Зображення на Герд Альтман  

Життя сповнене відрази — речей, які ми не любимо і хотіли б уникати. Є продукти та напої, які просто неприємні на смак. Є будівлі — потворні, занедбані чи кричущі, — які ви не хотіли б бачити і не входити. Деякі середовища зберігають красу, а інші викликають дискомфорт або навіть відчуження. Ви можете уникати певних тварин, тому що вони неприємні або загрозливі. І, звичайно, є люди, яких ти не любиш і не хочеш бути поруч.

У багатьох випадках уникнення є найпростішим і найкращим рішенням. Світ сповнений людей, істот і місць, без яких ми можемо легко обійтися. Але коли ви пов’язані певною формою стосунків з кимось або чимось, що викликає відразу, втеча може бути неможлива чи правильна. Як же тоді ти любиш те, що тобі не подобається?

Для початку важливо побачити симпатію, а не симпатію за те, що вони є: біохімічні реакції. Одна людина вважає запах троянд приємним, інший – неприємним. Кожен з них має унікальну систему нюху, яка по-різному реагує на подразники.

Подібність і потяг — це ілюзії фізичного життя, тіла й мозку, які тягнуться до насолоди й прагнуть уникнути болю. Сподобатися і не сподобатися — це жорсткі способи вижити на Землі. Але хоча гіркий смак може застерігати від вживання отруйної ягоди, у будь-яких стосунках огида приховує іншу людину. І це затьмарює любов.

Якщо ви перебуваєте у стосунках з кимось, що викликає неприязнь, але це хтось важливий, цінний або пов’язаний з іншими людьми чи речами, які мають значення у вашому житті, відчуйте заохочення помітити неприязнь, але ваше спостереження не може закінчитися на цьому. Десь у цих стосунках є насіння любові, знання та турботи. У цих відносинах симпатія і нелюбов можуть стати менш важливими. Знайти шлях до любові – це те, що важливо.

Люди та речі, які вам можуть не подобатися, але ви можете навчитися любити, включають:

+ твоя невістка

+ конфігурація вашого робочого простору

+ ваш непростий сусід

+ потертий міський парк 

+ колишній партнер, з яким ви співпрацюєте

+ особа, яка завдала вам болю чи відкинула вас

+ собака вашої дочки

+ ваш задній двір з поштовою маркою

+ дратівливий найкращий друг вашого партнера

+ гіперактивний приятель вашого сина, який проводить занадто багато часу у вас вдома

+ ваш бос

Відраза і біль

Розгляньте на мить деяких людей і речі, які вам не подобаються. Створіть коротке зображення кожного. Чи є загальний фактор, який ви відчуваєте в усіх цих стосунках? Подивіться нижче своєї відрази. Що було до відрази чи неприязні?

Ви, ймовірно, виявите, майже в кожному випадку, що нелюбові передує якийсь біль. Людина критикує вас, поводиться дратівливо, висуває надзвичайні вимоги, їй байдуже тощо. Тварина занадто голосна, занадто активна, дряпає штори або просто лякає вас. Річ чи місце дратує ваше відчуття краси, порядку та корисності; або це змушує вас відчувати себе менш безпечним, менш спокійним, менш задоволеним. Як показують ці приклади, нелюбов корениться в болю, який зазвичай викликаний відразою.

Що б не спричиняло біль, від чого б ми не бігали і від чого б ми не чинили опір, це ще одна річ, яку потрібно знати, цінувати і любити.

Як любити людину, яка тобі не подобається

Вам не подобається конкретна людина, але ви пов’язані. Ви хочете бути далеко, але ці відносини занадто важливі, щоб їх розірвати. Наразі ця людина є частиною вашого життя. Але у вас є вибір:

+ Ви можете відчути біль, властивий цим відносинам, плюс огиду і потребу втекти. Але оскільки втеча неможлива, небезпечна або надто дорога, ви також будете відчувати себе безпорадними і застряглими.

+ Або ви можете відчути біль, який є частиною цих стосунків, але замінити огиду та безпорадність любов’ю.

Як це працює? Уявіть, що ви в пастці в кімнаті з кимось, хто вам не подобається. Вони крокують по периметру, дивляться з кожного вікна, шукають, підбирають предмети зі столів і кладуть їх. Вони роблять те, що вміють робити в цьому просторі.

І що ви робите? Ви можете відійти настільки далеко, наскільки дозволяють стіни. Ви можете виглядати кам’яним обличчям, приховуючи свою відразу і біль. Ви можете оцінити їх поведінку як погану і сказати їм, наскільки вони неправі. Можна розсердитися. Можливо, ви зможете сховатися за чимось великим і захисним.

Але біль триває. Так само, як ви перебуваєте в цій кімнаті, ви перебуваєте в цих відносинах. І незалежно від того, що ви робите, ця людина продовжує штовхатися в просторі, змушуючи вас відчувати себе безпорадними та контрольованими кожною її дією. Чи є спосіб уникнути цього болю? Чи можуть відносини змінитися? 

Щоб полюбити те, до чого у вас є огида, дивіться це з цікавістю та інтересом. Просто спостерігайте. Звичайно, у вас буде своя реакція. Проявиться звичайний біль. Подивіться і на це. У просторі між вами та іншим є поле, в якому може рости любов. У цьому благодатному просторі є все, що ви бачите, а також все, що ви дізнаєтеся про іншого. У цьому просторі є усвідомлення того, що ви та інші створені з одних і тих самих елементів і що ви та інші поділяють елементи з усім, що є свідомим.

Коли ви сприймаєте потреби, страхи, надії та боротьбу інших, вони стають вашими власними. Ви починаєте усвідомлювати це як своє власне життя.

Ви єдині, тому що дихаєте таким же емоційним полум’ям, ви шукаєте такого ж спокутування — тієї самої втіхи та заспокоєння перед обличчям болю. Ви один, тому що відмінності поверхневі, неважливі. Ви одне ціле, бо ви обидва, мабуть, самотні й заслані в це місце. Ви єдині, тому що ви обоє винайшли життя, в якому можна шукати й вчитися.

Коли ти бачиш іншого і знаєш, що з тобою приєднується, співчуття і турбота – це те тільки результат. Нічого іншого не може статися.

Шлях до любові, незважаючи на відразу, полягає в тому, щоб спостерігати без засуджень, не вигадуючи історії добра і зла, просто спостерігаючи, як астроном спостерігає за небом. Коли ти спостерігаєш із прагненням по-справжньому бачити, не може бути іншого результату, крім любові.

Бачити і знати як засіб для кохання

Незалежно від того, чи це ваша ворожа невістка, спалені дерева після пожежі, ваш син-підліток, який зневажає вас, те, як ваша спальня порожня, або те, як коханець здається важким і далеким, шлях назад до кохання завжди починається з баченням.

Знаючи страх і тугу своєї невістки. Спостерігаючи за проростанням нового життя під почорнілими стовбурами та гілками. Знаючи самотність вашого сина та його надію уникнути ізоляції своєї родини. Знати відчуття порожнечі кімнати та дозволяти в бажанні змінити її. Знати розлюченого або далекого коханця як загубленого інопланетянина, який ще не знайшов дому.

Шлях назад до кохання просить вас побачити все. Бачити навіть прихованого, розлюченого і зламаного. Бачити навіть потворне і неприйнятне. Розглядаючи його суть, існування, яке постійно згинається, готується до болю і втрати, боячись чогось надто важкого, щоб витримати.

Ваша місія на цій планеті

Ви прибули на цю планету, щоб навчитися любити перед обличчям болю. І це включає в себе відразливих людей, місця та речі, які є невід’ємною частиною вашого життя. У них є краса, яку ви повинні знайти. Вони були поранені та пошкоджені способами, які ви повинні знати. Вони потребують визнання, підтримки чи захисту. Поки ви у стосунках, є лише один вибір: бачити їх глибоко й чітко, піклуватися про їхню розбитість і навчитися любити те, що вони є.

Наша мета на Землі — бачити все і все любити. І все, що ми вчимося любити, розширює нас, робить нас красивішими.

Авторське право 2022. Усі права захищено.
Передруковано з дозволу видавця,
Park Street Press, відбиток Inner Traditions Intl.

Стаття Джерело:

КНИГА: Любов у часи непостійності

Кохання в часи непостійності
від Метью Маккея

Ми живемо у світі, де ніщо не триває. Все, що ми любимо — стосунки, місця та речі, на які ми найбільше розраховуємо, навіть наше власне тіло — зміниться або буде втрачено. Але, як показує психолог Метью Маккей, впевненість у змінах і втратах може насправді підтримувати, а не зменшувати любов. Бо в основі болю і втрати лежить любов.

Зрештою, Метью Маккей показує, що, тікаючи від болю, ми тікаємо від любові. Уникаючи болю, ми втрачаємо шлях до зв’язку. Проте, визнаючи любов у серці болю та втрат, знаючи, що зміни та непостійність неминучі, ми можемо орієнтуватися в житті за допомогою компаса, який вказує на любов як на справжню північ, навчаючись любити глибше і роблячи те, що ми любимо, ціннішим.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут.xxx Також доступний як версія Kindle. 

Про автора

Метью Маккей, доктор філософії, є клінічним психологом, професором психології в Інституті Райта, співзасновником психологічної служби Хайта Ешбері, засновником клініки CBT у Берклі та співзасновником клініки відновлення травми в районі Бей, яка обслуговує малозабезпечені доходи. клієнтів. Він є автором і співавтором понад 40 книг, в тому числі Книга з розслаблення та зменшення стресу та  Шукаю Йорданію. Метью є видавцем New Harbinger Publications.

Інші книги Метью Маккея.