Зображення на PublicDomainPictures
Наші найглибші цінності та переконання - це не що інше, як наші найбільш емоційно насичені думки. Таким чином, коли ми приступаємо до серйозної справи, працюючи над обмежувальними переконаннями, які можуть стримувати наш професійний ріст, нам доведеться мати справу з деякими потужними почуттями, які живлять ці переконання протягом деякого часу. Зміна системи переконань за нашою перспективою реальності може бути настільки ж болісною в емоційному плані, як фізичне перерізування кінцівки. Одним із способів уникнути болю при дослідженні наших найвідоміших переконань є переконання себе в тому, що ми «повинні» діяти відповідно до цієї системи вірувань.
Щоразу, коли ми говоримо собі: "Я повинен ...", ми говоримо з внутрішньої системи переконань, яка відображає нашу нездатність довіряти собі. Неприємність щодо "слід" полягає в тому, що коли в нас домінують вони, у нас також панує страх бути відхиленими чи кинутими якимось чином, тому що це основний емоційний страх, який активізує багатьох з них. Ці постійні страхи залишають багатьох з нас знесиленими та виснаженими.
Звільнення плечей
Частина роботи на цьому етапі полягає в тому, щоб глибше поглянути не лише на те, що представляють собою думки, що кружляють безпосередньо під поверхнею нашої свідомості, але й на те, що вони роблять з нами щодня. Ті набридливі маленькі «Мені слід схуднути ... Я повинен кинути палити ... У мене повинен бути більший будинок ... Я повинен проводити більше часу зі своїми дітьми ... Я повинен заробляти стільки грошей, скільки моя сестра. .. ", які не відстають від нашої психіки, є психічним еквівалентом китайських тортур.
Кожного разу, коли ми вживаємо це слово, мислимо чи словесно, ми не тільки віддаємо свою силу, ми також втрачаємо енергію, життєво необхідну для нашої здатності творчо брати участь у своїй кар’єрі та своєму житті.
Фокус у звільненні потреб повинен усвідомити, що вони мають як емоційний компонент, так і інтелектуальний. Ви можете скласти список потреб, які вам потрібно звільнити, але ви будете складати цей список знову і знову, якщо не матимете справу з почуттями, які змушують їх чіплятись до вашої психіки, як липучки. Очевидно, що їх перелік просто нагадає вам про те, як вам не вистачає славної ролі, яку ви граєте, щоб довести, що ви "достатньо хороші". Потрібно спробувати щось більш стратегічне.
Наступні дві вправи призначені для того, щоб допомогти вам розпочати звільнення від необхідності і визначити свої справжні пріоритети. Багато людей відчувають величезний прилив енергії, виконуючи цю роботу. Коли ви звільняєте свої потреби, ви нарешті перестаєте передавати собі ті повідомлення, які вичерпують у вас енергію, необхідну для руху вперед.
Прополка "плечей"
Я отримав назву для цієї вправи від клієнта, який сказав мені, що коли вона засмучується, вона часто розуміє, що їй доводиться "нападати". Щоб допомогти перекваліфікувати свій розумовий процес, вона насправді стала на коліна і вирвала бур’ян зі своєї клумби. Вона візуалізувала себе, витягуючи "думки" з її психіки, витягуючи бур'ян із землі.
Ця клієнтка розробила фізичний ритуал, який проник у суть роботи для неї. Так само, нам потрібно фізично звільнити емоції, пов'язані з нашими потребами, якщо ми хочемо досягти значного прогресу в розрідженні цих "психічних бур'янів".
Знайдіть собі фотографію маленької дитини. Далі візьміть свій журнал, блокнот чи ноутбук і знайдіть місце, де ви можете бути поруч із дітьми.
"Діти !?" У мене гримлять недовірливі клієнти (зазвичай це ті, хто не є батьками; батьки отримують цю вправу ще до того, як я опишу це). "Я зайнята людина", - один клієнт мені відповів важко. "У мене немає часу на це! Мені потрібно прийняти важливі кар'єрні рішення, і я вклав дедлайн!"
Причиною того, що важливо робити цю вправу навколо дітей, є те, що вони пробуджують енергію, яка у багатьох з нас перебуває занадто довго - енергію ніжності. Проведення часу з дітьми нагадує вам, що життєво важливою частиною контакту з вашим справжнім Я є навчання бути ніжним із самим собою. Фрази на кшталт "Забери цю зустріч з клієнтом або ти можеш влаштуватися на нову роботу! Ти ідіот? Хіба ти не чув, як я тобі говорив?" такі типи жорстких повідомлень, до яких занадто багато з нас звикли на своїй роботі. Гірше того, що те, як ми розмовляємо з іншими, є прямим відображенням того, як ми розмовляємо з собою, підла поведінка та словесне насильство, яке відбувається на багатьох робочих місцях, відображає зростаючу проблему - ми страждаємо від дефіциту ніжності.
Обмежувальні переконання та сумніви в собі, які мучать більшість з нас, є грізними противниками. Одним з найефективніших способів боротьби з цими суворими внутрішніми повідомленнями є навчитися ставити під сумнів кожну необхідність та обмежуючи віру в ніжну невинність дітей. Лише коли ми були дітьми, наша психіка була досить податливою, щоб засвоїти ці переконання, не ставлячи їх під сумнів. Визнаючи наші обмежувальні переконання та шануючи те, як вони могли нам служити в минулому, ми подумки узгоджуємось з тим, що відбувається всередині нас. Сказати собі, що ми "помиляємося" дотримуватися переконань, які ми робимо, або взагалі заперечуючи їх, просто змушує нас битися в програшній битві. Тепер, коли я пояснив, чому вам потрібно бути поруч із дітьми, щоб виконати цю вправу (провести час у громадському парку - чудовий спосіб зробити це), дозвольте мені трохи детальніше розповісти про те, як ця вправа працює.
Інструкція до вправи «Прополка плечей»
Хоча вам потрібно побувати біля групи дітей, вам також знадобиться певна конфіденційність для частини цієї вправи, щоб зробити трохи письмових роздумів. Це означає, що незалежно від того, проводите ви час із дітьми друга чи з власною дитиною, вам знадобиться приятель, який допоможе вам взяти "тайм-аут" у кутку вашої кімнати, поки ви будете писати у своєму журналі.
Перша частина цієї вправи легка - просто відчуйте дітей. Якщо ви знаходитесь у громадському парку, зверніть увагу, як вони бігають, граються та взаємодіють між собою. Якщо ви з дітьми, яких знаєте, заходьте прямо там, на підлогу, і грайте з ними. Зверніть увагу на те, як вони реагують, коли чогось хочуть, як одужують після падіння та наскільки довіряють своїм опікунам піклуватися про них.
Коли будете готові, візьміть тайм-аут і сфотографуйте себе в дитинстві. Пора задуматися про те, яким ви уявляєте, яким ви були, коли були приблизно у віці оточуючих вас дітей. Тепер, з точки зору тієї дитини, якою ви були в минулому, дістаньте свій журнал чи ноутбук і починайте перераховувати свої потреби. Просто запишіть їх усіх якомога швидше. Наприклад:
Я повинен заробляти більше грошей.
У мене повинна бути краща машина.
Я мав би одружитися.
Я повинен схуднути, щоб мої улюблені джинси підходили.
Якнайшвидше перелічіть якнайбільше; не турбуйтеся, щоб їх ще осмислити. Будь ласка, обов’язково включіть свої думки щодо професійної ролі, яку ви “повинні” виконувати у житті:
Я повинен залишитися в моїй нинішній фірмі.
Я мав би розпочати власну справу.
Я повинен вивчити другу мову.
Я повинен викладати більше класів.
Як тільки ви почнете згортатися, погляньте на цей список з точки зору, який ви мали б у дитинстві. Постарайтеся якомога яскравіше уявити себе маленькою дитиною, яка сидить поруч із вами, переглядаючи кожен пункт у цьому списку і запитуючи з невинністю, що лише діти мають, чому ви повинні робити всі ці речі. Якщо ви не можете пояснити, чому певна мета є у вашому списку, ви можете розглянути її відсіювання. Пам’ятайте, що дитина, швидше за все, запитає, чому робити певну справу вам буде цікаво і як це зробити вас щасливим. Якщо хтось із ваших потреб не може пройти цей тест, пора відсіяти їх!
Не поспішайте з прополюванням "Плічок". Деякі люди можуть робити цю вправу в другій половині дня. Однак інші клієнти повідомляли, що протягом тижня вони постійно придумували нові та найтонші потреби. Успішне проходження цієї вправи є критичним для формування самоприйняття, необхідного для переходу до наступного етапу, емоційного володіння.
МАЮТЬ ВСЕ? Або мати те, що ми справді бажаємо?
Погодьмось - ми всі цього хочемо! Багатство, влада, гнучкість ... з якомога меншими зусиллями з нашого боку, будь ласка. Запитайте більшість людей, яким був би їхній ідеальний спосіб життя, і часто ви почуєте щось подібне на тему: "Я хотів би заробити достатньо грошей, щоб скласти власний графік роботи ... мати гарний дім ... проводити час зі своїми дітьми ... подорожувати коли завгодно .... "Список можна продовжувати.
Одне з питань, з яким доводиться стикатися багатьом з нас, інтегруючи свої різноманітні бажання, - це як визначити пріоритети. Коли ми маємо чітке уявлення про те, якими є наші справжні цілі, на відміну від того, що ми вважаємо, що нам слід «переслідувати» у житті, ми можемо йти на тимчасові жертви в інтересах нашого довгострокового успіху, не вичерпуючи енергії -сумнів. Це особливо важливо в культурі, в якій нам пропонується так багато можливостей, і де ЗМІ заохочують нас "мати все".
Одним із перших кроків у досягненні ваших цілей є вирішення того, наскільки ви їх справді хочете. Коли наше бажання чогось є відображенням нашого справжнього почуття власного "я", ми можемо зосередитись на досягненні цієї мети таким чином, щоб максимізувати нашу здатність її досягти. Однією з головних перешкод для успіху є те, що багатьох з нас навчили придушувати свою пристрасть на користь логічних аргументів, які ми чуємо від інших про те, що нам «слід» робити. Через це багато хто з нас розгублюється, намагаючись відокремити те, чого насправді хочемо, від того, чого нас навчили, чого нам слід хотіти.
Тепер, коли у вас є певний досвід із переліком своїх потреб, ви готові до наступної вправи, яка призначена для того, щоб допомогти вам визначити справжні бажання, які ви, можливо, пригнічували, роблячи вибір на основі цінностей, які ви усвідомили в інших.
Розкриття автентичних пріоритетів
Ця вправа складається з трьох частин: перегляду ваших потреб, опису вашого справжнього «я» та ранжування ваших пріоритетів.
1. Перегляд своїх потреб.
В основному, ваші потреби - це (іноді суворий) перелік переконань щодо того, як ви не вимірюєте. Хороша новина тут полягає в тому, що всі ці негативні переконання можуть трансформуватися в позитивні цілі, що відображають ваше справжнє Я. Наприклад, якщо одна з ваших потреб повинна прийняти форму "я повинен довіряти своєму власному судженню", це може перетворитися на усвідомлення того, що якби ви діяли від свого автентичного "я", ви були б впевнені у своїх рішеннях, а не керувалися б потребою постійно вимагати думок інших.
Коли ви є своїм справжнім Я, ви керуєтесь своїми справжніми цінностями та найвищими ідеалами. Перегляньте свій список потреб і виберіть ті, які ви можете перетворити на характеристики, які, на вашу думку, описують вас, коли ви перебуваєте в найкращому стані.
2. Опис вашого справжнього Я.
Після переробки Ваших потреб у список характеристик, що визначають Ваше справжнє Я, напишіть опис цього Я від третьої особи. Твоя робота тут полягає в тому, щоб писати так, ніби твій справжній Я - добрий друг, якого ти знаєш глибоко. Напишіть якомога більше деталей про те, як ваше справжнє Я співвідноситься з іншими. Яке життя він чи вона? Які пріоритети вашого ідеального Я?
Описуючи внутрішній світ та життєвий вибір вашого справжнього Я, пам’ятайте, що цей опис, хоч би справжнім, багато в чому пов’язаний із вашою концепцією вашого ідеального Я. Майте на увазі, що ваші ідеали та бажання будуть постійно змінюватися зі зміною світу.
3. Визначення пріоритетів.
Описавши своє справжнє Я, дайте відповіді на такі запитання:
Які три найважливіші речі у вашому житті зараз?
Чи є у вас змішані почуття щодо будь-якого з цих пріоритетів?
Чи ваш спосіб життя відображає ці пріоритети? Якщо ні, чому ні?
Єдиний спосіб помилитися з цією вправою - це відповісти на неї так, як вважаєш, що повинен. Однією з основних причин того, що життєво важливо відсіяти потреби, є те, що ці негативні повідомлення мають кільце внутрішніх команд, а не пропозицій, і тримають нас настільки жорстко зосередженими на тому, чим ми повинні "стати", що ми більше не насолоджуємося процесом потрапити туди.
Плечі підлі. Наша психіка може обдурити нас, дозволяючи жорстким ролям, які ми граємо, мутувати, тому ми можемо думати, що вступили в контакт із нашим справжнім Я, але все, що ми справді зробили, - це змінити маски на костюмованому балі життя.
Однією з ключових сфер, коли деякі системи самодопомоги падають на роботу, є проповідування, що все, що нам потрібно робити, це думати про щасливі думки, і ми знову зв’яжемося з нашим справжнім Я, поки наші проблеми розчиняться у світлі. Такі обіцянки є філософським еквівалентом випивання таблетки, щоб почуватись краще, щоб вам не довелося вчитися на життєвих випробуваннях.
Як наші негативні, так і наші позитивні почуття та переживання є життєво важливими частинами реальності. Зв’язок із вашим справжнім Я допоможе вам добре використовувати як негативні, так і позитивні сили у своєму житті м’яко і трансформативно.
Передруковано з дозволу видавця,
Бібліотека нового світу. © 2004. www.newworldlibrary.com
Стаття Джерело:
Автентична кар’єра: слідуючи шляхом самовикриття до професійного здійснення
від Меґі Креддок.
Багато людей відчувають певний ступінь незадоволеності роботою. Але розібратися, чи варто їм змінювати себе - або міняти роботу - непросто. Опираючись на свій досвід бізнесу, підготовку соціального працівника та роки роботи тренером-керівником, Меггі Креддок окреслює терапевтичний процес, який ретельно відокремлює те, що читач хоче і потребує, від часто неприємних вимог сім’ї та роботи.
Клацніть тут для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги в м’якій обкладинці або придбайте Kindle видання.
Про автора
MAGGIE CRADDOCK - це тренер-виконавчий директор, що спеціалізується на клієнтах. Раніше Меді, яка отримала нагороду Ліппер на Уолл-стріт, тепер допомагає людям знаходити щастя та успіх у кар’єрі. Її роботи були представлені в публікаціях, починаючи від Wall Street Journal і закінчуючи журналом 0: The Oprah. Базуючись в Нью-Йорку, вона виступає по всьому світу з питань робочого місця. Відвідайте її веб-сайт за адресою: www.workplacerelationships.com.
