Довіра розвивається. Ми починаємо з немовлят з повною довірою. Неминуче довіру шкодять наші батьки або інші члени сім'ї. Залежно від тяжкості, ми можемо зазнати спустошеної довіри, в якій довіра повністю порушена. Щоб зцілитись, ми повинні дізнатися, коли і як можна відновити довіру. Як частина цього останнього кроку, якщо ми не можемо повністю довіряти комусь. тоді ми встановлюємо охоронну, умовну або вибіркову довіру.
Ідеальна довіра
Перші люди, крім нас самих, яким ми вчимося довіряти - або не довіряти - це наші батьки. Якщо вони поводяться чесно, говорять нам правду і виконують обіцянки, то ми схильні вірити, що інші люди будуть робити те саме. Якщо наші батьки скажуть нам довіряти їм, а потім порушать їхнє слово, ми можемо взагалі ніколи не навчитися довіряти.
Коли Кеті, професора коледжу, зрадили, вона спочатку відчула повну недовіру. Вона запитала мене: "Чи можу я комусь довіряти: собі, іншим людям чи навіть Богові?" Я запитав її, чи вона пам’ятала, як почувалась раніше. Вона трохи задумалася, а потім відповіла: "Так. Коли я була маленькою дівчинкою. Мій батько був міністром, відданим розповсюдженню Божого слова. Однак він регулярно бив мене і мого брата. Мені це здавалося таким божевільним. Як могло хтось, хто мав бути настільки добрим, поводився так погано? Якщо я не міг довірити йому, щоб він підкріпив свої слова діями, то я не міг би довіряти нікому іншому ". Оскільки я повністю співчував почуттям Кеті, важко було не погодитися з нею. Але я сказав їй, що якщо вона не змінить своє ставлення, у майбутньому у неї не буде здорових любовних стосунків.
Ніхто з нас не стає дорослим і не зберігає ідеальної довіри, з якою народився. Але це не означає, що ми повинні піти в протилежну крайність. Як зазначає мій добрий друг автор і публічний спікер Чева Джеймс, "я спочатку довіряю всім. Я припускаю, що всі люблять, поки не доведено протилежне". Для досягнення найкращих результатів починайте стосунки з припущенням, що інша людина заслуговує на довіру. Будьте обережні, щоб захистити себе, але дайте йому (або їй) перевагу сумнівів.
Пошкоджена довіра
Неминуче той, кого ти кохаєш, порушить твою довіру. Найпоширеніші попереджувальні знаки включають:
Приховування життєво важливої інформації. Ви кажете: "Де ви були вчора ввечері до 2:00?" "Ніде особливого".
Брехня. Він каже: "Я працював допізна", але коли ви зателефонували до його кабінету, відповіді не було.
Передавати вам змішані повідомлення. Він заперечує ваші звинувачення, але не дивиться вам в очі.
Відмова від переговорів. Коли ви запитаєте: "Ви пообіцяєте триматися подалі від неї?" він каже: «Залиш мене в спокої» і відходить.
Глибоко в глибині серця ви знаєте, що довіра була порушена.
Коли ви дізнаєтесь про зраду відразу після того, як це сталося, довіра порушується. Але це не обов'язково руйнівне. Особливо, якщо це міні-зрада, ви та ваш партнер можете поговорити про інцидент, домовитись, що це не повториться, і відновити зв'язок відкритості та лояльності.
Спустошений довіра
Коли ваш партнер порушує ваші обмеження і поводиться так, як ви вважаєте морально неприйнятним, ваша довіра повністю порушується. Зазвичай це відбувається після зради, коли вас обманюють, брешуть і ставляться з глибокою неповагою.
Спустошена довіра - це криза. Перший раз, коли це трапиться, ви можете повністю регресувати. Ви відчуваєте, ніби тобі п’ять років, коли ти переживаєш свою первісну фундаментальну втрату. Ви запитуєте себе, як і Кеті: "Кому я можу довіряти?" Ви можете відповісти на власне запитання: "Ні моя мати, ні мій батько, ні навіть мій партнер. Хто залишився?" Перш ніж ви зможете подумати про довіру собі та іншим людям, вам доведеться розібратися з ситуацією, що склалася. Чи можна відновити довіру? Якщо ні, то доведеться розірвати стосунки, незважаючи на якісь хороші якості.
Що станеться, якщо ви раптом дізнаєтесь, що вас давно зрадили? Це сталося з Едіт, редактором газети. Після того, як її чоловік Джо повернувся із семінару про особистий ріст у вихідні, він вирішив "очистити" свої попередні сексуальні невірності. Пізно ввечері він сказав Едіт, що коли він відвідав стару дівчину за містом п'ять років тому, вони вдвох мали секс. Крім того, вони обоє обговорили можливість розірвати шлюб, щоб вони могли мати серйозні стосунки разом. "Після цього я більше ніколи не могла довіряти Джо", - сказала мені Едіт. "Якби він сказав мені тоді, ми могли б щось урятувати. Але дізнатись це через п'ять років? Увесь цей час він замовчував життєво важливу інформацію. Як я міг знати, що ще він зараз приховує?"
Франческо, комп'ютерний технік, був запропонований на вибір. Її чоловік Джордж сказав їй: "Протягом перших років нашого шлюбу я вчинив кілька роздумів. Я хотів би сказати тобі, щоб я міг їх зняти з грудей. Це з тобою добре?" Франческа трохи подумала, перш ніж відповіла: "Ти можеш сказати мені, якщо хочеш. Але якщо ти зробиш, я більше ніколи не повірю жодному твоєму слову. Час сказати мені, коли це сталося, а не зараз". Звичайно, просто піднявши цю тему, він повністю зруйнував її довіру.
Якщо ви підозрюєте, що ваш партнер зрадив вас, вам слід якнайшвидше протистояти йому. Ви можете обґрунтувати: "Я не хочу нашкодити йому, вступити в суперечку або розхитати човен". Короткочасний біль - це довготривала вигода. Щохвилини, коли ви чекаєте, довіра руйнується. І навпаки, якщо ви зраджуєте своєму партнерові, або покажіть це на час, або ж пообіцяйте вічну тишу. Ділитися зрадою далі по дорозі руйнує довіру.
Якщо довіра неодноразово порушується, чи можна її відновити? Ні. Гаррієт, зареєстрована медсестра, мала бурхливі залицяння. Її наречений Іра залишив її повернутися до колишньої дівчини. Коли вони розлучилися, він повернувся до неї, пообіцяв їй обручку і попросив вийти за нього заміж. Через два тижні він провів вихідні з іншою колишньою дівчиною. Повернувшись, він оголосив, що хоче відкласти їхні заручини, оскільки хоче продовжувати побачення. Гаррієт терпляче чекала, поки він не відмовиться від своєї другої дівчини. Через півроку вона вийшла за нього заміж. Це була помилка. Гаррієт сказала мені: "Я насправді вірила, що ми з Ірою можемо" почати спочатку ". Але це неправда. Я втратив до нього повагу. Мою довіру порушували так часто, що я виявив, що чекаю, коли це станеться Іра продовжив свою звичку мати інші сексуальні стосунки за моєю спиною. Щоб наші відносини вижили, він повинен був взяти на себе ініціативу у відновленні довіри. А він цього не зробив ".
Відновлена довіра
Чи можете ви відновити сексуальну чи романтичну довіру після її пошкодження чи знищення? Це можливо, але складно. Ви не пройдете минулу зраду за одну ніч; це займає місяці чи навіть роки.
Хороша новина полягає в тому, що наслідки зради - це можливість зміцнити ваші стосунки. Якщо ви та ваш партнер відверто поговорите про те, що сталося, ви відкриєте ворота для глибшої близькості. Хоча ви не можете бути впевнені, що вас більше не зрадять, ви, безсумнівно, зможете мінімізувати шанси.
Обговоріть мотиви партнера щодо зради вас і власну участь у справі. Чесно поділіться своїми почуттями та тим, що вам потрібно на даний момент. Висловіть свої занепокоєння з приводу майбутнього, дайте одне одному знати, чого ви очікуєте відтепер, і вкажіть свої обмеження щодо того, з чим ви будете і з чим не миритися. Якщо ви не можете самостійно провести таку розмову, негайно зверніться за професійною допомогою. Не чекай; недовіра може стати звичкою. Кваліфікований терапевт, психолог або консультант по шлюбу може направити вас обох, коли ви досліджуєте, чому сталася зрада і як запобігти іншій. Поступово ви почнете довіряти один одному в дрібних справах - а потім і в більших.
Одне можна сказати точно: ви не можете повернути годинник назад. Ви і ваш партнер більше не відчуваєте однакових стосунків один до одного. Довіра порушена, і це важко виправити. Коли ви знову складаєте свої стосунки, ви обидва бачите один одного по-різному. Ви думаєте: "Можливо, я можу ще раз довіритися цій людині, але відтепер мені потрібно бути обережним". Ваша довіра не така повна, як колись. Це може бути:
Охороняється довіра. Ви думаєте: "Я ще раз довірятиму тобі, але я буду на сторожі чергової зради. Якби це сталося одного разу, це могло б повторитися".
Умовна довіра. Ви думаєте: "Я знову довірятиму тобі за певних умов, наприклад, якщо ти більше ніколи не спілкуватимешся зі співучасником".
Вибіркова довіра. Ви думаєте: "Я довіряю тобі гроші, але не секс. Ти можеш продовжувати виписувати чеки на наш спільний рахунок, як і раніше. Але я хочу отримати детальну інформацію та часті запевнення в тому, що ти мені вірна. "
Складаючи одну з цих угод, ви робите великий перший крок у правильному напрямку.
Але припустимо, ви не можете відновити довіру? Що, якщо ви відчуваєте, що більше ніколи нікому не можете довіряти? Дженіс, письменниця-редактор, довіра якої нещодавно була спустошена, відповідає: "Оскільки мій чоловік мене обдурив, я усвідомлюю, що мене можуть зрадити в будь-який момент. За одну долю секунди моє життя може перевернутися з ніг на голову. Але я не вибираю зосередитись на невизначеності. Якби я це зробив, життя було б занадто складним. Я не міг мати любовних стосунків ні з ким. Тому, хоча я усвідомлюю небезпеку довіри іншим людям, я не одержимий. Я продовжую простягніть руку, хоча частина мене кричить: "Стережись".
Як ви створюєте довіру
Довіра - це вибір. Хоча немає жодної гарантії, що вас ніколи не зрадять, у вас є сила створювати довірливі романтичні та сексуальні стосунки. Щойно ви зустрінете когось, ви зможете навмисно виховувати довіру. Як
Будьте в цілісності із собою. Зв’яжіться зі своїми реальними потребами та почуттями, щоб ви могли їх розкрити. Знай, хто ти і чого хочеш від стосунків. Якщо ви будете чесні з собою, ви будете чесними з іншими людьми. Якщо ви кажете іншим правду, вони, як правило, відповідають вам взаємністю.
Виберіть надійну людину. Нехай ваша інтуїція буде вашим орієнтиром. Якщо ваш внутрішній голос дає вам зелене світло, дотримуйтесь його. Спостерігайте і уважно слухайте. Якщо ви сприймаєте ознаки небезпеки (біла брехня, чорна брехня, порушені обіцянки), прислухайтеся до них. Неблагонадійний людина не збирається змінюватися за одну ніч навіть за вашого хорошого впливу.
Створюйте довіру момент за моментом. Щоразу, коли проблема з’являється там, де, на вашу думку, порушується ваша довіра, поговоріть про це. Це може зробити вас обох незручним в короткостроковій перспективі, але зблизить вас у довгостроковій перспективі. Якщо у вас є серйозні питання, задайте їх: "Де ви були вчора ввечері, коли я зателефонував і не отримав відповіді?" "Чому ти запізнився на дві години на наше побачення сьогодні ввечері?" "Хто була та жінка, яка прийшла до ваших дверей сьогодні вранці?" "Кому належить це намисто на вашому комоді?" Якщо ви відчуваєте, що щось не так, ви, мабуть, праві. Завжди дотримуйтесь своєї інтуїції.
Щоб створити довіру, потрібно виявити свої почуття - і погані, і хороші. Вам потрібно поділитися правдою про те, хто ви є, що для вас відбувається зараз та ваші наміри на майбутнє. Помітивши щось, що відбувається всередині, ви повинні чесно повідомити про це. Ви мусите протистояти спокусі брехати будь-якою ціною. Брехня вбиває довіру.
Якщо брехня така смертельна, чому ми це робимо?
Щоб виглядати добре. Ми вирішили представити образ себе привабливим та бажаним. Ми боїмося ділитися інформацією, яка може змусити нас виглядати погано, тому що ми думаємо, що можемо втратити людину, яку любимо. Власне, все навпаки. Близькість починається тоді, коли ти перестаєш прикидатися ідеальним і починаєш бути реальним зі своїм партнером.
Щоб уникнути неприємностей. Ми приховуємо інформацію, яка, на нашу думку, може спричинити конфлікт. Ми хочемо, щоб наша любов тривала, тому ми докладаємо всіх зусиль, щоб створити помилкову, поверхневу гармонію. Це черговий саморуйнівний міф. Ми краще пізнаємо одне одного, коли виявляємо та обговорюємо свої розбіжності.
Щоб не нашкодити почуттям нашого партнера. Ми не хочемо засмучувати свого партнера, кажучи щось, що може розсердити його. Ми хочемо захистити його від засмучення. Це ще одна стратегія самознищення. Так, ви можете викликати засмучення, сказавши щось, що ваш партнер може образити, але іноді вам доводиться висловлювати свої негативні почуття, щоб налагодити чесний, позитивний діалог.
У своїй книзі "Радикальна чесність", Доктор Бред Блантон рекомендує парам ділитися своєю повною сексуальною історією між собою. Я згоден. Чим більше чесної інформації ви маєте про сексуальні уподобання, звички та стиль вашого партнера, тим легше його задовольнити. І захистити себе Наприклад, якщо вашому партнерові незручно з моногамією - і ви це знаєте - ви можете погодитися піти по-своєму або використовувати презервативи, щоб захиститися від хвороб.
Секрет створення довіри
Один мій друг поставив мені це запитання: "Якщо я кажу тобі правду - що я тобі збрехав - ти все ще можеш мені довіряти?" Очевидно, що відповідь "так". Секрет створення довіри з самого початку полягає в тому, щоб вести розмову приблизно так: "Я зрадив інших людей. Можливо, я іноді зраджу вас, і ви, мабуть, зрадите мене. Ми намагатимемося цього уникати, але коли це станеться ми разом з цим розберемося ".
Я був у стосунках з людьми, які виявились неблагонадійними. Вони могли позбавити мене - і їх самих - багато горя, чесно кажучи про свою неблагонадійність. Вони могли б сказати мені: "Іноді я кажу білу брехню; часто я кажу чорну. Я навіть можу спати з кимось іншим і не говорити тобі про це. Ти хочеш займатися зі мною сексом та романом на цих умовах?" Якби я відповів "так", я б пішов у стосунки з відкритими очима. Принаймні, у мене був би вибір.
Подібним чином люди, які хочуть позашлюбних стосунків, можуть очистити повітря, чесно ставлячись до свого співучасника та партнера щодо своїх намірів. Коли привабливий одружений чоловік запрошує мене до сексу з ним, я відповідаю: "Іди, скажи дружині. Якщо з нею все гаразд, це зі мною все гаразд". Більшість з них відповідають: "Якщо я їй скажу, вона мене вижене". Я відповідаю: "Принаймні вона буде знати, на чому ви задумали. Тоді ви вдвох зможете прийняти рішення, що робити далі".
Я особисто вважаю, що постійне та повне розкриття статевих контактів є найпотужнішим будівельним матеріалом довіри. Звичайно, ви повинні бути дуже захищеною людиною в дуже міцних стосунках - і дуже мало хто з нас - щоб поділитися своїм повноцінним статевим життям зі своїм партнером. Але якщо ви можете керувати, це працює. Наприклад, мій одружений колега займався позашлюбним сексом без зносин з іншою жінкою, коли ми були на конгресі. Він наполягав на тому, щоб зателефонувати дружині (яка була вдома і доглядала за їх дітьми) і повідомити їй подробиці. Природно, вона була в люті. Коли я розмовляв з ним через пару тижнів, він повідомив, що вони мали величезні суперечки, очистили повітря і вирішили, що вона має рівні права на сексуальне задоволення з іншими чоловіками (і що вони наймуть няню).
Інші люди займають ще більш радикальну позицію. Нещодавно я отримав лист від колишнього судді, в якому було поставлено таке питання: "Якщо ви знаєте, що ваш партнер збирається займатися сексом з іншими людьми, чи не хочете ви, щоб він робив це за вашою спиною або з вашого відома? Або ви віддаєте перевагу, щоб він був нещасним пригнічуючи його бажання? " Потім він відповів на власне запитання: "Звичайно, ти волієш мати задоволеного партнера і знати, що відбувається".
Повна сексуальна чесність - протиотрута до зради. Ви та ваш партнер можете поділитися своїми фантазіями та своїм досвідом. Це може бути боляче, але це також звільняє. Ваша емоційна близькість буде стрімко зростати. У довгостроковій перспективі ви будете почуватись безмежно розслабленішим. Ви більше не будете боятися, що вас зрадять.
Передруковано з дозволу видавця,
Медіакорпорація Адамса. © 1998.
http://www.adamsonline.com
Джерело статті
Bз’їдений! Як можна відновити сексуальну довіру та відновити своє життя
доктором Рікі Роббінс.
Описує практичні та емоційні проблеми, породжені романтичною та сексуальною зрадою, та пропонує поради щодо відновлення та отримання впевненості у дослідженні нових стосунків
Щоб отримати додаткову інформацію або замовити цю книгу.
про автора
Доктор Рікі Роббінс, к.т.н. була консультантом із питань сексу та стосунків у приватній практиці в Каліфорнії. Після викладання політології на Тайвані та в університет Говарда у Вашингтоні, округ Колумбія, вона здобула освіту вчителя початкових класів, і врешті-решт, зацікавившись особистими стосунками, стала радником у цій галузі. Вона мала сертифікат з клінічної сексології від Інститут удосконаленого вивчення сексуальності людини в Лос-Анджелесі. Відома як доктор Рікі на місцевому та національному радіо та телебаченні, вона була консультантом у гостях та секс-терапевтом у понад 500 викликах.
Вона є автором: "Зраджена! Як можна відновити сексуальну довіру та відновити своє життя", "Переговори про кохання: як жінки та чоловіки можуть вирішити свої відмінності", та співавтор"Дозвольте мені порахувати шляхи: відкриття чудового сексу без статевого акту ". Пані Роббінс померла від раку молочної залози у своєму будинку в Берклі 3 серпня 2000 року.
