Просто прийміть, що кожен з партнерів вносить різні правила у відносини. Поки ці два набори правил залишатимуться невисловленими, вони будуть конфліктувати.
Визначте поведінку, яка вас турбує. Потім обговоріть спосіб поведінки, прийнятний для вас обох. Кожна людина повинна думати про ці речі самостійно; тоді ви зможете поговорити про них разом і на деякий час випробувати свої нові правила. Час від часу вам може знадобитися оцінити, наскільки добре працюють правила.
Оскільки правила вирішення конфліктів можуть бути частиною сімейних міфів про те, якими ми є людьми, зміна правил може також вимагати перегляду цих міфів та зміни принаймні частини того, як ми визначали себе в минулому.
Врешті-решт, міфи - саме це - міфи. Вони допомагають нам організувати своє життя та надають значення нашому досвіду, але іноді вони перестають бути корисними. Коли це трапляється, ми відвертаємося від старих міфів і шукаємо нових вірувань, які можуть допомогти нам осмислити наше життя.
Copyright ©2019 Джеймс Л. Крейтон.
Надруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу
www.newworldlibrary.com
Джерело статті
Любити свої відмінності: будувати міцні стосунки з окремими реаліями
Джеймс Л. Крейтон, доктор філософії
Доктор Джеймс Крейтон протягом десятиліть працював з парами, сприяючи спілкуванню та вирішенню конфліктів та навчаючи їх інструментам побудови здорових, щасливих стосунків. Він виявив, що багато пар починають вважати, що їм подобаються однакові речі, вони бачать людей однаково і поділяють єдиний погляд на світ. Але неминуче виникають відмінності, і це може бути глибоко знеохочуючим, коли виявляє, що партнер не бачить людину, ситуацію чи рішення абсолютно по-іншому. Хоча на цей момент багато стосунків балуються, Крейтон показує, що це насправді може бути можливістю налагодити міцніші зв’язки. Результат переміщує пари зі страху та відчуження «вашого шляху чи мого шляху» до глибокого розуміння іншого, що дозволяє «наш шлях».
Про автора
Джеймс Л. Крейтон, доктор філософії, є автором Любити через свої відмінності та кілька інших книг. Він є психологом і консультантом з питань стосунків, який понад 50 років працював з парами та проводив тренінги з комунікацій. Нещодавно він розробив та провів тренінг для пар для кількох сотень професійних працівників департаменту психічного здоров'я Таїланду, заснований на новому перекладі книги Крейтона на тайській мові, Як б’ються закохані пари. Він викладав по всій Північній Америці, а також у Кореї, Японії, Ізраїлі, Бразилії, Єгипті, Росії та Республіці Джорджія. Відвідайте його в Інтернеті за адресою www.jameslcreighton.com.
Суміжні книги
at InnerSelf Market і Amazon
