Захист від себе може бути не таким природним для вас, як для інших. Спочатку з’ясуйте, що саме для вас відповідає ситуації, в якій ви застрягли, потім ласкаво висловіть свою правду і, нарешті, з відкритістю вислухайте відповідь одержувача.

Я знаю, я знаю. Ви говорите, що це не так просто зробити, особливо коли емоції максимально розгорнуті, тема надзвичайно чутлива, і вас напружують поза вірою. 1-5 дає вам надійний спосіб сказати, що для вас відповідає будь-якій темі, не загрожуючи.

Кроки I-5 для чіткого спілкування без загроз

заходи	Використовуйте ці слова
1. Визначте конкретну подію чи тему.	1. Коли це сталося
2. Назвіть свої емоції та почуття.	2. Я відчуваю / відчував
3. Надайте інформацію про себе: ваші потреби, потреби, пороки, очікування, думки, цінності, минулий досвід.	3. тому що я ...
4. Визначте конкретні межі, наміри, прохання, наслідки та рішення.	4. а я ...
5. Закінчіть з якоюсь добротою.	5. і я ціную ...

Давайте пройдемося по кожному з кроків.

1. Коли це сталося ...

Визначте конкретну ситуацію чи тему за раз. Це не «Ти такий невмілий», а «Я був засмучений, коли ти вчора запізнився на сорок п’ять хвилин».

2. Я відчуваю / відчував ...

Ця частина - про вас! Поговоріть про почуття та емоції, які ви пережили під час заходу. Притримуючись смутку, гніву чи страху, ви будете зосереджуватися на тому, щоб давати інформацію про себе, а не вдаватися до звинувачень на «ви» або потурання неточним загальним словам. Будьте обережні щодо відчуття слів "-ed" (наприклад: використані, маніпульовані, нехтувані, недооцінені; зраджено, засуджено тощо). Багато з них завуальовані на "ти", через що іншій людині важко залишатися сприйнятливим.

3. тому що я ...

Дайте інформацію про себе. Поясніть, чому ви почуваєтесь так, як почуваєтесь. Надання детальної інформації про ваші потреби, побажання, думки та цінності дозволяє комусь знати, звідки ви родом. Замість того, щоб сказати: «Я злюсь, бо ти завжди запізнюєшся і думаєш лише про себе», скажи: «Я злюся, бо сказав, що у мене зустріч о третій годині, і я зрозумів, що ти будеш удома до 2 : 45, щоб спостерігати за дітьми. Ненавиджу запізнюватися ".

4. а я ...

Цей крок уточнює вашу конкретну позицію щодо теми: ваші запити, те, що ви хотіли б бачити в майбутньому, які дії ви плануєте зробити, і коли, і що ви будете робити, щоб піклуватися про себе. На цьому кроці ви встановлюєте конкретні межі, наміри, запити, наслідки та рішення. Отримати детальну інформацію. Чим більше деталей, тим краще. Переконайтеся, що те, що ви говорите, є здійсненним, підходить для поточної ситуації та під вашим контролем. Якщо ви не дотримаєтесь того, що скажете, ви втратите довіру та отримаєте душевний біль.

5. Я ціную ...

Закінчуйте з добротою. Позитивний коментар або вдячність задає тон подальшому діалогу. "Дякую за прослуховування" або "Я радий, що ми про це говоримо". Переконайтеся, що ви маєте на увазі те, що говорите. (З любов’ю скажіть це не раз, якщо інша сторона, здається, вас не чує вперше.)

Знайомі ситуації на практиці I-5

Нижче наведено кілька звичних ситуацій, які вимагають отримання І-5 з деякими можливими рішеннями. Інформація не в точній послідовності, але вони охоплюють усі компоненти I-5 таким чином, що сприяє чіткому спілкуванню. Головне - використовувати теплий і люблячий тон.

Ви нарешті повертаєтесь до дзвінка друга через два тижні

Коли ти зателефонував мені пару тижнів тому і попросив назвати мого особистого тренера, я збентежився, бо не знав, що відповісти. Я знаю, що сказала, що зателефоную йому і подивлюся, чи приймає він нових клієнтів, але зрозуміла, що вважаю його довіреною особою і почуваю себе незручно, коли ділилася ним. Якщо ви все ще шукаєте когось для співпраці, я був би радий попросити його рекомендувати когось іншого. Мені шкода, що я так довго зв’язався з вами. Я ціную наші стосунки і насолоджуюсь часом, коли ми збираємося.

Ваш начальник просить вас взятися за проект о 5:15

Коли ви попросили мене ввести ці листи о 5:15, я почувався справді розірваним. Я дуже хочу допомогти вам у цьому проекті, бо я відданий своїй роботі, але я пообіцяв своєму синові, що сьогодні піду на його гру з м'ячем, бо його тато не в місті. Я з радістю наберу літери в першу чергу вранці, або якщо вони вам знадобляться сьогодні, я подивлюсь, чи є ще хтось, перш ніж я поїду. У майбутньому, якщо ви підозрюєте, що у мене буде робота поза робочим часом, я був би вдячний, якщо б ви повідомили мене за день-два заздалегідь.

Рахунок у механіка вдвічі більший, ніж ви очікували

Я в шоці! Сьогодні вранці ви сказали мені, що рахунок складе близько трьохсот доларів, а це шістсот і зміниться. Я маю обмежений бюджет і не можу заплатити вам стільки. Я готовий заплатити чотириста, але це вершина. У майбутньому, якщо робота буде більшою за вашу оцінку, мені потрібно погодитись перед тим, як розпочати роботу. Мені подобається приїжджати сюди і люблю чудове обслуговування, яке ви завжди надавали.

Ви не хочете відвідувати заняття зі своїм партнером

Коли ви попросили мене взяти з собою той кулінарний клас, я почав панікувати. Я люблю вас радувати, але не хочу проводити суботу в приміщенні. Я був би радий зайнятися з вами на відкритому повітрі, або якщо ви хочете поїхати з другом, я з нетерпінням чекаю всіх деталей, коли ви повернетесь. Мені подобається, що ти любиш вчитися нового, особливо навколо їжі.

Практика, практика, практика

Це може зайняти практику, як і будь-які нові навички. Але з часом ви зможете швидко визначити, що ви дійсно хочете сказати, і звучатимете невимушено і не конфліктно, коли ви це вимовите. Спочатку ваші слова можуть здатися вам непохитними, але ви все одно виявите, що переваги значно перевищують будь-який тимчасовий дискомфорт.

Передруковано з дозволу автора.
© 2011 Джуд Біжу, MA, MFT Всі права захищені.
Видавництво: Riviera Press, Санта-Барбара, Каліфорнія 93101

Стаття Джерело:

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя. У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари. Поширилася чутка про успіх Реконструкція ставлення, і незабаром Джуд стала затребуваною керівницею семінару та семінару, навчаючи свого підходу до організацій та груп. Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

Перегляньте інтерв’ю з Джуд Біжу: Як пережити більше радості, любові та миру