Я усвідомлюю, що просити вас визначити тривожні думки як важливий крок до очищення розуму суперечить сучасним цінностям. На даний момент наша культура робить великий запас у мистецтві заважати.
Це велике поваження поширюється навіть на книги, п’єси, новини тощо. У відгуках "фільм чи книга, що викликає тривогу" - це той, який нібито має значення, глибину та актуальність. Музичні колективи, шокуючі ток-шоу та нестабільні спортсмени винагороджуються фінансово. Ті громадські діячі, які висловлюються у змагальній риториці та поляризуючих думках, отримують найяскравіший прожектор ЗМІ. Міністри, викладачі та телевізійні коментатори часто сповідують, що хочуть, щоб їхнє повідомлення заважало. Вони кажуть: "Я хочу витрусити аудиторію з її апатії". Їхнє припущення полягає в тому, що чим більше вони заважають своїм слухачам, тим більша ймовірність їх слухачів "використовувати свої думки".
А як щодо нерухомості?
Саме нерухомість, а не порушення викликають глибину нашого розуму. Якщо ми хочемо знати свої найглибші вірування, почути свою інтуїцію та пам’ятати про свою любов до людей у нашому житті, схвильовані думки нам мало корисні. Можливо, саме визнання того, що Істина бачиться лише в нерухомості і що мир переживається лише в мирі, породило давньокитайське прокляття: "Нехай ти живеш у цікаві часи".
Коли нас турбують, ми маємо ілюзію, що робимо щось значуще. Ми думаємо, що наше засмучення - це досягнення саме по собі. Наприклад, кожна газета має свої редакційні та окремі розділи. Ті, хто читає їх регулярно, часто вважаються „глибшими” мислителями, ніж ті, хто не читає. І все ж мало статей містять розділ однакової довжини, що дає кроки, які читач може зробити для вирішення виділених проблем.
Для его частини нашого розуму достатньо засмутитися, вирішити, кого звинувачувати, або взяти “рішучу позицію”. Зауважте, що мало хто залишає тривожний фільм, рішуче налаштований щось зробити щодо представленої проблеми. Вони виходять анімовані, щоб поговорити про це.
В даний час ми люди, залежні від доброї боротьби. Нам не особливо цікаво, куди нам треба йти, щоб знайти його. Перегляд або читання вигаданих конфліктів приносить задоволення. Переглядати звіти справжніх ще краще. Але найкраще втягувати себе в одне порушення за іншим.
Однак триматися за будь-які психічні розлади не приносить користі ні вам, ні кожному, кого ви любите. Внутрішня смута - це велика какофонія, яка заважає вам почути ваші справжні думки та пережити ваші справжні почуття. Вимітай це з розуму, і спокій, що займає його місце, схожий на звуки ранку, тільки цього разу ти - ніжно сходить сонце, листя, що відкриваються, спів птахів.
Відпускання битв за стосунки, яких у вас немає
Можливо, ніде більше нашу віру в те, що нас турбують, є достатньою метою, не можна бачити чіткіше, ніж у наших романтичних стосунках. Час та енергія, які ми витрачаємо марно на переконання нашого партнера, що ми маємо рацію, приголомшливі. Незважаючи на те, що суперечки - це спільне підприємництво, небагато пар докладають подібних зусиль або взагалі докладають зусиль, щоб перенести свої стосунки з певної проблеми. Найбільше їх турбує те, наскільки показово вони представляють свою сторону розколу.
Для більшості сотень пар, які ми з Гейлом щорічно радимо, непорядки між ними набагато важливіші, ніж їх дружба. Вони говорять про те, наскільки вони засмучені, або про те, як засмучені не отримують “пошани”, або про те, як їхній партнер занадто засмучується чи недостатньо засмучується, або як їм не дозволяють засмучуватися так, як вони хочуть.
Значна частина часу, віддаленого один від одного, витрачається на одержимість своїми переживаннями. Вони читають книги та журнали та дивляться ток-шоу, які розтинають різні види розладів. Друзі та родичі, з якими вони все це обговорюють, незмінно додають засмученості.
Як правило, кращим рішенням для суперечок відносин є "застава". Термін під заставу or вичерпувати спочатку призначався для парашутного падіння з літака з інвалідністю. Літак спускається, але ви благополучно сідаєте на ноги. Звучить чудово, але тут знову з’являється схильність людей до задоволення лише за зовнішнім виглядом.
Коли люди розлучаються, вони можуть розділити тіла, дітей та фінанси, але рідко вони відокремлюють свою думку від цих невдалих стосунків. Насправді більшість людей роблять протилежне. Вони будують детальну справу проти свого колишнього партнера і розказують її всім, ніби живильні судження, скарги та образи - це шлях до психічного здоров'я та свободи. Все, що вони роблять, - це загострювати і занурювати руйнуючі думки якомога глибше в їх психіку. Як результат, вони вкладають дуже потужні думки про те, що з ними було зроблено, у свої наступні стосунки.
Як радник ви сидите там і слухаєте, як жінка кричить на Стюарта, її останнього партнера, хоча Фред, її новий партнер, є тим, на кого вона дивиться. І вона навіть не знає, що робить це. Ви бачите, як молода людина ставиться до своєї матері, коли він думає, що має стосунки зі своєю дівчиною. Дійсно, його стосунки з матір’ю були невдалими, але він не бачить, що той, у якому він перебуває зараз, не повинен провалитися. Це залежність від емоцій у прямому сенсі. Змінився старий зразок, і “наркоман” є жертвою свого минулого, а не сьогодення.
Дуже сумно бачити, скільки криз відносин сьогодні стосуються не стосунків; вони стосуються думок про старі стосунки. У цих пар немає шансів. Вони навіть не можуть відчути потенціал нових стосунків, бо в них немає.
Зрозумійте, що цьому не можна допомогти, поки активні думки про те, що відбувалося зі Стюартом чи з мамою. Якось люди вважають, що достатньо усвідомити, що їм не слід «брати багаж» у свої нові стосунки. Проте їхні руки звивались і фіксувались навколо ручок, і якщо вони глибоко не усвідомили, багаж тепер постійно входить до їх складу.
Інша сторона цієї медалі полягає в тому, що ті, хто це усвідомлює, отримують свою свободу. Незалежно від того, наскільки сильно на вас вплинули або пошкодили будь-які попередні стосунки, будь то з батьками, однолітками чи колишнім подружжям, якщо ви старанно працюєте над тим, щоб довести до повного усвідомлення думки, які ваш розум все ще здійснює, ви з часом станете вільними у виборі того, як буде відчувати і діяти.
Приклад того, як цей процес відбувається природним чином, можна побачити в тому, як люди по-різному реагують на расові, сексуальні, фінансові та інші групові забобони, які вони сприймають у дитинстві. У кожному районі країни є сильні почуття щодо певних груп. Виділені групи окремо відрізняються від місця до місця, і багато людей, які подорожують, були розважені почути майже однакову критику на адресу корінних американців у Санта-Фе, мексиканців у Далласі, корейців у Лос-Анджелесі та пуерториканців у Нью-Йорку. Ці групи настільки несхожі між собою, що, очевидно, "місцеві жителі" бачать їх забобони, а не групи.
Швидше за все, певна форма упереджень була частиною атмосфери, яку ви приймали щодня, якщо не вдома, то в районі чи в школах, які ви відвідували. Якщо ви схожі на більшість людей, ваше основне мислення містить відлуння цих забобонів навіть сьогодні, незалежно від того, чи бачите ви інтелектуально, що вони нерозумні.
Якщо ви наймаєте на роботу у свою компанію, а через двері виходить заявник, який є членом групи, яка не сподобалась вам, коли ви були дитиною, ваше безпосереднє враження про цю людину цілком може бути спотворене упередженнями. Усвідомлюючи це ставлення та знаючи, звідки воно прийшло, ви можете швидко сконцентруватися на тому, щоб не давати йому продовжувати спотворювати ваш погляд на когось, хто цілком може бути активом компанії. Якщо що, ваша обізнаність спонукає вас докладати зусиль, щоб бути особливо чесними з цією людиною.
Інший приклад стосується узагальнених думок чоловіків про жінок та жінок щодо чоловіків, над якими вони сміються і нарікають між собою. Коли справа стосується особи, з якою вони зустрічаються, більшість людей досить свідомі, щоб відкинути ці установки і чітко бачити людину.
В обох прикладах, я впевнений, ви знаєте людей, які досить несвідомі своїх забобонів і дозволяють цим думкам впливати на їх здатність бачити кандидата на роботу або людину, з якою вони планують зустрічатися, до того моменту, що вони втрачають хорошу перспективу. Вони насправді вважають, що людина перед ними настільки ж недосконала, як і погляд на групу, з якої походить ця людина.
Ви бачите, що вони не знають, що їх мотивує. Можливо, ви виявили, що вказувати на їх помилку не працює. Це не працює, тому що вони повинні хотіти усвідомити, і вони повинні докласти зусиль самі.
Трагічні наслідки несвідомої мотивації
Багато людей бачать трагічні наслідки несвідомої мотивації навколо них; все одно вони не знайдуть часу, щоб очистити свій розум від руйнівних забруднювачів. Вони можуть усвідомлювати, як часто невдалі стосунки негативно впливають на життя їхніх друзів та знайомих, проте вони вірять, що якось на них це не впливає так само.
Ми можемо відчути, що ми не повністю звільнили старі стосунки, але оскільки цей залишок є в нашій свідомості - чого неможливо побачити - важливо лише те, що ми говоримо так, ніби маємо. Друзям, родичам та зовсім незнайомим особам ми ясно заявляємо, що ми ніколи більше нічого не матимемо з цим колишнім подружжям чи колишнім коханим. Ми "не можемо їх витримати". Вони «роблять нас хворими». Ми «здригаємося від думки» про них. Нам "пощастило жити". Їм "потрібна допомога". Вони "справді дуже хворі". Ми їх «шкодуємо». Ми їх «шкодуємо». Ми "засвоїли свій урок". "Ми" раді бути поза цим ". Ми "ніколи більше не допустимо цієї помилки".
Але як ви можете повірити, що вас кинули у вогонь, а потім повірити, що не згоріли? Коли ви обпечені, ця частина тіла стає дуже чутливою до нагрівання. Насправді він надмірно реагує на нагрівання. Ви не можете терпіти ту ступінь тепла, яка насправді не шкодить вам, бо здається, що вона шкодить вам. Ваш новий партнер не робить того, що робив старий, але відчуває, що він чи він є.
Після невдалих стосунків у вашій свідомості тепер є кілька спалених місць, місць, де на вас кричали, підривали вас, казали, що ви божевільні, зраджені, принижені, брехали, маніпулювали чи знущалися. Все, що навіть так виглядає, є тим. Більше того, якщо ви вважаєте, що з вами знову ставляться, ви будете діяти відповідно до цієї віри. Ви зруйнуєте або покалічите нові стосунки.
Якщо ви більше нічого не берете з цієї книги, візьміть це:
Якщо ви в це вірите, ви будете діяти згідно з цим.
Якщо ви переможетепродовжуючи вірити в це, ви будете діяти на це знову і знову.
Звичайно, можливо, це повторюється спочатку. Незважаючи на всі книги, які говорять вам, що ви продовжуєте «залучати» таких людей, засновані на тому, що ми з Гейл двадцять п’ять років консультуємо пари, це майже ніколи не буває. Безумовно, виникають нові конфлікти, але це не старі конфлікти. На жаль, нові конфлікти ніколи не вирішуються.
То що ви робите з думками про ваші невдалі стосунки? Ви викриваєте думки і відпускаєте їх. Це правда, незалежно від стосунків, які не вдалися - чи то з батьком, братом, сестрою, коханцем, другом, чи то з батьком чи матір’ю ваших дітей.
Субтитри додані InnerSelf.
© 2000, 2017 Х'ю Пратер. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця, Conari Press,
відбиток Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
Джерело статті
Маленька книжка відпущення: Очистіть свій розум, підніміть дух і поповніть свою душу
від Х'ю Пратера.
Простий 3-етапний процес для усунення забобонів, упереджень та попередніх суджень та відкритості та ентузіазму щодо кожного моменту.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Про автора
Х'ю Пратер був автором понад 14 книг. Його перша книга, Примітки до себе, вперше опублікований у 1970 році, проданий понад 5 мільйонів примірників та перекладений на десять мов. Х'ю жив з Гейл, його дружиною понад 30 років, у Тусоні, штат Арізона. Він був міністром-резидентом Св. Франциска в Підгірній Об'єднаній методистській церкві до своєї смерті в 2010 році.
