Днями я згадав ситуацію, яка сталася понад 30 років тому ... Мене звільнили з роботи за те, що я не погодився з моїм начальником щодо питання робочого графіка на День праці довгими вихідними. Він дав всі вихідні, не залишивши нікому працювати, крім себе. Я запропонував також попрацювати на вихідних, а потім замість цього взяти перерву на тиждень. З якоїсь причини він не погодився з цим сценарієм і хотів дотримуватися "свого" розкладу - він працював би єдиний, а вихідні вихідні були б у всього персоналу.
Я правий, а ти помилився! Хам ...
Роздумуючи над цією подією, я виявив, що думав, що я мав рацію, а він помилявся. І тоді я зрозумів ... Хвилинку ... Можливо, я мав рацію з моєї точки зору, але він був "правий" відповідно до свого (він хотів, щоб усі вихідні були довгі). Він мав власну мотивацію, а я - свою. (Я завжди вважав за краще відпочивати, коли дороги, пляжі тощо не так зайняті, як у довгі вихідні.)
Хто в таких довільних ситуаціях "правий"? Я маю рацію, тому що це вписується в моє мислення, мої плани, мої судження тощо? Чи "інше" неправильне, бо все, що вони хочуть, не вписується в моє мислення, мої плани, мої судження тощо?
Поміркувавши, я зрозумів, що ми обидва мали рацію і обидва помилялися. Ми обидва, будучи хорошими дзеркалами один для одного, були вперті і хотіли речей по-своєму (що, звичайно, за нашими словами було «правильним» способом). Ми обидва не бажали бачити речі з точки зору іншого, натомість вирішивши "дотримуватися нашої зброї".
Ми обидва наполягали на праві. Отже, ми обидва помилялися ... помилялися, вибираючи "праведність" замість любові. Ми обидва мали «рацію», відстоюючи себе, але не за рахунок любові та співчуття.
Єдиний "правильний" шлях
Єдиний "правильний шлях" - шлях любові. Тепер для тих з вас, хто йде, "а як щодо ...", дозвольте мені втрутитися в це. Любов не означає бути килимком, любов не означає дозволяти комусь ходити по всьому, любов не означає бути "менш важливим, ніж", любов не означає бути сутугою ... Але любов означає не дозволяти его взяти верх, кохання означає бачити картину більше, ніж "ти проти мене", або "я правий, а ти помиляєшся".
Любов бачить перспективу іншої людини, не обов'язково погоджуючись з нею. Любов би побачила, що мій начальник мав свої причини, що вирішив керувати своїм магазином так, як він, і що навіть якщо я думав, що міг би зробити це краще, це був його магазин, і він мав "право" приймати рішення там. Я вирішив працювати на нього, тому мусив поважати його "право" приймати рішення.
Любов могла б не назвати його кількома обраними барвистими словами, які я кинув на нього, коли висловив своє розчарування тим, що не все робиться «по-своєму». Любов би побачила, що хоча його спосіб ведення бізнесу не був таким, яким би я керував, це був його вибір. Тоді я прийняв би його рішення, не обов'язково з ним погоджуючись.
Вибір кохання не гніву і гордості
Натомість ми обоє "застрягли у своїй зброї", і я в кінцевому підсумку пішов посеред "розмови", а він у підсумку сказав мені, що мене звільнили. Так, ми обидва відчували, що мали «рацію», але, думаю, ми обидва програли той день. Він втратив хорошого працівника, а я - роботу. Але більше того, ми заблукали ... Ми в кінцевому підсумку обрали шлях его, «праведності», «я кращий за тебе», «я правий, а ти дурний». Ми заблукали, бо вибрали гнів і гордість замість любові.
Ми дружили до того, як я почав там працювати. І через усі розбіжності (так, були і інші) та всі розчарування ми опинились "на протилежних сторонах". Ми забули, що ми обидва були в одній команді ... команда, яка бажає створити краще життя для себе та людей навколо нас ... команда, яка має спільну мету, і яка, хоча і не завжди домовляється про те, як отримати там досі зберігає на увазі вище бачення цілі. Отже, хоча ми обоє, можливо, «виграли» суперечку, обоє програли життєву гру того дня.
Его хоче правити будь-яку ціну
Як часто ми дозволяємо “бути правим” перейти на шлях “миру та любові”? Ми бачимо це у міжнародній політиці та місцевому самоврядуванні, але також бачимо у власній «внутрішній політиці» з колегами, родичами та людьми, з якими живемо.
Ми часто втрачаємо відстеження наших кінцевих цілей: кохання, гармонії, внутрішнього миру та добробуту. Натомість нас відвернуло наше его, яке хоче бути правим за будь-яку ціну. Його не хвилює ні втрачена дружба, ні незручні робочі стосунки, ні сім’ї, розірвані гордістю - вона лише дбає про те, щоб мати рацію.
Злитися на інших за те, що вони самі
Днями я думав про недавню поведінку моєї подруги і виявив, що я злий на її вчинки (насправді я злився на те, що вона не робила ... те, що я хотів би, щоб вона зробила) . Потім я знову зрозумів, що засмучений лише тим, що вона поступила не так, як я б вважав за краще. Але ... вона була собою. Так, я б зробив це інакше ... але це я, а не вона.
Як часто ми злимося на людей за те, що вони самі? Яка смішна концепція! Як ми можемо сердитися на когось за те, що вони самі? Ось ким вони є, на даний момент часу, на своєму шляху зростання ... І лише тому, що ми можемо думати, що якби вони діяли по-іншому, було б краще, це не обов’язково робить нас правильними. Вони мають свої причини для своїх дій. Так, можливо, це "дурні" причини з нашої точки зору, але це так їх причини тим не менше. У вас є причини для своїх дій, і вони мають свої. То хто правий?
Ніхто не правий! І ніхто не помиляється! Кожна людина просто робить все можливе на той момент! Тепер я знаю, що ми всі це чули, і іноді ми це приймаємо, а іноді це просто суперечить зерну. Так, алкоголік, який погано поводиться з родиною, робить все, що може - на той момент. Так, мати, яка покидає свою дитину, робить усе можливе - на той момент. Можливо, ці люди не обирають найвищий шлях - шлях любові - але ми не робимо це кращим не засуджуючи їх, називаючи їх іменами, засуджуючи їх.
Зцілення через любов і повагу
Єдиний шлях до зцілення - це любов. Любов і повага до себе, а також любов і повага до людей навколо нас - незалежно від того, думаємо ми, що вони праві чи не. Подібно до того, як нам потрібно дати нашим дітям кімнату робити власні "помилки", щоб вони могли вчитися, нам потрібно дати людям у нашому житті кімнату також робити свої власні "помилки".
У цьому життєвому фільмі є багато "помилок". Так само, як у Голлівуді, може знадобитися багато "дублів", щоб отримати сцену "в самий раз", тому в житті часто потрібно багато "помилок", щоб привести наше життя в рівновагу ... і кожен переписує свій сценарій, як він йти далі, приймати рішення, які виявляються чудовими, та інші, що вимагають змін у майбутньому ...
Візьміть один, візьміть двадцять два ... Кілька помилок
Давайте собі і людям навколо кімнати, щоб помилитися. Зрештою, як правило, «ідеальний» винахід чи «ідеальна» сцена створюються не з першої спроби. Щоб нарешті все виправити, може знадобитися багато кривд. Кожна з цих "помилок" насправді сприяє досягненню кінцевого результату. Без помилок "ідеального" рішення можливо ніколи не було б знайдено.
Тож, можливо, даючи людям навколо простору для помилкових помилок - без «вигоди» наших суджень і гніву - можливо, просто, можливо, ми зможемо відкрити досконалість усього цього.
Щасливого створення фільму!
Рекомендована книга
Маленька книжка відпущення: Очистіть свій розум, підніміть дух і поповніть свою душу
від Х'ю Пратера.
"Відпускати - це основний ключ до щастя", - стверджує Х'ю Пратер. І в Маленька книжка відпускання, він пропонує простий 3-етапний процес для позбавлення від забобонів, упереджень та попередніх суджень та відкритості та ентузіазму щодо кожного моменту. Пратер спочатку пояснює, чому важливо навчитися відпускати руки, а потім окреслює 30-денний план духовного оновлення. Нарешті, він пропонує конкретні методи для того, щоб зрозуміти звичні реакції, потребу в контролі та пристрасть до конфлікту. Пратер також містить інструкції про те, як звільнитись від забруднювачів психіки, нещастя, передбачення та контролю та духовної особливості.
про автора
Марі Т. Рассел є засновником Журнал InnerSelf (заснована 1985). Вона також випускала та приймала щотижневу радіопередачу Південної Флориди "Внутрішня сила" від 1992-1995, яка зосереджувалась на таких темах, як самооцінка, особистісне зростання та добробут. Її статті зосереджені на трансформації та з’єднанні з власним внутрішнім джерелом радості та творчості.
Creative Commons 3.0: Ця стаття ліцензується за ліцензією Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Приписати автора: Марі Т. Рассел, InnerSelf.com. Посилання назад до статті: Ця стаття спочатку з'явилася на InnerSelf.com
Суміжні книги
at InnerSelf Market і Amazon
