Сімейні суперечки можуть бути жорсткими. Shutterstock / Бананова олія

На відміну від королівської родини Великобританії, більшість з нас не має можливості переїхати до іншої країни, коли не бачимо очі на очі. Але більшість із нас, мабуть, стикалися з розбіжностями з близькими.

Розмови призначені для робити щось - щоб розпочати якусь дію та завершити її - будь то транзакція з послугою, запрошення на каву чи заспокоєння у поганий день. Наші унікально складна комунікативна система еволюціонував, щоб допомогти нам робити щось у соціальному світі.

Аргументи є частиною цієї складної системи. Вони можуть бути неминучими, необхідними або навіть продуктивними. Але вони також можуть бути важкими.

Важко знати, що робити, коли напруженість велика і пролітають різкі слова, особливо коли це стосується когось із ваших близьких. Але дослідження того, як розгортаються суперечки - і загалом розмова - пропонує кілька ідей щодо найкращого способу їх вирішення.

Що таке суперечка?

Існує багато слів для незгоди, і існує безліч академічних теорій, що описують, що таке суперечки і чому вони трапляються. Але аргументи не є абстрактними моделями. Вони живуть, вдихають, потіють і розмовляють (або іноді кричать).

Дослідження, зосереджені на як насправді трапляються суперечки показує, що вони характеризуються трьома типами особливостей. Першими є вокальні особливості, які включають розмову з більшою висотою, голосніше та швидше. Тоді є втілені риси такі як агресивні жести та позиції, що уникають, наприклад, відвернення від когось. Нарешті, є інтерактивні ознаки наприклад, розмовляти один з одним, не слухати або не говорити - коментарі щодо розмови як це відбувається.

Відображення емоцій такі як невдоволення чи гнів, також є загальними явищами. Учасники можуть звинуватити один одного в емоціях або позначити власні емоції.

Суперечки трапляються з кількох причин. Те, що робить кожна людина, може відрізнятися від скарги та звинувачення до вимоги, загрози чи спротив.

Вони можуть стосуватися багатьох речей - сімейних зобов’язань, того, що повечеряти, політики чи як планувати свято. На щастя, суперечки поділяють елементи один з одним і з розмовами загалом - так що вам не доведеться винаходити нові стратегії кожного разу, коли ви потрапляєте в одну.

Приналежність та вирівнювання

Під час сварки з другом чи членом родини існують способи, як змусити їх почувати себе так, ніби ви все ще на їхньому боці, навіть якщо ви не згодні. Якщо ви можете пам’ятати про них і використовувати їх у потрібний час, ви можете зупинити свою суперечку, переростаючи у щось важче для виправлення.

Перше, що є філія, що означає підтримку іншої людини або її погляд на речі.

Приналежність включає формулювання того, що ви говорите, так що найкраще зрозумілий і на який легше реагувати. Наприклад, кажучи: "Ви вже були у Франції, так?" запрошує когось поділитися своїм досвідом - частково, включивши тег „право” в кінці, що принаймні вимагає підтвердження.

Це також може включати категоризацію, те, як ми говоримо про себе або ставимося до інших певних типів або членів групи. Наприклад, якщо ви зведете іншу людину до стереотипу за допомогою ярликів - кажучи щось на кшталт «дівчата завжди говорять подібні речі» або «Добре, бумер», - ви ризикуєте викликати реакцію на образу, а не на дію, в якій це образа була вкладена.

Друге, що ми очікуємо від будь-якої розмови, це вирівнювання - співпраця з напрямком розмови, наприклад, прийняття чи відмова у проханні. Ігнорування запиту може відбутися протилежним чином.

Вирівнювання має більше спільного з послідовністю розмови, тим, як суперечка розгортається з часом. Прохання пояснити - практика, відома як ремонт - або заявляючи про непорозуміння може розглядати проблеми як виправні помилки, а не як моральні помилки чи напади. Гумор може розсіюватися ескалація конфлікту.

Як вести здорову суперечку

У ході суперечки потрібно подумати, коли викласти цю тактику. Вони, швидше за все, дадуть кращі результати на початку суперечки. На момент ескалації ваші відповіді можуть розглядатися крізь призму суперечки і будь-яка образливість ви вже показали один до одного. У подібних випадках дражниння може сприйматися як презирство, а претензії на неправильне розуміння - недобросовісне глузування.

Може здаватися, що суперечки набувають власного життя - ніби розмова використовує нас, а не ми, - і це частково тому, що розмова, здавалося б, може взяти нас із собою на прогулянку (розгляньте труднощі відхилення запрошень). Ми вкладаємо свою особистість у розмови, щоб суперечки могли нам загрожувати і за що ми стоїмо морально.

Це може бути суворіше з родиною, думка якої про нас часто важливіша, ніж, наприклад, друзі чи колеги. Завжди варто зупинитися, щоб поміркувати над тим, для чого справді суперечка, чи відповідає те, що ви говорите, вашим цілям і чи варто зайняти позицію.

Про автора

Джессіка Роблес, Викладач соціальної психології, Університет Лафборо

Схожі книги:

П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання

від Гарі Чепмена

У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків

Джон М. Готтман і Нан Сільвер

Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя

Емілі Нагоскі

Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання

Амір Левін і Рейчел Хеллер

Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків

Джон М. Готтман

Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.