Міф про стосунки No27: Якщо у вас немає чогось гарного сказати, взагалі нічого не кажіть.
Ніхто не любить отримувати погані новини, особливо коли це стосується їх самих. Нам не подобається, коли з нами стикаються, навіть приємно, за те, що ми спричиняємо страждання чи не дотримуємось згоди.
Багато з нас також мають сильну тенденцію відмовлятись надавати вказівки іншим, які, боячись, можуть викликати у них засмучення чи гнів. Ми не хочемо говорити іншим речі, які не є “приємними”, можливо, через усвідомлення того, що, якщо ми це зробимо, вони, швидше за все, відповідатимуть їм взаємністю. Отже, ми можемо застосувати кілька ефективних способів стримувати негативні відгуки або визнавати такі відгуки недійсними, коли їх отримуємо.
Недолік
Хоча ця стратегія може захистити нас від отримання повідомлень, які ми воліли б не чути, у неї є і мінус. Коли ми заважаємо месенджеру передавати нам повідомлення, ми відмовляємо собі в цінній інформації про те, як ми стикаємось з людьми і як вони нам реагують. Наші самооцінки не обов'язково є найточнішим портретом того, як нас бачать інші. Між різницею між тим, як бути відкритим для того, щоб почути чужий досвід, і відчувати себе змушеним завоювати схвалення кожного.
Ось кілька прикладів відповідального відгуку: "Я був розчарований, коли ти не дотримався своєї згоди продовжити проект, над яким ми працюємо". Або: "Коли ти не з'явився на нашу зустріч, я занепокоївся, що з тобою щось трапилось, і подумав, що, можливо, я записав невідповідний час у свою книгу зустрічей". Або: "Я розгнівався на вас і вчора кинув розмову, коли відчув розчарування від ваших постійних перебоїв, коли намагався говорити". Або: "Я помічаю, що я менш довірливий, що ти дотримаєш своє слово, оскільки останні чотири рази, коли ти обіцяв мені, що щось зробиш, ти цього не робив".
Важко, коли хтось, чия думка про нас має значення, висловлює недовіру, розчарування, гнів чи інші негативні емоції. Коли ми мінімізуємо або зменшуємо законність чужих почуттів, виправдовуючи свою поведінку або кажучи їм, що вони роблять з чогось більшу справу, ніж вона є, ми даємо їм зрозуміти, що ми не сприйнятливі до своїх почуттів і що не поважаємо їхні проблеми. Не потрібно багато таких відповідей, щоб зупинити іншу людину ділитися будь-якими думками чи почуттями, які, як вони бояться, можуть викликати захист. Наслідком цього є майже завжди зниження рівня довіри та поваги у стосунках.
Відповідальний відгук
У той чи інший час більшість із нас опинилися по обидва боки такої ситуації. Як ви, напевно, знаєте, зневажливі відповіді загалом він має дуже неефективні стратегії для виконання роботи, тобто якщо “робота” полягає у дискредитації сприйняття іншої людини, роблячи її неправильною, почуваючись так, як вона робить, і чесно висловлюючись перед вами.
Це жодним чином не означає, що слід терпіти неповажну реакцію або небажану критику з боку інших. Відповідальний відгук виражає власні почуття в прагненні допомогти та виправити проблему, але не кожна людина має цю мету. Винесення суджень, звинувачення чи засудження іншого - це зовсім інше.
На думку автора М. Скотта Пека, у його книзі Дорога менше проїжджала: "Невдача в конфронтації - це невдача в любові". Незважаючи на те, що в тому, що говорить Пек, є багато правди, найчастіше наші захисні спроби замовкнути того, хто дає нам важкі відгуки, зумовлені бажанням не допустити, щоб наш образ був заплямований. Суть в тому, що ми не хочемо виглядати погано, ні собі, ні іншим. А поганим є те, як ми думаємо, що виглядатимемо, якщо нас поймають на ненадійності чи нечутливості.
Коли наші дії виявляють непривабливі аспекти нашої особистості - оскільки ми використовували гнівні чи неповажні слова, вчинили образливу поведінку або порушили довіру - природно хотіти пояснити чи виправдатись, щоб уникнути почуття сорому чи незручності.
«Зйомка месенджера» - не завжди найкращий спосіб мати справу з кимось, хто приносить нам цю новину; наскільки важко прийняти, таку інформацію варто послухати. Іноді ми можемо не підозрювати про свої провини, і навіть якщо ми це знаємо, ми можемо не хотіти, щоб нас усвідомлювали, як це вплинуло на іншу людину.
Реагуючи захисно?
Незважаючи на те, що захисна реакція ворожістю чи судженням, зіткнувшись з чиїмись почуттями, може залякати цю людину замовкнути або відмовитись від своїх слів, є перевага у цій грі. Ці почуття не зникають; вони йдуть під землю, під поверхню усвідомлення, і вони час від часу виникатимуть у різних формах, прямо чи опосередковано висловлюючи себе.
Отже, коли пари стикаються із суперечками щодо таких питань, як гроші, секс, діти та родичі, ці теми можуть бути прикриттям справжніх проблем. Часто в основі цих симптомів лежать питання влади, контролю, поваги, довіри, свободи чи прийняття.
Коли справа стосується розірваних домовленостей або емоцій, що виникають між людьми, які потребують уваги та розуміння, не існує поняття "нічого страшного". Будь-яке порушення, яке не визнане або без нагляду is велика угода, і вона швидко стає більшою, якщо їй відмовити або визнати її недійсною.
Чесний відгук вимагає мужності та чуйності
Щоб протистояти нашому партнеру чесними відгуками, потрібні як сміливість, так і чуйність. Справа не лише в тому, щоб говорити правду про наш власний досвід, але, що ще важливіше, висловлювати це так, щоб було шанобливо та відповідально. Тобто без звинувачення, осуду чи звинувачення.
Коли ми робимо це, все ще існує ймовірність того, що вони можуть відповісти захистом або гнівом. Однак ці почуття можна розчинити шляхом продовження конструктивного діалогу, і в процесі відносини будуть зміцнюватися. Коли ми затримуємо свою правду, це впливає на цілісність стосунків, і це поставить нас на дуже слизький схил вниз.
Оскільки ми вчимося бути шанобливими та чесними в передачі новин, які непросто повідомити, і бути відкритими та не захищатись, отримуючи ці новини, ми не лише зберігаємо цілісність наших стосунків, але й поглиблюємо рівень довіри що ми ділимось.
Управління емоціями, які неминуче виникають, коли ми справді слухаємо занепокоєння одне одного, вимагає толерантності та стриманості. Саме в тиглі стосунків ми знаходимо мотивацію для посилення цих та інших особистісних рис та якостей, і в процесі ми відкриваємо можливість зміни траєкторії не лише наших стосунків, але й нашого життя. І це is велика справа!
* Субтитри від InnerSelf
© 2016 Лінда та Чарлі Блум.
Передруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу.
www.NewWorldLibrary.com
Джерело статті
Щасливо після ... та 39 інших міфів про кохання: прорив до стосунків ваших мрій
Лінда та Чарлі Блум.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Про авторів
Лінда Блум, LCSW, та Чарлі Блум, MSW, одружені з 1972 року, є авторами бестселерів та засновниками та кодиректорами Блумворк. Навчені як психотерапевти та консультанти з питань стосунків, вони працювали з приватними особами, парами, групами та організаціями з 1975 року. Вони читали лекції та викладали в навчальних інститутах по всій території США та пропонували семінари у всьому світі, включаючи Китай, Японію, Індонезію, Данію, Швеція, Індія, Бразилія та багато інших місць. Їх веб-сайт є www.bloomwork.com
