Зображення на Сара Ріхтер

У центрі уваги двох протилежних емоцій смутку та радості - ми самі. Існує чотири пари основних поглядів на нас самих: 1) відчуваємо себе гідними проти недостойних, 2) впевнені в собі і залежать від схвалення інших, 3) судимо про себе позитивно проти негативно і 4) нести особисту відповідальність проти пасивності.

Ця стаття стосується четвертої пари основних установок: прийняття особистої відповідальності vs пасивність. Коли ми встаємо і з любов’ю утверджуємося, ми відчуваємо радість. Ми почуваємось доброчесно і добре, бо слідуємо своїй внутрішній мудрості. Однак, якщо ми маємо невиражений смуток, це призводить до того, що ми відчуваємо себе малими і неважливими, а отже, і пасивними. Коли ми відчуваємо нерішучість говорити і діяти, це знак того, що ми компенсуємо те, що не висловлюємо свого смутку або недостатньо плачемо.

Пасивна поведінка також виникає, коли ми уникаємо емоцій страху. Не визнаючи та не висловивши страху, який природним чином виникає, коли ми ступаємо на незнайомій території, ми відчуваємо себе небезпечно, опиняючись там.

Коли нас охоплює пасивність, ми не співзвучні своєму внутрішньому голосу. Правда полягає не в тому, подобаємось нам інші чи ні. Йдеться про відсутність енергії, спонукання чи впевненості в тому, щоб робити те, що ми знаємо всередині, якнайкраще.

Будучи пасивним, ми розвивались як зразок з дійсно вагомих причин - ми уникали відчувати свої емоції і мусили знайти якесь місце, щоб направити відчуття, які ми переживаємо. Можливо, тато був тираном, і ми відчували, що нам нічого не залишається, крім як бути тихим і качим. Можливо, однокласники сміялися з нас, коли ми помилились. Висловлення нашого обурення, гніву та смутку лише розпалить небезпечну ситуацію.

Але сьогодні ми дорослі і нам потрібно вирішувати ситуації по-дорослому. Настав час скинути свою лагідність і встати, і нас порахують. Це вибір. Так, це лякає, але якщо не говорити, це не відчуває себе добре або не дає можливості.   

Як взяти на себе особисту відповідальність

Не хочете реорганізовувати свої картотеки? Вивезти сміття? Здійснювати дзвінки з продажу? Відвідати сватів? Список можна продовжувати і продовжувати. 

Замість того, щоб автоматично копатись у п’ятах і думати: «Я не хочу ... зовнішній світ змушує мене це робити», зробіть паузу. Таке мислення є показником невираженого гніву, неприйняття того, що є, усвідомлення того, що ти не хочеш, але відчуття, що ти «повинен». Як у дитини істерина, тому що вона не хоче лягати спати, ви відчуваєте виправдання у своєму впертому опорі. Однак є ціна, яку потрібно заплатити як собі, так і іншим.

Щоб позбавити себе та свій світ від того, щоб не втратити почуття любові, змініть своє мислення та несіть особисту відповідальність. У вас є вибір. Правда в тому, що "Я відповідаю за те, що я думаю, відчуваю, кажу і роблю."або Я відповідаю за свій досвід. "або"Я відповідаю за своє життя."Якщо ви самовдоволені, я пропоную вам повторювати одну з цих" істин "принаймні десяток разів на день, мінімум, І невблаганно перебивати свої думки, що виправдовують прийняття зручного виходу. 

Ще одна хороша істина, яка допоможе вам запам’ятати крок і вихід: Моє завдання - піклуватися про себе. На відміну від нашої фантазії про когось, хто виручить нас, реальність полягає в тому, що ми несемо відповідальність за те, що, як ми знаємо, вимагається у кожній ситуації та кожній миті, яка шанує нас самих та наш світ.

Це завдання може здатися надто важким, якщо ми перебуваємо у стосунках, коли наш партнер має звичку звинувачувати нас у тому, що, на його думку, не працює. Замість того, щоб почуватись винним за свою позицію, будь ласка, зберігайте твердість у тому, що ми всі однаково відповідальні за створення наших реалій.

Коли здається, ніби інші кажуть вам, що робити, або ви говорите собі, як вам слід діяти, і ви відчуваєте, як наступає опір, вийдіть зі своєї колії і задайте собі ці питання. Яка конкретна подія чи завдання? Що я знаю, що в моїй глибокій глибині серця найкраще, це велика дорога, чи це збереже мене в моїй особистій цілісності?

Ви інтуїтивно знаєте, що правильно. Це внутрішнє почуття. Тож слухайте і виконуйте це, а не ваш опір колінному ривку. Ви станете іншою, легшою, вільнішою людиною. Ви будете ставитись до свого клієнта з добротою, щоб вони знову купували з вами. Ви знаєте, що винесення сміття - це найменше, що ви можете зробити, щоб допомогти кухні. Ви знаєте, коли настав час зателефонувати своєму старіючому батькові. Ви знаєте, коли настав час підвищити працівника.

Слухайте всередині і слухайтеся. Страх може виникнути, але просто здригайтеся і дотримуйтесь того, що знаєте у своєму серці. Ви будете відчувати менше гніву, більше любові і більше в потоці. Ви вийдете з цього егоїстичного менталітету "мені мене" і відчуєте радість залишатися вірним собі. Навколишні зрештою теж подякують вам.

Цитати відомих людей про особисту відповідальність

"Кожен має вибір, коли чи ні підвищувати голос. Це вирішуєш ти". - Джордж Гаррісон

"Батьки можуть лише дати добру пораду або поставити їх на правильний шлях, але остаточне формування характеру людини лежить у їхніх власних руках". - Енн Франк

"Існує дата закінчення терміну, коли звинувачують батьків у тому, що вони спрямували вас у неправильному напрямку; у той момент, коли ви досягли достатнього віку, щоб сісти за кермо, відповідальність лежить на вас". - Дж. К. Роулінг

"У довгостроковій перспективі ми формуємо своє життя і формуємо себе. Процес ніколи не закінчується, поки ми не помремо. І вибір, який ми робимо, в кінцевому рахунку є нашою власною відповідальністю". - Елеонора Рузвельт

"Нападайте на зло, яке є у вас самих, а не на зло, яке є в інших". - Конфуцій

"Якби ти міг бити ногою в штани, відповідального за більшу частину твоїх проблем, ти б не сидів і місяць". - Теодор Рузвельт

"Чоловічість полягає не в блефі, браваді чи самотності. Вона полягає в тому, щоб наважитися зробити правильно і зіткнутися з наслідками, незалежно від соціальних, політичних чи інших питань. Вона полягає у вчинках, а не в словах". -- Махатма Ганді

© 2019 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Завдяки практичним інструментам, прикладам із реального життя та повсякденним рішенням для тридцяти трьох руйнівних поглядів, Реконструкція ставлення може допомогти вам перестати влаштовуватися на смуток, гнів та страх, і вселити ваше життя любов'ю, спокоєм та радістю.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя. У 1982 Джуд розпочав приватну психотерапевтичну практику і почав працювати з людьми, парами та групами. Вона також почала викладати курси комунікації через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбара. Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

* Дивіться інтерв'ю з Джуд Біжу: Як пережити більше радості, любові та миру

Відео за темою

{vembed Y = i44Ni3jxt38}

Більше книг на цю тему

at InnerSelf Market і Amazon