Negative Self-Talk: How Did Those Critical Voices Get In There?

Я вважаю, що першочергові цілі свідомості - зберегти нас живими та уникнути травм чи потенційних травм у майбутньому. Тепер, якщо я маю рацію (а може і не бути), то самоушкодження або крайність самопошкодження - самознищення - буде надзвичайно важким. Розглянемо статистику: щороку на кожне успішне самогубство в Америці (близько сорока тисяч) відбувається двадцять п’ять невдач.

Людський організм напрочуд стійкий. Наші інстинкти виживання надзвичайно сильні. Нас напружено вдається уникнути болю, і смерті часто передує біль. Давайте з’ясуємо, як і чому людина може розвинути таку крайню форму «негативної саморозмови», що її внутрішній монолог переконує її у спробі самогубства.

Якщо ви коли-небудь мали привілей відвідати реабілітаційний центр або дванадцятиступеневу зустріч, то ви могли б подумати, що існує епідемія негативних саморозмов, низької самооцінки - голосів, які говорять: «Недостатньо добре» або « Я буду щасливий у майбутньому, коли ... »в головах людей західного суспільства.

Як ці критичні голоси потрапили туди?

Я вважаю, що ми виховуємо дітей і формуємо їх у продуктивних членів суспільства приблизно так само, як приручаємо домашніх тварин: нагородами та покараннями. Діти хочуть спати, коли вони втомлюються, їсти, коли вони голодні, справляти дефекацію, коли їм потрібно справити дефекацію, і грати, коли вони почуваються грайливо. Але досить скоро після їх народження ми встановлюємо немовлят за розкладом: є визначений час годування, час сну та ігор; Коли вони потрапляють до школи, проводяться перерви у ванній кімнаті.

Більша частина приручення відбувається у формі негативного зворотного зв’язку - нахмурення брови, негативна мова, любов якось утрималася - поки немовлята не зрозуміють, що щось не так і що вони повинні діяти по-іншому, щоб отримувати засоби до існування, від яких вони залежать, щоб вижити та любов, якої вони жадають. Однак, на думку більшості психологів з розвитку, немовлята не думають: "У ситуації щось не так - я повинен змінити свою поведінку". Натомість немовлята думають: «З цим щось не так me».


innerself subscribe graphic


Коли дорослі пацієнти в моєму кабінеті роблять узагальнення на кшталт «Я смокчу, я поганий у всьому, нічого, що я роблю, не йде правильно, мене ніхто не любить ...», я запитую їх: «Чий це голос? Ти народився з таким голосом? Ви народилися з думкою, що нічого не можете зробити правильно? Або випадково у вас були критично важливі батьки, брати та сестри, вчителі чи доглядачі? "

Гедоністична бігова доріжка

У багатьох з нас є внутрішні критичні голоси, які з’являються незабаром після того, як ми щось досягли. У великих масштабах це також відомо як "гедоністична бігова доріжка", де розум замінює бажання новими бажаннями незабаром після досягнення кожного.

Цей голос «ти недостатньо хороший» говорить нам: «Так, чудово, що я став віце-президентом, але я буду щасливий лише тоді, коли стану президентом», або «Я буду щасливий, коли ... моя чиста вартість на північ від 10 мільйонів доларів, я одружуюсь на ідеальній дружині, мої діти закінчують коледж, мої картини висять у музеях, моя група грає на стадіоні, моя інтернет-компанія стає публічною, я виграю в лотерею, займаюся сексом двічі на день, раз день, раз на тиждень ...колись знову».

Той, хто скаже: "Я буду щасливий, коли ...", ніколи не буде щасливим. Або, точніше, виникатимуть періодичні почуття досягнення, за якими швидко йдуть нові цілі для досягнення. Як не дивно, одне з невід’ємних прав американців - це право на щастя.

Прагнення до щастя - це вірний шлях до нещастя

Ось мої улюблені цитати, що передають парадокси щастя:

Щастя не можна переслідувати. Ви не знаходите щастя; щастя знаходить вас. Це не самоціль, а побічний продукт інших видів діяльності, які часто з’являються тоді, коли цього найменш очікують. - МІК КАРИЧНИЙ

У житті є дві трагедії. Одне - не отримати бажання вашого серця. Інший - отримати його. - ДЖОРДЖ БЕРНАРД ШОУ

Америка є однією з найбагатших країн світу, і в 2016 році вона була визнана тринадцятою за щастям у світі, після Данії, Швейцарії, Ісландії, Норвегії, Фінляндії, Канади, Нідерландів, Нової Зеландії, Австралії, Швеції, Ізраїлю та Австрія.

Як можливо, що ми одні з найбільш привілейованих людей, які коли-небудь ходили обличчям землі, а не найщасливіші? За словами Кена Дихтвальда, більшість людей, котрі коли-небудь жили, ніколи не досягли сорокарічного віку (в даний час тривалість нашого життя майже вдвічі більша); за даними Світового банку, 767 мільйонів наших співвітчизників жили менше, ніж $ 1.90 на день у 2013 році; проте понад 20 мільйонів американців приймають антидепресанти щодня.

Є старий фрейдистський жарт / жарт, який говорить: "Ну, якщо це не одне, це твоя мати!" Я не звинувачую стилі виховання дітей після Другої світової війни у ​​кількох поколіннях депресивних людей; Я прошу вас поглянути на західну парадигму, підкріплену капіталізмом, наукою та релігією, і розглянути, чи є ненавмисні психологічні та емоційні наслідки для виховання дітей у нашому суспільстві.

Виховання дітей - найскладніша робота у світі

Не існує такої істоти, як ідеальний батько. Це балансуючий акт. Це танець. І нам пощастило, що сьогодні так багато чудових ресурсів, щоб допомогти батькам, таких як книга Шефалі Цабарі Свідомий батько та Уважне виховання від Крістен Рейс.

Ейнштейн сказав, що рівень свідомості, який створив проблему, не зможе її виправити. Отже, пора розпочати вивчення того, як спосіб виховання дітей корелює із зростанням психічних розладів, таких як депресія, СДУГ, загальний тривожний розлад тощо.

* Чи є наші школи занадто конкурентоспроможними та напруженими?

* Чи є спорт та ігри занадто конкурентними та напруженими?

* Чи "вписуватись" - прийняття іншими та наявність друзів - надмірно конкурентоспроможне та стресове?

* Чи допомагають такі медіа, як відеоігри, Instagram, Twitter, Snapchat, текстові повідомлення, фільми, телебачення, популярна музика, романтичні романи та журнали, а також очевидне поклоніння знаменитостям виховувати стабільних, добре налаштованих дітей?

Тест на зефір

Можливо, ви знайомі з тим, що стало відомим як "тест на зефір". Це було дослідження, проведене психологом Уолтером Мішелем у Стенфордському університеті в 1960 році. Дітям віком від чотирьох до шести років пропонували ласощі, такі як зефір, печиво або кренделі, і говорили, що якщо вони почекають п’ятнадцять хвилин, не з’ївши ласощі, вони отримають друге частування.

Відео різних втілень цього експерименту доступні в Інтернеті, показуючи дітям, коли вони намагаються протистояти ласощам, що стоять перед ними, істеричні, тривожні та химерні - деякі діти закривають очі, щоб приховати ласощі від себе, а одна дівчина заходить так далеко, що б’ється головою об стіл у спроба зірвати спокусу і зібрати дисципліну.

Третина дітей змогла протистояти миттєвому задоволенню. Але це не цікава частина експерименту; що цікаво, це те, що двадцять тридцять років потому дослідники виявили, що діти, які змогли відкласти задоволення, успішніше навчались у школі, мали кращу кар’єру та кращі стосунки, і в цілому були успішнішими.

Якщо батьки хочуть виховувати успішних дітей, і вони знають, що самодисципліна необхідна для успіху, то як вони прищеплюють цю якість, уникаючи ненавмисного інформування дітей, що з ними щось не так? Знову ж таки, це балансуючий акт, танець. І, на щастя, є такі книги, як Mindful Дисципліна: Люблячий підхід до встановлення меж та виховання емоційно розумної дитини від Шауни Шапіро та Кріса Уайта, щоб допомогти батькам сьогодні.

Епідемія зайвих і негативних думок

Я не припускаю, що ми звинувачуємо своїх батьків у наших невдалих стосунках як дорослих. Натомість я намагаюся спровокувати вас на запитання: "Якщо багато моїх зайвих і негативних думок можна віднести до мого дитинства, то в чому полягає моє справжнє Я?"

Безліч факторів сприяє тому, як наш розум розвивається, коли ми дорослішаємо, але чому саме люди в WEIRD популяціях (західні, освічені, промислові, багаті, демократичні) страждають від зайвих і негативних думок? Очевидно, що ця епідемія негативних саморозмов, що можуть засвідчити психотерапевти, є неправдивою. Жодне розуміння автентичності не включало б такої жахливої ​​низької самооцінки або її зворотного - самозакоханості - яка, я стверджую, часто є просто маскою для низької самооцінки.

Також можуть бути ще більше езотеричних факторів, які не є науково доказовими і впливають на те, ким ми є і як ми думаємо, такі як карма, астрологія, меридіани, чакри, енергія кундаліні, доші, коші, порядок народження, як і чим нас годували , де і скільки ми спали, і нескінченні взаємодії, які ми мали з іншими, перш ніж ми могли думати чи говорити. Важливе питання, яке потрібно поставити, коли ми помічаємо негативні голоси, з якими ми, очевидно, не народилися, це: «Чий голос говорить мені, що я недостатньо хороший? Чий голос говорить мені, що я буду щасливим або щасливішим, якщо / коли я досягну Х у майбутньому? "

Поранення в дитинстві: "Ти недостатньо хороший"

Рам Дасс сказав: "Якщо ти думаєш, що ти просвітлений, іди проведи тиждень з родиною". Хоча американці користуються більшими привілеями та свободами, ніж люди в багатьох інших країнах, ми зростаємо у висококонкурентному суспільстві, де дітей постійно штовхають, щоб отримувати хороші оцінки та «досягати» різних цілей щодня, щотижня, щомісяця та року. Той, хто штовхав нас - як правило, члени нашої сім'ї - поранив нас, підсвідомо повідомляючи нам, що все, що ми робили, було "недостатньо хорошим". Навіть позитивні висловлювання, такі як "Ти зробиш краще наступного разу", можуть ненавмисно повідомити нас про те, що ми якось були невдахами.

У зрілому віці все це (абсолютно ненавмисне) поранення в дитинстві додає низької самоцінності, низької самооцінки та почуття нелюбові або лише умовно привабливої, тому що ми «робимо» певні речі або виглядаємо певним чином або досягли певних цілей або певний статус.

Знаменита цитата Рама Дасса стає особливо гострою в подальшому житті, коли ми насправді відвідуємо наших первинних наглядачів, адже це часто, коли ми спрацьовуємо, і наші дитячі рани, або сердечні рани, відновлюються.

Уважність, уважність, уважність

Якщо я отримую екстрені телефонні дзвінки від пацієнтів під час курортного сезону, я зазвичай в кінцевому підсумку кажу їм: "Ця бійка, яку ви ведете з матір'ю / батьком / сестрою / братом, полягає не в тому, про що ви думаєте". А потім ми обговорюємо речі, які трапилися в дитинстві пацієнта - залишення, зради, порушення, приниження, розчарування, почуття нечуваності, образа через те, що їм сказали, що робити і ким бути, і так далі - і з’ясовуємо, що відбувається в рівень підсвідомості і принаймні розробити більш цікавий розповідь.

Найкращий інструмент, який я знайшов для цих ситуацій, - це уважність, оскільки вона вчить нас саморозвиватися нереактивність. Не реагувати на динаміку, яка була встановлена ​​двадцять, тридцять, сорок чи п'ятдесят років тому, безумовно, є найкращим способом їх модифікації. І тоді ми можемо приймати здоровіші, більш співчутливі довгострокові рішення, які сприятливо віщують мир, любов і гармонію.

Наступного разу, коли ви будете з членами сім'ї, і ситуація нагріється, спробуйте подумати собі фрази, такі як: «Ого ... це не цікаво! Зараз натискаються всі кнопки відмови / утримання мого тата [незалежно від вашої основної проблеми]! Я думав, що давно вирішив це питання! Це так цікаво! " І тоді ви можете вирішити прогулятися або зробити щось здорове, замість того, щоб реагувати і загострювати ситуацію.

Зокрема, всі “спостереження думок медитацій”Може бути корисним. Будь ласка, відвідайте YouTube і витрачайте кілька хвилин на такі медитації щодня. Ви можете думати про це як про тренування м’язів, як про відвідування тренажерного залу для свого розуму.

Здійснюючи здоровий вибір: спостерігаючи та не реагуючи

Як тільки ми навчимося сидіти і спостерігати за тим, як працює наш розум, тоді, коли ми потрапляємо в ситуації, які нас викликають, ми можемо робити здоровий вибір - наприклад, вибрати просто спостерігати за тригерами і пишатися собою, що не реагуємо.

Наприклад, скажімо, ми відвідуємо своїх батьків, і батько чи мати просять нас водити його до магазину. Все йде плавно, поки нам не доведеться паркуватися, і наш батько починає нервово озиратися навколо, а потім каже нам: "Більше ліворуч, ні зараз праворуч - я сказав більше ліворуч ... ні, більше праворуч". Він або вона намагається допомогти нам паралельно припаркуватися, але поранена дитина в нас чує: "Я ніколи не можу зробити нічого належного".

Уважність допомагає нам спрямувати свою увагу на теперішній момент, бути в теперішній момент, ігнорувати та розсіювати негативні голоси, що походять з нашого дитинства.

© 2017 Іра Ізраїль. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Бібліотека нового світу. www.newworldlibrary.com.

Джерело статті

Як пережити своє дитинство тепер, коли ти вже дорослий
Іра Ізраїль

How To Survive Your Childhood Now That You're An Adult by Ira IsraelУ цій провокаційній книзі вчитель-еклектик Іра Ізраїль пропонує потужний, всебічний, покроковий шлях до розпізнавання способів існування, які ми створили в дитинстві, та перевищення їх із співчуттям і прийняттям. Роблячи це, ми відкриваємо свої справжні покликання і виховуємо справжню любов, на яку ми народилися гідними.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу та / або завантажте Kindle editionxxx.

Про автора

israel iraІра Ізраїль є ліцензованим професійним клінічним радником, ліцензованим терапевтом з питань шлюбу та сім’ї та тренером з уважними стосунками. Закінчив Університет Пенсільванії та отримав диплом психолога, філософії та релігієзнавства. Іра навчила уважності тисячі медиків, психологів, адвокатів, інженерів та творчих професіоналів по всій Америці. Для отримання додаткової інформації відвідайте www.IraIsrael.com

Також цим автором

{amazonWS: searchindex = DVD; ключові слова = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; ключові слова = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; ключові слова = B014AET6FQ; maxresults = 1}