Деякі з нас часто виявляють, що віддаються своєму "улюбленому" заняттю: скаржиться. Це не зовсім наше улюблене заняття, тому що воно робить нас більш нещасними, але це, звичайно, те, чим ми часто займаємось. Ми не завжди сприймаємо те, що робимо, як скаргу; насправді ми часто думаємо, що просто говоримо правду про світ. Але коли ми уважно дивимося, ми змушені визнати, що наші висловлені твердженнями насправді є скаргами.

Що означає скаргу? Один словник визначає це як: "Вираз болю, незадоволення чи образи". Я хотів би додати, що це заява про неприязнь, звинувачення чи судження, над якою ми неодноразово скиглимо.

Зміст скарг

Ми скаржимося на все і все. "Мій рейс скасовано." "Страхова компанія відмовилася розглядати мою вимогу". - Занадто жарко. "У мого друга поганий настрій".

Ми скаржимося на наше багатство, або його відсутність. Скільки б не володів хтось, ніхто ніколи не відчуває, що цього достатньо. Ми бурмочемо, що нечесно, що інші мають більше грошей, ніж ми, і що у них є кращі можливості їх заробити.

Ми скаржимося на своє здоров’я. Це не обмежується хворими та літніми людьми. "У мене болить спина." "Моя алергія посилюється". "В мене головний біль." "У мене холестерин занадто високий". "Я виснажений." "Моє серце б'ється нерегулярно". "Мої нирки працюють неправильно". "Мій пальчик ноги заражений".

Ми можемо говорити про власні болі, не втомлюючи тему, хоча ми вважаємо, що слухати інших так само нудно.

Однією з найсоковитіших тем скарги є дії та особистості інших людей. Ми нагадуємо оглядачів психічних пліток. "Мій колега на роботі не вмикає свою роботу вчасно". "Мій бос занадто начальницький". "Мої співробітники невдячні". "Після всього, що я зробив для своїх дітей, вони переїхали в інше місто, і вони не приїжджають додому на відпочинок". "Мені п'ятдесят, а мої батьки все ще намагаються керувати моїм життям". "Ця людина говорить занадто голосно".

Скаржитися на політичних лідерів та уряд - не лише нашого, але й чужого - це національна забава в США. Ми переживаємо несправедливу політику, жорстокість репресивних режимів, несправедливість системи правосуддя та жорстокість світової економіки. Ми пишемо електронні листи друзям, які мають ті самі політичні погляди, що і ми, і сподіваємось, вони щось зроблять, щоб змінити ситуацію.

По суті, ми скаржимося на те, що зустрічає наше несхвалення.

Чому ми скаржимося?

Ми скаржимось з різних причин. У всіх випадках ми щось шукаємо, хоча ми можемо і не знати, що це таке на той момент.

Іноді ми скаржимося, бо просто хочемо, щоб хтось визнав наші страждання. Щойно вони це роблять, щось усередині нас відчуває задоволення, але поки вони цього не роблять, ми продовжуємо і розповідаємо свою історію. Наприклад, ми можемо розповісти історію дорогого, хто зрадив нашу довіру. Коли наші друзі намагаються вирішити проблему, ми відчуваємо розчарування. Ми можемо навіть відчути, що вони нас не чують. Але коли вони кажуть: "Ти повинен бути дуже розчарований", ми почуваємось почутими - наша біда визнана - і ми більше не говоримо.

В інший час ми продовжуємо нарікати, незважаючи на розуміння інших. Наприклад, ми можемо неодноразово скаржитися на своє здоров’я з жалю до себе чи бажання завоювати співчуття інших. Інші можуть бути співчутливими, але незалежно від того, що вони говорять або роблять за нас, ми незадоволені.

Ми можемо скаржитися в надії, що хтось вирішить нашу проблему. Замість того, щоб просити когось безпосередньо про допомогу, ми знову і знову розповідаємо свою сумну історію в надії, що хтось отримає повідомлення та змінить ситуацію для нас. Ми можемо зробити це, тому що ми дуже ліниві або перелякані, щоб спробувати вирішити проблему самостійно. Наприклад, ми скаржимось колезі на тривожну ситуацію на роботі, сподіваючись, що вона піде про це до менеджера.

Ми скаржимося, щоб випустити свої емоції та почуття безсилля. Ми критикуємо державну політику, корупцію керівників та діяльність політиків, яка заважає їм реально піклуватися про країну. Нам не подобаються ці речі, але ми відчуваємо себе безсильними змінити їх, тому ми головуємо над тим, що дорівнює судовій справі - або психічно, або з нашими друзями - в якій ми переслідуємо, засуджуємо та виганяємо причетних людей.

"Вентиляція" часто використовується для виправдання роздумів про те, що ми хочемо. Один друг сказав мені, що він регулярно чує, як люди кажуть: "Я повинен випустити повітря! Я такий злий, я просто не можу втриматися". Такі люди, здається, відчувають, що вони вибухнуть, якщо не випустять пари. Однак, чи не слід нам враховувати наслідки для себе та інших, що викликають вентиляцію? У вченнях Будди ми знаходимо багато інших варіантів вирішення нашого розчарування і гніву, не викидаючи їх на інших.

Обговорення проти скарги

Яка різниця між скаргою та конструктивним обговоренням певних тем? Тут головним є наше ставлення чи мотивація говорити. Обговорення ситуації передбачає прийняття більш зваженого підходу, коли ми активно намагаємося зрозуміти походження проблеми та розглянути різні можливі способи вирішення. Ми активні, а не реагуємо. Ми беремо на себе відповідальність за свою відповідальність і перестаємо звинувачувати інших, коли ми не можемо контролювати ситуацію.

Таким чином, можна обговорювати своє здоров’я, не скаржившись на нього. Ми просто розповідаємо іншим факти і йдемо далі. Якщо нам потрібна допомога, ми просимо про це безпосередньо, замість того, щоб плакати з надією, що хтось нас врятує або пошкодує.

Подібним чином ми можемо обговорювати наше фінансове становище, дружбу, яка зіпсувалася, несправедливу політику на роботі, відмову співпраці продавця, негаразди суспільства, помилки політичних лідерів або нечесність керівників, не скаржившись на них. Це набагато продуктивніше, оскільки обговорення зі знаючими людьми може дати нам, а також їм, нові перспективи ситуації, що, у свою чергу, допомагає нам ефективніше боротися з нею.

Протиотрути до скарги

Для буддійських практикуючих кілька медитацій виступають як здорові протиотрути звичці скаржитися. Розмірковуючи про непостійність - це хороший початок. Побачення того, що все є тимчасовим, дозволяє нам розумно розставляти пріоритети та визначати, що важливо в житті. Стає зрозумілим, що дрібні речі, на які ми скаржимося, не важливі в довгостроковій перспективі, і ми відпускаємо їх.

Розмірковування над співчуттям також корисно. Коли наш розум пройнятий співчуттям, ми не розглядаємо інших як ворогів чи як перешкоду нашому щастю. Натомість ми бачимо, що вони роблять шкідливі дії, бо хочуть бути щасливими, але не знають правильного методу досягнення щастя. Вони насправді такі ж, як ми: недосконалі, обмежені живі істоти, які хочуть щастя, а не страждання. Таким чином, ми можемо прийняти їх такими, якими вони є, і прагнути принести їм користь у майбутньому. Ми бачимо, що наше власне щастя, на відміну від проблемних ситуацій, які переживають інші, не є настільки важливим. Отже, ми можемо сприймати інших з розумінням та доброзичливістю, і будь-яке схильність скаржитися, звинувачувати чи судити їх випаровується.

Роздуми про природу циклічного існування є ще одним протиотрутою. Побачивши, що ми та інші перебуваємо під впливом незнання, гніву та чіпляння прихильності, ми відмовляємося від ідеалістичного бачення того, що все повинно бути певним чином. Як каже мені друг, коли я бездумно скаржуся: "Це циклічне існування. Що ти очікуєш?" Я припускаю, що в той момент я очікував досконалості, тобто що все повинно відбуватися так, як я хочу. Вивчення природи циклічного існування звільняє нас від такого нереального мислення і від нарікань, яке воно розпалює.

У своєму Путівник по життєвому шляху Бодхісаттви, Шантидева радить: "Якщо щось можна змінити, попрацюйте над тим, щоб це змінити. Якщо це не може, чому хвилюватися, засмучуватися чи скаржитися?" Давайте згадаємо цю мудру пораду, коли з’явиться бажання скаржитися.

Коли інші скаржиться

Що ми можемо зробити, коли хтось безперервно скаржиться нам на те, що ми не можемо нічого змінити? Залежно від ситуації існує кілька можливостей.

Одне - рефлексивне слухання. Серйозно сприймаючи чиїсь страждання, ми слухаємо із співчуттям серцем. Ми віддзеркалюємо перед людиною зміст або почуття, які він або вона висловлює: "Здається, діагноз вас налякав". "Ви покладалися на свого сина, щоб подбати про це, і він був настільки зайнятий, що забув. Це залишило вас у безвихіді". Відчуваючи розуміння, людина може вільно переходити до інших тем.

Інший прийом - зміна теми. У мене був літній родич, який, коли б я ні відвідував, скаржився на кожного члена сім'ї. Що й казати, мені було нецікаво, а також злякано бачити, як він працює у поганому настрої. Тож посеред казки, посилаючись на те, що він сказав, я повів би дискусію в іншому напрямку. Якби він скаржився на чиюсь страву, я б запитав, чи не бачив він смачно звучащих рецептів у недільних газетах. Ми почали б говорити про статтю, а він забув би свої попередні скарги і звернувся б до більш приємних тем обговорення.

Жарти з людиною також можуть допомогти. Скажімо, хтось мелодраматично ставиться до її недуг, втягує інших у її скрутне становище та намагається звернути всю увагу на власні страждання. Уникнути її не завжди можливо, і сказати їй, що їй нема на що скаржитися, лише погіршує ситуацію. Але якщо ми можемо щиро посміхатися і грати, вона може розслабитися. Наприклад, перебільшено, щоб людина знала, що ми жартуємо, ми могли прикинутися хворим і звернутися за її допомогою. Або ми могли відповісти на її мелодраму, роблячи вигляд, що рятуємо її в ігровій формі, яка викликає у неї сміх. Я роблю це з однією людиною, і це працює добре.

Іноді ми відчуваємо, що інші скаржаться просто, щоб почути, як вони говорять, що вони насправді не хочуть вирішувати свої труднощі. Здається, вони в минулому багато разів розповідали цю історію різним людям і застрягли в колії власного виготовлення. У цьому випадку спробуйте поставити м’яч на їхньому майданчику, запитавши: "Які у вас ідеї щодо того, що можна зробити?" Якщо вони проігнорують питання і повернуться до скарги, ще раз запитайте: "Які у вас ідеї щодо того, що може допомогти в цій ситуації?" Іншими словами, перефокусуйте їх на актуальне питання, замість того, щоб дозволити їм загубитися в своїх казках. Зрештою, вони почнуть бачити, що вони здатні змінити своє бачення ситуації чи своєї поведінки.

Передруковано з дозволу видавця,
Публікації Снігового Лева. © 2004. www.snowlionpub.com.

Джерело статті

Приборкання розуму
від Тубтен Ходрон.

Автор пропонує практичні прийоми, які допоможуть нам отримати більш просторий погляд на стосунки, будь то між закоханими, батьками та дитинами, роботодавцем та працівником, друзями чи духовним учителем та студентом. Дано вказівки щодо того, як потренуватися звільнитись від звичного звинувачення інших у своїх проблемах та навчитися бути на місці та нести відповідальність за своє життя. Ми дізнаємось, як дивитись на людей та ситуації в абсолютно новому світлі.

Інформація / Замовити цю книгу. Також доступний як видання Kindle.

Про автора

Bhikshuni Thubten Chodron, американська тибетська буддистська монахиня, вивчала та практикувала буддизм в Індії та Непалі з 1975. Вен. Ходрон подорожує по всьому світу, навчаючи і ведучи медитацію, і відомий своїми чіткими та практичними поясненнями вчення Будди. Вона є автором Буддизм для початківців, Робота з гнівом та Відкрите серце, ясний розум. Відвідайте її веб-сайт за адресою www.thubtenchodron.org.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon