Що робити, якщо ваш Внутрішній компас наказав вам зробити щось, що суперечить бажанням вашої родини? Що потім? Що ти робиш?

Відмовитися від своєї мрії? Не слухаєте свій внутрішній компас? Стисніть зуби і продовжуйте планувати свою сім'ю щодо вас і вашого життя?

Це гарне питання, чи не так? І саме тут так багато людей потрапляють у біду, навіть якщо глибоко в душі знають, що хочуть робити. Це може бути, наприклад, вибір кар’єри, яку ваша сім’я не схвалює, або перебування в одностатевих стосунках, або одруження з людиною іншої раси чи релігії, кидання школи або повернення до школи або зміна роботи, або звільнення з роботи чи ... перелік речей, які ви, можливо, захочете зробити, і що ваша сім’я може не схвалити, нескінченний. (Все залежить від вашої родини та їхніх систем переконань!)

Так що ви можете зробити?

Якщо ви не хочете поступатися своїм правом бути вами і слідувати своєму Внутрішньому компасу, саме тут важливо нагадати собі про те, що маєте право бути вами, і у вас є Внутрішній компас, який завжди говорить вам, що найкраще для вас. І нагадайте собі, що нам пощастило жити в демократичних суспільствах, які захищають права людини жити життям, яке вона або вона обирає. (Докладніше про це дивіться тут уривок про демократію.)

Нагадуйте собі, що це не ваша робота - робити щасливими інших людей, а те, що вам слід дотримуватися своєї чесності та підтримувати всіх інших у дотриманні їхніх!

Навчання напористості

Якщо ви потрапили в ситуацію, коли інші люди не погоджуються з вами, з вашим вибором чи проектами, важливо навчитися дбати про себе, встановлювати здорові межі і говорити «ні», коли щось не вважається правильним для вас (для вашого внутрішнього Компас). Це те, що стосується напористості.

Innersele підписатися графіка

Напористий спосіб означає, що ви можете піклуватися про себе, коли інші люди втручаються у ваше право бути вами і приймати рішення, які вам найбільше подобаються. Насправді, навчившись напористості, насправді вам набагато легше слідувати своєму Внутрішньому компасу, оскільки ви знаєте, що можете піклуватися про себе, коли вас вказують робити те, що люди навколо вас можуть не схвалювати. Ніщо не допомагає зменшити тривожність, як тренування напористості!

У зв’язку з цим також важливо розуміти, що наполегливість - це те, що більшості з нас доводиться вчитися робити, а потім практикувати. Бути напористим - це не те, що ми автоматично знаємо, як робити. Це не відбувається за одну ніч, хоча більшість із нас були наполегливими від природи, коли були маленькими дітьми. Але, на жаль, у нас зазвичай у ранньому віці витоптували нашу природну напористість, коли наші батьки та наше оточення навчали нас бути приємними людям і робити те, що вони хотіли від нас, замість того, щоб наслідувати власне внутрішнє керівництво.

Ваші напористі права

Коли мова заходить про те, щоб навчитися напористості, гарним місцем для початку є прочитання та обдумування переліку наполегливих прав, наведених нижче, які намітив Мануель Дж.Коли я кажу ні, я відчуваю себе винним".

Ваші напористі права, тобто ваше право бути вами і жити своїм життям так, як ви вибрали, включає в себе все наступне:

"Асертивні права

  1. Ви маєте право судити про власну поведінку, думки та емоції, а також брати на себе відповідальність за їх ініціацію та наслідки.
  2. Ви маєте право не наводити жодних причин чи виправдань, щоб виправдати свою поведінку.
  3. Ви маєте право судити, чи несете ви відповідальність за пошук рішень проблем інших людей.
  4. Ви маєте право змінити свою думку.
  5. Ви маєте право робити помилки - і нести за них відповідальність.
  6. Ви маєте право сказати "я не знаю".
  7. Ви маєте право бути незалежним від доброї волі інших, перш ніж впоратися з ними.
  8. Ви маєте право бути нелогічними у прийнятті рішень.
  9. Ви маєте право сказати: "Я не розумію".
  10. Ви маєте право сказати: "Мені все одно".

Ви маєте право сказати «ні», не відчуваючи провини ».

Як тільки ви починаєте розуміти ці основні права, наступною проблемою є те, як насправді інтегрувати та застосовувати це розуміння при спілкуванні з іншими людьми, які намагаються переконати вас, натиснути на вас або маніпулювати вами тим, що вони хочуть від вас. Тож давайте коротко розглянемо, що робити.

«Техніка сандвіча»

Хорошим базовим прийомом для початку є "сендвіч-техніка", яка є позитивним напористим способом реагування на вимоги інших людей. Техніка «сендвіч» - це відповідь на прохання чи вимоги інших людей реченнями чи висловлюваннями, які складаються з двох різних частин.

У першій частині речення ви визнаєте іншій людині, що чули те, що вона сказала. У другій частині речення ви даєте свою відповідь. Іншими словами, ви розповідаєте людині, що ви думаєте або відчуваєте щодо її запиту чи вимоги (тобто як ваш внутрішній компас реагує на ситуацію).

Тож при використанні сендвіч-техніки хороша напориста реакція (яка складається з цих двох частин) в основному звучить так:

  • Я чую, що ви говорите, і я по-різному ставлюсь до цього питання.
  • Я дуже поважаю вашу думку, і я бачу це так ...
  • Ваша дружба для мене так багато значить, і мені доведеться відхилити вашу люб'язну пропозицію.
  • Я розумію, що ви говорите, і це не щось для мене.
  • Дякую, що думаєте про мене, і у мене є інші плани на вихідні.
  • Я дуже ціную, що ви думаєте про мене, і у мене є інші плани на вечір суботи.
  • Я бачу, що це дійсно багато для вас означає, і мені доведеться сказати "ні".
  • Так, я можу ставитись до того, що ви говорите, і з моєї точки зору, мені це здається ...
  • Дякую, що подумали про мене, я дуже ціную вашу стурбованість, і ні, дякую.

Це вмілий спосіб мати справу з тим, що люди просять або вимагають, тому що ви починаєте з того, що визнаєте, що чуєте іншу людину і розумієте, що вона говорить (і навіть цінуєте їх інтерес). Потім після цього ви прийдете зі своєю відповіддю, яка є вашим “ні”, або ви встановлюєте обмеження та дотримуєтесь свого Внутрішнього компаса.

Ось декілька прикладів:

Приклад перший: Вас запрошують на вечірку на ці вихідні. Сигнал вашого внутрішнього компаса викликає дискомфорт, тому ви вирішили не їхати. Ось ваша розмова з ведучим.

Ведуча: «Ми справді розраховуємо на те, що ви прийдете на нашу вечірку в суботу».

Ваша відповідь: "Щиро дякую, що думаєте про мене, і я не можу встигнути того вечора".

Ведуча: "Але ми розраховуємо на ваш прихід".

Ваша відповідь: "Я дуже ціную вашу думку про мене, і я не можу прийти того вечора".

Якщо людина продовжує продовжувати, ви просто продовжуєте повторювати те, що сказали. Рано чи пізно інша людина здасться.

Приклад другий: Ви отримуєте нову пропозицію про роботу. Ваш внутрішній компас не дуже добре відчуває це, і ви відчуваєте, що для вас чекає щось краще.

Ваш друг / ваша мати: "Я справді думаю, що вам слід прийняти цю роботу, це така чудова можливість для вас".

Ваша відповідь: "Так, я можу сказати, що ви говорите, і це просто не для мене".

Ваш друг / ваша мати: «Але хіба ви не бачите, якою чудовою можливістю для вас це буде? Це було б так добре для вашої кар'єри ".

Ваша відповідь: "Дякую за турботу, і ця робота просто не для мене".

Знову ж таки, якщо людина продовжує продовжувати, ви просто продовжуєте повторювати сказане, поки інша людина не здасться.

Напористість полягає в тому, щоб добре дбати про себе

Коли ви навчитеся наполегливо реагувати на прохання інших людей, добре пам’ятати, що інша людина, ймовірно, не погодиться з вами, і не повинен. Бути напористим - це не вигравати суперечки, переконувати інших людей або мати рацію. Бути напористим - це встановлення обмежень і ретельний догляд за собою. Справа не в перемозі та програші. Тож будьте готові вислухати та визнати точку зору іншої людини («Ви могли б мати рацію»), а потім чітко сформулюйте свою позицію («і це не для мене»).

Пам’ятайте, це ваша робота - слухати свій внутрішній компас і піклуватися про себе стосовно того, що відбувається. Інша людина відповідає за свої почуття та думки з цього приводу. Кожна людина має право на свої почуття та думки. Не потрібно виправдовуватися, пропонувати пояснення чи шукати виправдання для свого вибору. (Можливо, ви захочете пояснити, але важливо пам’ятати, що вам не потрібно. Ви маєте право бути вами і не пропонувати жодних пояснень щодо свого вибору.)

Отже, підсумовуючи, ось основні моменти, про які слід пам’ятати:

  • Визнайте, що чуєте іншу людину.
  • Тоді надішліть свою відповідь.
  • Використовуйте слово "та", коли з'єднуєте дві частини речення, оскільки слово "та" є включним.
  • Не чекайте, що інша людина погодиться з вами.
  • Не бійтеся повторюватися, доброзичливо, але рішуче.
  • Ви несете відповідальність за свої почуття та своє рішення з цього приводу.
  • Інша людина відповідає за свої почуття з цього приводу.

Ось ще кілька хороших способів визнати точку зору іншої людини, зберігаючи власні права, позицію та точку зору. Ви можете сказати такі речі:

  • Я розумію, ти так почуваєшся, і з мого досвіду я вважаю, що ...
  • Ви можете мати рацію, і я волію робити це таким чином ....
  • Я можу зрозуміти вашу точку зору, і я волів би не ...
  • Я дуже ціную ваш внесок у цю справу, і я все ще ...
  • Я ціную, що ви думаєте про мене, і відповідь - ні.

Напористий вимагає практики

Навчитися говорити «ні», встановлювати обмеження та бути напористими, як це вимагає практики. Це не те, про що людина дізнається за день-два, це дійсно вимагає практики. На початку це може допомогти відрепетирувати ситуації у вашій голові до і після їх виникнення, особливо якщо ви потрапляли в ситуації, коли не реагували наполегливо добре.

Спробуйте пережити ці ситуації у своїй голові та уявити, як ви хотіли б вирішити ці ситуації наступного разу, коли вони з’являться. Чим більше ви практикуєте у своїй голові, тим більше ви виявите, що можете насправді робити це, коли подібні ситуації виникають у вашому повсякденному житті.

Ось ще одна порада для початківців. Коли ви опиняєтесь у ситуації, коли хтось застає вас зненацька з проханням, і ви не впевнені, що говорить ваш Внутрішній компас або як відповісти - попросіть часу, щоб розглянути це питання.

© 2017 Барбара Бергер. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу. Опубліковано O-Books, o-books.com
відбиток видавництва Джона Ханта, johnhuntpublishing.com

Джерело статті

Знайдіть і дотримуйтесь свого внутрішнього компаса: миттєві вказівки в епоху перевантаження інформацією
від Барбари Бергер.

Знайдіть і дотримуйтесь свого внутрішнього компаса: Миттєві вказівки в епоху перевантаження інформації Барбарою Бергер.Барбара Бергер зображує, що таке Внутрішній компас і як ми можемо зчитувати його сигнали. Як ми використовуємо Внутрішній компас у своєму повсякденному житті, на роботі та у стосунках? Що саботує нашу здатність слухати і слідувати Внутрішньому компасу? Що ми робимо, коли Внутрішній компас вказує нам у напрямку, який, як ми вважаємо, інші люди не схвалять?

Клацніть для отримання додаткової інформації або щоб замовити цю книгу на Amazon.

Про автора

Барбара Бергер, автор книги: Чи щасливі Ви зараз?

Барбара Бергер написала понад 15 книг про саморозширення, включаючи її міжнародні бестселери "Шлях до влади / Швидке харчування для душі" (опубліковано 30 мовами) і "Ви щасливі зараз? 10 способів прожити щасливе життя(опубліковано 21 мовою). Вона також є автором «Людина, що пробуджується - путівник силою розуму"І"Знайдіть і дотримуйтесь свого внутрішнього компаса”. Останні книги Барбари «Здорові моделі стосунків – основні принципи хороших стосунків» та її автобіографія »Мій шлях до влади – секс, травма та вища свідомість“..

Барбара, яка народилася в США, зараз живе і працює в Копенгагені, Данія. На додаток до своїх книг, вона пропонує приватні сесії людям, які бажають інтенсивно працювати з нею (у її офісі в Копенгагені або в Zoom, Skype і по телефону для людей, які живуть далеко від Копенгагена).

Щоб дізнатися більше про Барбару Бергер, перегляньте її веб-сайт: www.beamteam.com

Книги цього автора

at

перерву

Дякуємо за відвідування InnerSelf.com, де є 20,000 + статті, що змінюють життя, пропагуючи «Нові погляди та нові можливості». Усі статті перекладено на 30+ мов. Підписуватися для журналу InnerSelf, що виходить щотижня, та щоденного натхнення Марі Т. Рассел. Журнал InnerSelf видається з 1985 року.