Люди не просто засмучуються.
Вони сприяють їх засмученню.
                                                      - АЛЬБЕРТ ЕЛЛІС

Для гарного шлюбу, хто є найважливішою людиною, з якою ви повинні добре спілкуватися? Якщо ви думаєте, що це ваш чоловік, подумайте ще раз. Найважливіша людина, з якою можна конструктивно поспілкуватися себе!

Не потрібно намагатися вирішити кожну ситуацію, обговоривши це зі своїм партнером. Саморозмова стосується повідомлень, які ми говоримо собі. Ви можете змінити деструктивні повідомлення, які ви говорите собі, на підтримуючі. Ось п’ятиступеневий метод, запропонований психологом Памелою Батлер, доктором наук, автором Розмова з самим собою: як когнітивна поведінкова терапія може змінити ваше життя:

Крок 1. Бережись.

Слухайте власну розмову.

Крок 2. Оцінювати.

Вирішіть, підтримує чи руйнує ваш внутрішній діалог.

Крок 3. Визначте.

Визначте джерело когнітивних спотворень або помилок мислення, які підтримують вашу внутрішню мову. Є це:
Водій, внутрішнє «Я», яке наказує тобі бути досконалим, поспішати, бути сильним, догоджати іншим або старатися;
Пробка, внутрішнє «я», яке катастрофізує, самоклеє ярлик, самосудить негативно і ставить жорсткі вимоги; або
Плутанина, внутрішнє Я, яке робить довільні умовиводи, не усвідомлює повної картини, надто узагальнює та робить інші когнітивні спотворення?

Крок 4. Підтримайте себе.

Замініть свою негативну саморозмову дозволом та самоствердженням. Наприклад, якщо ви схильні занадто часто догоджати іншим за свій рахунок, ви можете замінити негативну саморозмову дозволом, сказавши: «Часом мені важливо робити або говорити те, що я хочу, навіть якщо я це роблю. наразі не подобається моєму партнеру ".

Крок 5. Розробіть свій путівник.

Вирішіть, які дії вам потрібно вжити, виходячи з вашої нової позиції підтримки.

Самостійна розмова дружини приносить вдячність її чоловікові

У цьому прикладі дружина використовує саморозмови, коли вона у фанку через те, що її чоловік залишається на відносно низькооплачуваній роботі, коли вона вважає, що він міг би заробити набагато більше в іншому місці. Вона задає собі ці п’ять запитань, як пропонує доктор Батлер, і відповідає на кожне з них:

1. Що я кажу собі?

“Я кажу собі, що мій чоловік недостатньо хороший; він лінивий. Завдяки своїм здібностям та досвіду він повинен мати роботу, яка платить більше. Але він просто залишається там, де заробляє набагато менше, ніж міг би ".

2. Чи допомагає моя самостійна розмова?

"Ні, це не так, тому що це змушує мене ображатися на свого чоловіка".

3. Чи працює драйвер, пробка або переплутач?

"Мій Конфузор змушує мене не знати повної картини".

4. Який дозвіл та самоствердження я дам собі?

«Я даю собі дозвіл бути в курсі повної картини: мій чоловік навмисно вибрав роботу зі слабким стресом, тому що хоче мати можливість розслабитися вечорами та вихідними. Мені подобається його спокійний характер, і він привабив його в першу чергу через це. Я б не був щасливим у шлюбі з конкурентоспроможним типом, який приходить з роботи в напрузі ".

5. Які дії я буду робити, виходячи з моєї нової позиції, яка підтримує?

"Я пам'ятатиму про те, як мати чоловіка, який приходить додому з гарним настроєм, розмовляє зі мною, проводить час з нашими дітьми та займається домашніми справами. Якщо мене турбують гроші, я сам зароблю чи зроблю спосіб заробити більше . "

Спілкування з самим собою є ефективним

Цей приклад показує ефективність спілкування з самим собою. Цій дружині було конструктивніше визнати та перетворити свою розмову на підтримку, ніж протистояти чоловікові з приводу того, що її турбувало.

Застосовуючи п’ять кроків саморозмови, ми можемо зловити себе, роблячи негативні припущення щодо свого я або свого подружжя, які можуть бути невірними. Якщо пропустити п’ятиступінчастий процес, легко перейти від непотрібної думки до образи, жалості до себе чи іншої деструктивної поведінки, яка ґрунтується на хибній інтерпретації поведінки нашого партнера.

Самостійна розмова чоловіка допомагає подолати паніку щодо його шлюбу

У цьому прикладі чоловік почувається засмученим, оскільки його дружина останнім часом не реагує на його спроби поговорити з нею. Вона виглядає роздратованою і відповідає на його запитання односкладовими.

Початкова думка чоловіка: "Вона мене більше не любить". Він відчуває себе збентеженим і боїться, що вона його залишить. Йому приходить в голову звернутися до адвоката для з’ясування його законних прав.

Розуміючи, що працює до паніки, він вирішує скористатись саморозмовою.

Спочатку він усвідомлює, що думка, що його дружина більше його не любить, це не корисно, тому що це змушує його почуватись невпевнено у своєму шлюбі. Він визначає, що його Пробка працює, змушуючи його катастрофізувати - тобто припустити найгірше.

Потім він дає собі дозвіл висловити собі таке більш реалістичне, корисне повідомлення: «Я пам’ятаю, що вона сказала мені вчора ввечері, що останнім часом її робота стала справді напруженою, оскільки вона охоплює колегу, який відпочиває. Вона телефонує цілий день і ледве отримує простої. Я бачу, як їй не хотілося б балакати після такого дня. Ми все ще любимо один одного ».

Він вирішує план дій: він надасть їй стільки місця, скільки їй потрібно. Він вирішує також запропонувати зробити їй масаж спини, чашку чаю або щось інше, що вона може сподобатися.

Важливість саморозмови

Чи можете ви побачити, як техніка саморозмови може перешкодити вам занурюватися в деструктивні думки, які легко призводять до болючих почуттів; реактивна поведінка “покажу тобі”; та інші дії, що віддаляють вас від партнера?

Важливість саморозмов не можна переоцінити. Використовуючи цю навичку в потрібний час, ви, швидше за все, станете сприйнятливішими та емпатійнішими до себе та свого подружжя.

© 2014 Марсія Наомі Бергер. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Нова бібліотека світу, Новато, Каліфорнія 94949. newworldlibrary.com.

Стаття Джерело:

Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 45 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди хотіли
від Марсії Наомі Бергер.

Щоб отримати додаткову інформацію або придбати цю книгу на Amazon.

Про автора

Марсія Наомі Бергер, MSW, LCSW, є автором Шлюбні зустрічі для тривалого кохання. Вона тренує, консультує та розмовляє національно, а також працювала на клінічному факультеті Медичної школи Каліфорнійського університету. Незабаром після одруження вони з чоловіком Девідом почали проводити щотижневі шлюбні зустрічі. Майже двадцять шість років потому вони продовжують їх утримувати. Вона каже: "Я ціную наш час для відновлення контактів щотижня. Ми висловлюємо вдячність, координуємо домашні справи, плануємо дати та говоримо про будь-які занепокоєння. Наші зустрічі передбачають закриття, що означає відсутність образи". Відвідайте її в Інтернеті за адресою http://www.marriagemeetings.com. 

Перегляньте відео з автором: Шлюбні зустрічі для тривалого кохання

Прочитайте відповіді автора на поширені запитання про шлюбні зустрічі.