Згідно з «Реконструкцією ставлення», моделлю, яка є сумішшю східної духовності та західної практичності, усі хороші комунікації зводяться до дотримання чотирьох простих правил. Дотримуючись їх, кожен може ефективно та з любов’ю спілкуватися на будь-яку тему.

Існують також чотири протилежні порушення, які породжують непорозуміння та наслідки шкоди, відчуження та розгубленості, які ми відчуваємо під час спілкування з іншими.

1. Перше правило - "говори про себе".

Це наш справжній домен. Діліться тим, що ми відчуваємо, думаємо, хочемо та потребуємо. Це зближує нас, коли ми розкриваємо інформацію про себе.

Перше порушення - розповісти іншим людям про себе (без дозволу). Сюди входять звинувачення, сарказм, дражнити, нападати і вказувати пальцем. Це лише створює розлуку і відчуження.

2. Друге правило - дотримуватися конкретності.

Це те, що ми робимо з музикою, архітектурою, технікою, кулінарією, математикою, фізикою та комп’ютерами; і що ми повинні робити, спілкуючись. Коли ми залишаємось конкретними, інші можуть зрозуміти, що ми говоримо - тему, запит, причини. Це приносить мир.

Друге порушення надто узагальнює. Це може мати форму широких висновків, абстракцій та ярликів, використання таких слів, як «завжди» та «ніколи», або введення інших тем, які ледве стосуються розглянутої теми. Це бентежить і підживлює страх.

3. Третє правило - доброта.

Співчуття виховує любов. Це може бути у формі висловлення вдячності, похвали, зосередження уваги на позитивному та спільної вдячності.

Третє порушення є недобрим. Зосередження уваги на тому, що не працює, на тому, що нам не подобається, кидає ковдру на продовження розмови і викликає у одержувача гнів та почуття розлуки.

4. Четверте правило - просто слухати.

Це означає прагнути по-справжньому зрозуміти, що хтось говорить, і заохочувати їх виступ. Це приносить близькість. Слухання - це практика.

Четверте порушення - це не слухання. Ми знаємо, як це відчувається. Автоматичні переривання, дебати та розумні тріщини не по-справжньому визнають спікера, а натомість сприяють нашому власному порядку денному.

Чотири правила приносять любовне, ефективне спілкування та почуття зв’язку. Ці правила дуже прості (але нелегкі), і користь від їх дотримання є великою. На відміну від цього, порушення застосовуються практично у всіх умовах і спричиняють зриви зв'язку та відстань.

Тепер ви знаєте, як спілкуватися. Наступне завдання - розпізнати, що робити, коли людина, з якою ви намагаєтесь мати словесну взаємодію, перебуває під впливом емоцій смутку, гніву чи страху.

Три мости зв'язку

Бачити і чути - це природні дари для нас. Подивіться на те, як тварини використовують свої почуття на свою користь. Вони можуть відчувати безпеку, небезпеку, гру і навіть їжу! Ми можемо за допомогою своїх почуттів визначити, кого не охоплює смуток, гнів чи страх. І тоді ми можемо впевнено знати, як найкраще запропонувати допомогу.   

Лише трохи попрактикувавшись, ви зможете розпізнати емоції, пов’язані з поведінкою інших людей, словами та діями. Замість того, щоб реагувати на те, що вони говорять чи роблять, ви можете продовжити комунікаційний "місток", щоб допомогти змінити їх емоційний стан, пропонуючи те, про що вони справді прагнуть почути, але не знають, як просити.

Щоб зрозуміти, які емоції, ймовірно, відбуваються, запитайте себе: "Де зосереджена їхня увага?"

1. Люди, які відчувають смуток (але часто не плачуть), швидше за все, погано думають або говорять про себе. Можливо, вони є пасивними або в’язкими. Їм потрібні щирі вдячності.

У своїй взаємодії з ними передайте ідею "Я тебе люблю. Ти чудовий"Нагадуйте їм про їх сильні сторони та внески.

2. Люди, які страждають від гніву та викидають повсюди "ти" з виною, негативом та критикою, насправді просто відчувають себе ізольованими і вкрай потребують розуміння. Вони не будуть добре реагувати на дебати, лекції чи догани. Шанси, що вони почують те, що ти маєш сказати, незначні, якщо ти не зможеш по-справжньому з ними зв’язатися. Вам потрібно щиро вислухати їх, не сприймаючи сказане ними особисто.

Зосередьтеся на тому, що відбувається з ними за їхні гнівні слова, а решта нехай пролетять повз, тобто їхні "ви" та звинувачення. Мовчки повторіть або скажіть "Я хочу почути, що ти маєш сказати"і просто послухай. 

3. Якщо хтось переповнений, стурбований або збентежений, швидше за все, у неї є якийсь невиражений страх. Їй потрібні чесні запевнення.

Втішайте, заспокоюйте і неодноразово нагадуйте їй про це все є і буде добре. Інші обнадійливі коментарі:Ми пройдемо через це разом, "" Я тут " or "Я подбаю про це"Або запропонуйте заспокоєння, нагадуючи їй про об’єктивну реальність:" Вашому начальникові дуже подобається робота, яку ви робите ", або" Ви вже успішно це робили.

Управління власними емоціями

Якщо ви не можете або не хочете запропонувати комунікаційний міст, це, мабуть, тому, що ваші власні невиражені емоції заважають. Все добре. Ти людина. Щоб швидко відновити свою ясність і співчуття, візьміть короткий тайм-аут і впорайтесь із власними емоціями.

Якщо ви почуваєтесь пораненими, вирушайте кудись у безпечне місце і добре поплачте. Якщо ви відчуваєте злість, то вам потрібно буде витіснити ту гарячу, агресивну енергію гніву, як у малюка, який має істерику. Це означає тупати навколо, стукати по подушці або штовхатися об стіну, просто видаючи гнівні звуки.

Найголовніше - не думати і не висловлювати негативні речі щодо людини, поки ви звільняєте емоційну енергію. А якщо ви відчуваєте переляк чи занепокоєння, тремтіть, як собака у ветеринара, і витрусіть це збуджене почуття з тіла. (див. відео в кінці цієї статті)

Розширення мосту та виявлення справжнього співчуття

Після того, як ви перенесете емоційну енергію, ви зможете нагадати собі про об’єктивну реальність, наприклад, «Вони просто відчувають смуток. Нічого страшного »,« Люди такі, якими вони є, а не такими, якими я вважаю, що вони повинні бути »або« Це пройде. Вони просто збентежені зараз ”.

Крім того, щоб зосередитися на собі, ви можете пам’ятати свою мету - ви хочете продовжити міст і виявити справжнє співчуття.

Тепер ви будете готові і зможете продовжити міст.

Ви поглибите свої особисті стосунки, коли будете вправно розпізнавати емоції інших людей. Ви можете використовувати ці знання, щоб підключитися і запропонувати руку.

Який дивовижний талант ви будете розвивати. Наприклад, якщо ви знаєте, що ваш чоловік швидко гнівається, замість того, щоб він розтріскує вам пір’я, ви можете свідомо мовчки слухати і розуміти його позицію, особливо в періоди, коли він засмучений або переживає стрес, і не сприймати це особисто.

Якщо колега по роботі часто здається похмурою або пригніченою, ви можете перевірити її подарунки та навички трохи частіше, замість того, щоб всмоктуватися в їх темну хмару. Якщо подруга постійно переживає і хвилюється, замість того, щоб пропонувати поради, ви можете запропонувати навчити її тремтіти або запевнити, що все буде добре.

Дотримуючись чотирьох правил хорошого спілкування та простягаючи міст, коли інші перебувають у полоні невиражених емоцій, ви поглибите свої особисті стосунки, залишитеся в центрі уваги та навчитеся витримувати будь-яку бурю.

© 2015 Джуд Біжу, MA, MFT Всі права захищені.

Стаття, написана автором

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя. У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари. Поширилася чутка про успіх Реконструкція ставлення, і незабаром Джуд стала затребуваною керівницею семінару та семінару, навчаючи свого підходу до організацій та груп. Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

Перегляньте інтерв’ю з Джуд Біжу: Як пережити більше радості, любові та миру