Темна сторона підтримуючих відносин Наміри вашого партнера можуть бути хорошими, але результат часто ні. Рон і Джо/Shutterstock.com

Уявіть, що ви сперечалися з колегою і викликаєте чоловіка чи дружину, щоб поговорити про це. Ваш партнер може реагувати одним із двох способів.

Вони можуть запевнити вас, що ви мали рацію, ваш колега помилився і що ви маєте право засмучуватися.

Або ваш партнер може запропонувати вам поглянути на конфлікт об’єктивно. Вони можуть вказати причини, чому ваш співробітник може бути не таким винним.

Якій із цих відповідей ви віддали б перевагу? Ви хочете партнера, який безумовно має вашу спину, або того, хто грає адвоката диявола?


Innersele підписатися графіка


Що краще для вас у довгостроковій перспективі?

У недавньому дослідженні, ми хотіли дослідити контури та наслідки цієї спільної динаміки відносин.

Ми хочемо беззастережної підтримки?

Якщо ви такі, як більшість людей, вам, мабуть, потрібен партнер, який підтримує вас. Ми всі прагнемо до співчутливих партнерів, які розуміють нас, піклуються про наші потреби та підтверджують наші погляди.

Ці якості - які відносини дослідників називають міжособистісною чуйністю - розглядаються як ключовий інгредієнт міцних відносин. Дослідження визначив зв'язки між наявністю чуйного партнера та щасливим та добре налаштованим.

Але наявність співчутливого партнера - це не завжди добре, особливо якщо мова йде про ваші конфлікти з іншими людьми поза стосунками.

Коли ми з кимось сперечаємось, ми схильні мінімізувати власний внесок у суперечку та перебільшувати те, що наш противник зробив неправильно. Це може погіршити конфлікт.

Після участі у суперечці ми часто звертаємось до наших партнерів, щоб висловитись і звернутися за підтримкою.

У нашому дослідженні ми виявили, що співчутливі та турботливі партнери частіше погоджуються з негативними поглядами своїх близьких на свого супротивника та звинувачують його у конфлікті.

Ми також виявили, що люди, партнери по стосунках з якими так відреагували, виявилися набагато більш мотивованими уникати своїх супротивників, схильні вважати їх поганими та аморальними, і були менш зацікавлені у примиренні. Насправді, цілих 56% тих, хто отримав такий тип співпереживання, повідомили, що уникають своїх супротивників, що може завдати шкоди вирішенню конфліктів і часто передбачає розрив стосунків.

З іншого боку, серед учасників, які не отримали такого роду підтримки від своїх партнерів, лише 19% повідомили, що уникали своїх супротивників.

Отримання співпереживання від партнерів також було пов'язане з ескалацією конфлікту: після того, як їх партнери стали на їхню сторону, 20% учасників хотіли бачити свого супротивника "пораненим і нещасним", порівняно з лише 6% тих, хто не отримав такого роду підтримки. І 41% тих, хто отримав співпереживаючі відповіді, намагалися жити так, ніби їх супротивник не існує, порівняно з лише 15% тих, хто не отримав непохитної підтримки.

Довгострокові наслідки

Ця динаміка з часом закріпилася. Вони заважали людям вирішувати суперечки, навіть коли люди вважали, що відповіді їхніх партнерів емоційно задовольняють. З цієї причини вони продовжували випускати повітря, що створювало більше можливостей розпалювати вогонь конфлікту. Люди, здається, шукають партнерів, які з часом погіршують конфлікти.

Який урок тут?

Ми часто хочемо партнерів, які змушують нас відчувати себе зрозумілими, турботливими та затвердженими. І цілком природно, щоб наші близькі відчували підтримку.

Але заспокійливі та підтверджуючі відповіді не завжди відповідають нашим найкращим довгостроковим інтересам. Так само, як пріоритет негайного емоційного задоволення над досягненням довгострокових цілей може коштувати дорого, є й негативні сторони, коли партнери ставлять у пріоритет те, щоб ми відчували себе добре зараз, а не допомагали нам правильно боротися зі складними життєвими проблемами з раціональної, неупередженої точки зору.

Ті, хто хоче краще підтримувати довгострокове благополуччя своїх близьких, могли б спочатку подумати про те, щоб надати їм співпереживання та дати можливість висловитись, а потім перейти до більш важкої роботи-допомагати близьким об’єктивно подумати про свої конфлікти та визнати, що у у більшості конфліктів обидві сторони мають певну провину за конфлікт і просто бачать ситуацію з дуже різних точок зору.

Правда може зашкодити. Але іноді нам найбільше потрібен об’єктивний, безпристрасний довірений особа.

про автора

Едвард Лемай, доцент кафедри психології, Університет штату Меріленд та Мішель Гельфанд, видатний професор університету, кафедра психології, Університет штату Меріленд

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.

перерву

Схожі книги:

П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання

від Гарі Чепмена

У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків

Джон М. Готтман і Нан Сільвер

Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя

Емілі Нагоскі

Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання

Амір Левін і Рейчел Хеллер

Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків

Джон М. Готтман

Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити