(Примітка редактора: Хоча ця стаття написана для пар, її пропозиції також можна адаптувати до стосунків із сім’єю, колегами по роботі, знайомими тощо).
Відносини - це те, що варто цінувати. Відносини дозволяють ділитися досвідом. Це дозволяє бачити себе чужими очима, і якщо це часом може дратувати, це також чудова можливість для самосвідомості та зростання. Відносини забезпечують товариство, прихильність, розваги, підтримку та турботу. Це дозволяє розподіляти обов’язки та об’єднувати свої здібності та майно всіх типів: розумові, фізичні, емоційні та фінансові. Усі ці характеристики можна цінувати і цінувати. Вирощуйте любов у своєму житті, оцінюючи самі стосунки.
Наприклад, цінуйте, як чудово прокидатися і втискатися в чиїсь сонливі обійми вранці. Цінуйте, як приємно лежати, ще напівспавши, і перекажіть свою мрію охочій парі вух. Оцініть, наскільки дорого обідати з кимось, хто піклується про вас, і чи приємно ви провели день. Цінуйте ці особливі речі та багато іншого, що вам дають ваші стосунки.
Подібне приваблює подібне. Зі збільшенням вібрації вдячності за ваші стосунки аспекти стосунків, які потрібно цінувати, будуть зростати.
Цінуючи самі стосунки
Оцінюючи самі стосунки, ви починаєте дивитися на них по -іншому. Самі відносини набувають більшого значення і значення. Ви стаєте більш готовими докласти зусиль для того, щоб воно продовжувало зростати.
Якщо ви виявите, що у вас негативне ставлення до шлюбу чи стосунків, навіть жартома, вилучіть їх - такі вирази, як "старий м'яч і ланцюжок", не належать до словника оцінювача. Негативне ставлення перешкоджає позитивній вібрації оцінки ваших стосунків. Вони знецінюють його, хоч і тонко, і захоплюють вібрацію нещасних почуттів.
Іноді негативне ставлення виявляється в тому, що не говориться. Ви можете не оцінити ваші стосунки, просто не сказавши нічого позитивного, як це прокоментувала Кім, член групи оцінювачів: "Я думаю про жінку, яка була в шлюбі двадцять років, і питаю її чоловіка, чи любить він її, і він каже: "Я одружився з тобою, чи не так?" З тих пір він не вимовляв слів "я тебе люблю", але вона повинна знати, що її цінують, тому що він одружився на ній і він все ще там ". Таке ставлення не підтримує і не покращує відносини. Вдячність є найсильнішою, коли вона виражена відкрито, а також у вашому серці.
Щодня приділяйте час цінуванню своїх відносин. Цінуйте певний його аспект, який має для вас значення, і будьте вдячні за це. Покладіть усе своє серце на свою вдячність, навіть хоча б на хвилину. Цей інтенсивно сфокусований момент вдячності, який повторюється регулярно, чудово живить любов у ваших стосунках. Почуття, яке ви викликаєте, викликає звикання, як зауважив Ден, член AG: "Я вважаю, що я дійсно вдячний за можливість цінувати свою дружину, тож це майже як така штука з подвійними бульбашками. І я думаю, що це одна найсильніше, що я отримав у наших стосунках, - можливість по -справжньому оцінити присутність такої людини, як вона:
Вдячність перед обличчям невірності
Але як щодо дійсно неприємних речей, які можуть статися у відносинах? Якщо ваш чоловік невірний, ви не можете добре сказати: «Я ціную вашу невірність». Ви жодним чином не цінуєте і не вдячні за те, що вони порушили свою шлюбну обіцянку. Ви, швидше за все, оціните і будете вдячні, якщо щось болісне опуститься на їх голову - наприклад, стеля, або блискавка, або принаймні сковорідка!
Але оцінка все ще має зіграти важливу роль. Якщо ви хочете залишитись у відносинах, ви можете оцінити невірність свого партнера як сигнал тривоги або як можливість добре подивитися, чого бракує вашому шлюбу, або як змінилися ваші потреби та бажання, чи ваше спілкування хибне. Боротьба з джерелом невірності може призвести до міцніших і щасливих відносин, коли пил осяде.
Якщо, з іншого боку, невірність є останньою краплею у безлічі проблем, з якими вам не вдалося успішно впоратися, ви можете оцінити свою нову рішучість залишити шлюб. Ви можете цінувати і бути вдячними за те, що ви навчилися під час цих відносин. Ви можете почати цінувати хороше життя, яке створите для себе.
В обох сценаріях та інших, подібних до них, вдячність змінює те, як ви бачите нещасну ситуацію і як на неї реагуєте. Вдячність допомагає вам уникнути провини та виявлення помилок, які перешкоджають вирішенню проблем. Вдячність допомагає вам уникнути підводних каменів, що викликають тривале жаління до себе чи жертви, які стримують вас, а не шукають рішення. Вдячність дає вам можливість шукати ресурси, необхідні для вирішення ситуації та рухатися далі.
Протиотрута проти боротьби влади
Боротьба за владу є результатом менталітету "мій шлях або шосе". Вони виникають, коли один або обидва партнери відмовляються оцінювати, а тим більше бути вдячними за вперту відмову іншого бачити речі, якими є партнер. Ви хочете, щоб вікна відчинялися вночі, вона хоче, щоб вони були закриті: битва за владу точиться, коли ви відкриваєте їх, вона закриває їх, ви відкриваєте їх, вона закриває їх всю ніч.
Якщо ви терпите відкрите протистояння, битва ведеться драматично, супроводжуючись криками та криками. Якщо ви не терпите конфронтації, боротьба триває пасивно-агресивно: ви відкриваєте вікно на шляху до ванної, вона закриває його, як тільки думає, що ви спите; Ви відкриваєте її, коли прокидаєтесь вночі, вона відчуває ваш рух, знову чекає ознак сну, а потім ще раз закриває його. За будь -якого сценарію кожен з вас чітко тримається "свого шляху".
Вдячність може вирішити все питання влади і зробити його неактуальним. Коли ви цінуєте право свого партнера на його бажання, ви не хочете їх придушувати ні відкрито, ні приховано. Коли ви цінуєте власні права, ви однаково малоймовірно дозволите своєму партнеру придушити ваші бажання. Коли ви цінуєте бажання свого та свого партнера, ви можете сказати: "Я ціную те, що ти хочеш, як я ціную те, що я хочу. Давайте проявимо творчість, давайте весело побачимо, як ми можемо задовольнити обидва наші бажання". Більше немає боротьби за владу; існує лише проблема, яку потрібно вирішити взаємно.
Член групи оцінювачів Синтія розповідає про боротьбу за владу, яку вони з чоловіком роками вели:
Ми звикли щоночі вести «дистанційний» бій; Ви знаєте, хто зможе керувати пультом дистанційного керування, а отже, який показ другого буде змушений дивитися. Це здається таким дріб'язковим! Але ми були там, щоночі перехвалюючи це, і той чи інший з нас або вибігали з кімнати, або робили грубі коментарі протягом усього шоу.
Коли ми вирішили спробувати оцінити наш шлях через це, ми нарвалися на негайну цегляну стіну. Я ні за яких обставин не могла оцінити Всесвітню федерацію боротьби, а шоу з декорування дому стали прокляттям існування мого чоловіка.
Тому ми вирішили почати, просто оцінивши, що кожен з нас мав різні, однаково дійсні переваги. Глибокий вдих. Після кількох сварок за "однаково дійсні" ми змогли прийняти цю концепцію, а потім вирішили піти на золото: оцінивши наші різні віддалені стилі. Я тип "вдарив один раз на пульт дистанційного пошуку, щоб знайти твоє шоу, і все", а мій чоловік - це тип "пульти для нескінченного безперервного серфінгу на каналах".
Ми зрозуміли, що насправді є лише декілька вистав, до яких кожен з нас дійсно дбає, тому вирішили відзначити ці шоу як "зони без серфінгу". Якщо одночасно йшло два шоу, ми по черзі дивилися наше шоу в прямому ефірі, а пізніше переглядали записану версію. В іншому ми чергували ночі щодо того, хто тримає пульт. Ця смішно складна система виявилася для нас дуже хорошою.
Пам’ятайте, що єдине, що змушує це працювати, - це наша жорстока рішучість оцінити як власний вибір, так і вибір один одного - що іноді викликає труднощі. Я маю на увазі, коли ви востаннє намагалися подивитися репродукцію Сейнфельда, перерізану моментами з трьох інших шоу - і набагато менше цінувати щось з цього приводу? Мене збентежує те, що після всього цього ми обидва менше дивимось телевізор, або більше читаємо, або більше розмовляємо, і нам набагато веселіше просто насолоджуємось разом. Я думаю, коли аспект боротьби за владу був вилучений з рівняння, телебачення стало набагато менш важливим. Хто б міг подумати ...
Оцінка Зловживання короткими замиканнями
Інший вид боротьби за владу - це насправді зовсім не боротьба, а відверте панування. У жорстоких стосунках один з партнерів нав'язує свою волю іншому і не прийме нічого, окрім повної підпорядкованості. Контроль та примус можуть передбачати емоційне, психічне та фізичне насильство.
Панування не може існувати там, де вдячність є керівним принципом. Якщо ваш партнер цінує і вдячний за ваше саме існування, і цінує і вдячний за унікальну особистість, якою ви є, він чи вона не можуть прагнути контролювати вас, оскільки контроль над вами порушує вашу здатність мати свої унікальні бажання, межі та посади.
Коли ви цінуєте іншу людину, ви не можете і не хочете нав’язувати їй свою волю. Подібним чином, коли ви цінуєте себе - свої бажання, кордони та позиції - ви не можете прийняти, щоб вас панували, оскільки це порушує вашу особистість. Якщо ви цінуєте себе, навіть якщо виявите, що вас спокусили відносини панування, ви не залишитесь.
Заздрість і власність
Менш очевидні форми контролю - ревнощі та власність. Коли ти когось любиш, ця людина стає для тебе дорогоцінним і цінним. Ви боїтеся втратити його або її, і відчуваєте заздрість чи власницькість, коли цей страх активізується. Це природний наслідок любові, а не проблема.
Однак це проблема, коли страх втратити пару перетворюється на контроль поведінки. Наприклад, ви забороняєте своєму подружжю бачити такого-то або перевіряєте його; де він був, з ким і скільки часу. Можливо, ви ходите скрізь зі своїм партнером, щоб він не привернув увагу інших. Врешті -решт ви досягнете прямо протилежного того, на що ви сподівалися. Далеко не прив'язуючи свого партнера до вас, намагання контролювати його стимулює бажання вашого партнера до свободи. Або він відірветься, пригнічений у самому серці через відсутність свободи, або піде, щоб повернути її назад.
Однак, коли ви цінуєте свого партнера, ця вдячність збільшує бажання вашого партнера бути з вами. Подумайте: коли хтось цінує вас, бачить вашу справжню цінність і говорить вам, наскільки він цінує ваш інтелект, індивідуальність, почуття гумору, химерні способи чи милу посмішку, ви хочете піти? Навпаки, чим більше хтось не докладає зусиль, щоб прив'язати вас до ланцюга, тим вільніше ви будете насолоджуватися його вдячністю до вас і тим більша ймовірність, що ви захочете залишитися.
Передруковано з дозволу видавця,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com
Джерело статті
Сила вдячності: ключ до яскравого життя
Noelle C. Nelson & Jeannine Lemare Calaba.
Дослідження підтверджують, що коли люди відчувають вдячність, з їх розумом, серцем і тілом відбуваються добрі справи. Але вдячність-це набагато більше, ніж мантра, яка дає відчуття добра. Це дійсна сила, енергія, яку можна використати та використати для зміни нашого повсякденного життя - стосунків, роботи, здоров’я та старіння, фінансів, криз тощо. На основі п’ятиступеневого підходу до розвитку вдячного мислення, Сила вдячності відкриє вам очі на казкові нагороди свідомої, ініціативної оцінки.
Інформація / Замовити цю книгу в м'якій обкладинці та / або завантажити його Kindle видання.
Про авторів
Доктор Ноель К.Нельсон - відомий автор, терапевт і консультант з випробувань. Її книги включають щоденні чудеса та переможець забирає все. Її синдикована радіопрограма "The Problem Solution Lady" звучить на радіостанціях по всій країні. Відвідайте її веб-сайт за адресою www.noellenelson.com
Доктор Жанніна Лемаре Калаба - ліцензований клінічний психолог, чия практика зосереджена на травмі та психології здоров’я.
Інші книги Ноель Нельсон
at InnerSelf Market і Amazon
