Розлука як потужний інструмент відносин

Для занадто багатьох людей розлука є прелюдією до розлучення. Відведення часу від коханої людини часто розглядається як кінець відносин. Але проживши 53 роки разом і допомагаючи вести тисячі пар, ми з Джойсом розглядаємо розставання як інколи життєво важливу необхідність у стосунках, які цілком можуть закінчитися без розлуки.

У нашій першій книзі, Спільне серце, ми написали статтю під назвою "Розлука в єдності". Вся суть розлуки полягає у тому, щоб знову знайти себе, повернути своє єдність, наповнити чашу свого серця і душі. Занадто багато людей втрачають себе у стосунках, бачачи себе очима партнерів, а не власними очима.

Звичайно, немає жодних гарантій, що розлука знову зведе двох людей. Це ризик розлуки. Але знаходження себе через розлуку різко збільшує шанси на майбутні та здоровіші стосунки.

“Але, - скажете ви, - розлука надто складна. Ми ледве можемо дозволити собі будинок, в якому живемо " Або: "Ми працюємо разом, і нам потрібно приймати щоденні рішення". Або: “Це зашкодило б нашим дітям занадто. Вони потрібні нам, щоб ми були разом ». Виправдань може бути багато, але все зводиться до одного і того ж: страх. Отже, чого ми боїмося? Ось чотири з них:

1. Ми часто боїмося бути самотніми.

Можливо, ми настільки втратили почуття власного "я", що думка про самотність лякає. І все ж, якщо ми не хочемо бути на самоті, щоб стати своїм найкращим другом, як ми можемо сподіватися бути чужим найкращим другом?

Innersele підписатися графіка

2. Ми часто боїмося нашкодити дітям.

Потрібно розуміти, що співіснування у відносинах без любові шкодить дітям набагато більше, ніж розлуку.

3. Ми часто боїмося невдач.

Так чи інакше, якщо ми живемо окремо від свого партнера, це означає, що ми не вдалися у стосунках. Це не правда. Швидше, це нездатність тримати наше серце відкритим, невміння любити і невдача бути повністю собою. Якщо ми не робимо цих речей, коли живемо разом, ми зазнаємо невдач у стосунках. Якщо ми робимо ці речі, живучи окремо, ми досягаємо успіху у своїх стосунках.

4. Ми часто боїмося назавжди втратити партнера.

Думка про те, що наш партнер може стати щасливішим без нас, може викликати жах і змусити нас міцно триматися за спільність. Але це дуже чіпляння просто штовхає нашого партнера далі.

Розділення не є початковим рішенням

Звичайно, розлука не обов’язково є початковим рішенням труднощів у стосунках. Це не причина уникати професійної допомоги чи втечі від вирішення проблем. Але навіть консультування для подружжя часом буває недостатньо.

Ми з Джойсом бачимо пари, які, здається, навіть мають значний прорив у наших консультаційних сесіях, але потім незабаром повертаються до нездорових зразків після кожного сеансу. Саме в цей момент ми рекомендуємо розділення.

Інші причини розставання включають партнера, який відмовляється розглядати свою відповідальність за свою половину проблем; партнер, який є залежним і відмовляється від одужання або допомоги; або партнера, який або зловживає емоційно або фізично.

Гаразд, то як же виглядає свідома, здорова розлука?

1. Це не спільне життя.

Спати на дивані у вітальні не забезпечує достатньої розлуки. Поїздка в поїздку, на роботу чи іншим чином, навіть у довгу поїздку, не рівна розлуці. Ви все ще повертаєтесь додому після поїздки.

Звичайно, короткий або тривалий проміжок часу може принести необхідне зростання. Але якщо все повернеться до нездорового стану, як було до поїздки, то розлука - наступний крок.

2. В ідеалі немає сексуальної активності.

Ми знали пари, які розлучилися, але періодично збираються для сексу, обгрунтовуючи, що їхні сексуальні стосунки ніколи не були проблемою. Однак, якщо ви не любите або навіть подобаєтесь людині, з якою ви займаєтесь сексом, це означає сексуальну залежність. Це ніколи не принесе тривалого щастя.

3. Розлука також виключає емоційну близькість.

Емоційна прихильність до партнера може спокусити вас завітати до будинку, щоб переконатися, що з ними все в порядку, або зателефонувати їм, щоб поговорити про ваше останнє розуміння стосунків. Це може затримати переваги самотності, тому що немає реального простору.

4. Немає обмежень за часом.

Не вдається сказати щось на кшталт: "Ми дамо розлуку 30 днів, а потім знову будемо жити разом". Обмеження за часом робить поділ штучним і часто відкладає реальне зростання, яке потрібно.

Ми чули, як люди говорять: “Я приділяю цим стосункам ________ кількість часу. Якщо після цього ми не будемо жити разом, то я хочу розлучитися і рухатися далі ». Це просто маніпуляція. Ви або ваш партнер не знаєте, скільки часу буде потрібно для реального зростання кожного з вас.

5. Спілкування загалом має бути дуже обмеженим.

Люди часто роблять помилку, зателефонувавши один одному для обговорення ділових рішень, проблем з дітьми, будинком або чим завгодно, а потім впадаючи у свої старі схеми суперечок. Для здорової розлуки може знадобитися повне утримання від голосових контактів.

Подробиці життя можна повідомляти текстом або електронною поштою, і суворо уникайте колючок, таких як: "Чому ви ніколи не пам'ятаєте платити за цими рахунками?" Або критика на кшталт: "Вам не дуже цікаві діти".

6. Близькість з іншою людиною руйнівна.

Емоційна або сексуальна близькість з кимось іншим може тимчасово відвернути вас від болю, але в кінцевому рахунку це завадить отримати подарунки, які може принести самотність. Це також завадить вам вилікувати ваші стосунки з початковим партнером.

Розлука може принести ясність

Зрештою, справжнє розставання може внести ясність, якщо ви дозволите. Гарантій у житті немає. Ясність може привнести у ваші стосунки нове кохання, а може - і більш свідоме прощання.

У будь-якому випадку, ця ясність благословить вас у вашому майбутньому житті.

Книга цього автора

По-справжньому любити жінку
Баррі та Джойс Віссел.

По-справжньому любити жінку Джойс Віссел та Баррі Віссел.Як насправді потрібно любити жінку? Як її партнер може допомогти виявити свою найглибшу пристрасть, свою чуттєвість, творчість, мрії, радість і в той же час дозволити їй відчути себе в безпеці, прийнятій і оціненій? Ця книга дає інструменти читачам, щоб глибше шанувати своїх партнерів.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу

Про автора (авторів)

фото: Joyce & Barry VissellДжойс і Баррі Вісселл, медсестра / терапевт і пара психіатрів з 1964 року, є консультантами поблизу Санта-Крус, штат Каліфорнія, які захоплені свідомими стосунками та особистісно-духовним зростанням. Вони є авторами 9 книг та нового безкоштовного аудіоальбому священних пісень та співів. Зателефонуйте за номером 831-684-2130, щоб отримати додаткову інформацію про сеанси консультування по телефону, в режимі он-лайн або особисто, про їхні книги, записи чи графік переговорів та семінарів.

Відвідайте веб-сайт SharedHeart.org за їх безкоштовні щомісячні електронні листівки, їх оновлений графік та надихаючі минулі статті на багато тем про стосунки та життя від душі.

Більше книг цих авторів

at

перерву

Дякуємо за відвідування InnerSelf.com, де є 20,000 + статті, що змінюють життя, пропагуючи «Нові погляди та нові можливості». Усі статті перекладено на 30+ мов. Підписуватися для журналу InnerSelf, що виходить щотижня, та щоденного натхнення Марі Т. Рассел. Журнал InnerSelf видається з 1985 року.