Багато дорослих вже мали випадки жорстокого поводження з дитинством. Можливо, жорстоке поводження було настільки руйнівним, що вони ніколи не оговтались повністю від травми. Я багато років бачив, як люди працюють над своєю «внутрішньою дитиною минулого». Навіть після багатьох років терапії та медитації страх і лють все ще можуть тривати. За словами одного вчителя медитації, який був жорстоким у дитинстві, "це ніколи не проходить повністю".
Наскільки шкідливим може бути цей ранній досвід для нашої психіки, супутня форма жорстокого поводження часто їх поєднує. Це зловживання, яке ми завдаємо собі. Ця форма ще більш поширена і так чи інакше впливає на більшість із нас. Те, що зробили з нами інші в минулому, формує нашу неприязнь до себе і негідність.
Ми додаємо до величезного горя нашого дитинства відсутністю співчуття до себе. Наш досвід дитинства був обмежений часом; внутрішнього кривдника ми постійно носимо з собою. Ми іноді притягаємо себе до відповідальності за незалежні від нас обставини, а потім роками зловживаємо собою через результат.
Наша група підтримки хоспісу із горя розкриває свої послуги для громади в цілому. Одного вечора до першого групового засідання приєднався чоловік, якого хоспіс не обслужив. Під час першої зустрічі кожен учасник поділився своєю індивідуальною історією горя. Ця людина сказала, що його дружина померла п’ятьма роками раніше від хвороби Альцгеймера. Вони були одружені понад п'ятдесят років. До того, як їй стало погано, подружжя пообіцяли одне одному, що жоден з них ніколи не розмістить іншого в будинку престарілих. Незабаром після цієї обітниці його дружина почала психічно погіршуватися. Вона більше не могла впізнати свою сім’ю, і вона блукала подалі від дому і не могла знайти дорогу назад. Одного разу вона залишила увімкненим газовий пальник печі і наблизилася до спалення будинку. Дорослі діти подружжя та сімейний лікар заохочували чоловіка влаштувати дружину в будинок престарілих. Неохоче він погодився і поселив її в найкрасивіший дім, який міг знайти. Вона померла через два тижні після переїзду додому.
На цьому етапі його розповіді чоловік нестримно плакав. Він сказав, що за останні п’ять років він не прожив жодного дня, вільного від провини за порушення обітниці дружині. Інші люди в групі всі підтримали те, що він зробив. Одна жінка запропонувала чоловікові пробачити себе за те, що спочатку дав обіцянку, а не почувався винним за вчинок, який порушив обіцянку. Чоловік відмовився вислухати будь-яку їхню пораду і сказав: "Я повинен жити з виною своєї порушеної обіцянки до кінця свого життя".
Тримати себе заручниками минулого
Здається, ми маємо необмежену здатність бути заручниками минулого. Оскільки минуле фіксується, це невблаганне. Це не дасть нам другого шансу діяти інакше. Наше минуле говорить, що шкода, яку ми завдали, є непоправною. Ми в’язні дій, які ми не можемо змінити. Але наш погляд на події може змінитися, хоча самі події не можуть.
Провина виникає, коли ми зберігаємо фіксований образ себе з минулого до сьогодення. У почутті провини немає місця для самовдосконалення чи зростання, але багато для самоосудження. Ми зробили щось невміле вчора чи минулого року, і сьогодні звинувачуємо себе в тих минулих діях. Але зараз все не так. Ми могли б реагувати дуже по-різному, якби така сама ситуація мала місце сьогодні. Чому ми затримуємось у вині щодо людини, якою ми були раніше? Ця людина померла, і, відпустивши цей образ і дозволивши собі бути такими, якими ми є сьогодні, ми можемо відчути прощення.
Минулого змінити неможливо
Спосіб зрозуміти провину - це не ігнорувати чи пригнічувати її, а відкрити за межами її змісту та відношення до часу. Оскільки наші минулі дії неможливо змінити, зупинятися знову і знову на тому, що ми зробили неправильно, утримує нас у в’язниці протягом незмінного часу. Боротьба таким чином лише зміцнює нашу неволі. Це ще одна форма самозловживання.
Недосконалі вчинки є свідченням нашої людяності. Дуже мало дій, які ми робимо, є абсолютно чистими у ставленні та відповіді. Визнати, що як людина більшість наших відповідей є неповними та частковими, означає визнати, що наш ріст незавершений. Нас розмістили на цій землі, щоб ми росли відкритим способом, а не щоб бути чистими.
Коли ми прощаємо, ми намагаємося пробачити тим, хто кривдить нас за конкретну шкоду, яку вони заподіяли. Але випадки неправомірних дій ніколи не можуть бути виправлені. Прощення не може прийти, якщо вирішити конкретний випадок самостійно. Це може статися лише прощенням характеру людини, яка вчинила неправо. Характер - це загальна сума всієї поведінки людини. Ми прощаємо людей за те, що вони є. Ми прощаємо їх за те, що вони не є абсолютно надійними людьми. Таке прощення можливе лише тоді, коли ми визнаємо власні вади характеру.
Ми створюємо власний пекло на наш розум
У п’єсі Жана Поля Сартра немає виходу, троє померлих опинились у пеклі. Це пекло не змучене фізичне середовище, яке часто зображують у теологіях, а невблаганне ставлення жителів один до одного. Ці троє людей не можуть терпіти одне одного, але не можуть знайти виходу з компанії інших.
Історія демонструє, як ми кожен створюємо пекло в своєму розумі. Нам не потрібна допомога злого і невблаганного божества. Пекло, яке ми створюємо на землі одне для одного, є симптомом приватного пекла, яке ми створюємо, коли не можемо допустити жодних проступків.
Зазвичай ми не можемо пробачити себе і дозволяємо собі бути помилковими людьми. Через цю суворість ми не вміємо прощати інших. У нас у серці мало місця для самоприйняття, а тим більше для прощення інших. Чим більше ми натискаємо на себе своєю мораллю, тим більше самоосудження. Коли ми визначаємо себе як шляху очищення, ми створюємо тінь, яка очікує від нас надлюдини. Результати - сором, провина та невблаганний розум.
Релігійна мораль не може нам допомогти
Релігійна мораль не може допомогти нам пробачити, оскільки вона нав'язує ідею прощення, яка не виходить із серця. "Я прощаю тебе, бо Бог очікує цього від мене". Ми намагаємось відповідати Божим стандартам толерантності. Такі жести походять не з відкритого серця, а з встановлених етичних норм.
Прощення може виникнути лише з глибокої людяності. Прощення ніколи не було божественним. Це завжди виникало з невинності серця, яке дає дозвіл бути помилковим.
Однією з важких подій у моєму ранньому зрілому віці стала смерть моєї матері. Я ходив до школи в Огайо, а мої батьки жили в Джорджії. Іноді я летів до Грузії, щоб відвідати їх у святкові та вихідні дні. В одній поїздці мама дуже хворіла і протягом двох тижнів мала температуру понад 102 градуси. Вона звернулася до лікаря тижнем раніше, і він діагностував її хворобу як грип.
Після другого тижня цієї високої температури моя мати подумала, що хвороба може бути більш серйозною, ніж діагностували спочатку, і попросила мене зателефонувати лікареві та повідомити, що лихоманка продовжується. Мої стосунки з моєю мамою на той момент були напруженими, і я сказав їй, що лікар вже поставив їй діагноз грипу, і я не хочу більше його турбувати. Вона попросила мене ще раз зателефонувати йому, і я неохоче погодився. Коли я зателефонував йому, я сформулював проблему як загострене занепокоєння моєї матері і сказав, що якщо він просто повторить їй, що вона захворіла на грип, вона прийме це і розслабиться. Лікар сказав мені сказати їй, що це грип. Я переказав це своїй матері, і вона справді стала більш спокійною щодо своєї лихоманки.
Моя подорож закінчилася, і я повернувся додому. Через два дні після повернення мені зателефонував мій брат. Моя мати померла від запалення легенів.
Дозволяючи собі робити помилки та вчитися у них
Як мені жити з цією смертю? Цей вчинок горів у мене роками, і я жорстоко засудив себе, намагаючись спокутувати його багатьма способами. Після багатьох років спроб виправити зло, я побачив, що цього ніколи не можна зробити. Самопрощення ніколи не буде спричинене раціоналізацією моїх дій чи звинуваченням лікаря. Це могло відбуватися лише завдяки мудрості часу, спостереженню за моїми діями, знанню моїх намірів і баченню неповних результатів. Наявність високих ідеалів просто могло спричинити ще більше внутрішнього конфлікту. Оскільки я ніколи не міг виправдати своїх очікувань від себе, нічого не залишалося робити, як дозволити собі робити помилки і вчитися на них протягом усього шляху.
Я виявив, що став більше сприймати свої помилки, коли моїм наміром було вчитися на них. Я бачив, що зазвичай роблю все, що міг, з огляду на обставини - мій настрій, мої плутані стосунки з іншими, моя минула історія. З усього цього я б діяв, і часто дія була неповною. Що ще я міг зробити, як спробувати вчитися і починати спочатку.
Ми всі робимо все можливе. Коли ми бачимо це в інших, наші серця відкриваються. Коли ми бачимо це в собі, ми можемо почати прощати. Правда, наші вчинки часто є неповними та шкідливими. Ми можемо загубитися в егоїстичному душевному стані, але часто це лише вся ясність, яку дозволить наш розум. Через наше обмежене розуміння на той момент ми не можемо по-іншому діяти. Але усвідомлення цього - лише початок процесу самопізнання.
З часом ми починаємо дивитись на себе з трохи більше співчуття. Ми починаємо з толерантності. Для багатьох людей це важко зробити, тому ми виробляємо толерантність до нашої нетерпимості. Ми володіємо своїми забобонами. Висловлювання: «Я не повинен бути таким» просто обумовлює більшу нетерпимість у нашій свідомості. Натомість ми можемо відкрити найтемніші куточки нашого розуму, дозволяючи тіні проникнути у світло нашої уваги. Усвідомлення наших душевних станів - це світло, яке лікує. Поінформованість - це власний захист від безвідповідальних дій.
О, я такий я
Виправдовувати свою поведінку, кажучи: "О, я такий я", означає звільнити нашу відповідальність за те, що ми є такими. Це відхилення від того, ким ми є, надаючи привід і обгрунтування того, що ми робимо. Коли ми повністю приймаємо те, що ми є, нам не потрібно виправдання; все, що ми робимо, повністю визнано і належить нам. Ми живемо з собою такими, якими ми є, напружено вивчаючи свої реакції та реакції. Ми шануємо себе як зростаючих людей і несемо відповідальність за те, щоб діяти відповідно до цієї людяності.
Бути природним також включає в себе притягнення до відповідальності себе та інших за неадекватну поведінку. Багато поведінки, яку ми пережили, не можна легко пробачити. Ми несемо відповідальність за відсутність прощення і притягаємо інших до відповідальності за свої вчинки. Це може мати форму або конфронтації, або взагалі уникання людини. Але наші дії засновані на тому, щоб бути відповідальною людиною, а не на призначеній реакції. Прощення можливе лише тоді, коли ми беремо на себе повну відповідальність, не відхиляючи провину та не обґрунтовуючи свою поведінку.
Бути природним - це відкрите прощення. Це життя як людської істоти без внутрішньої суперечності. Це і просто, і просто бути тим, ким ми є, без претензій чи перебільшення. Ми володіємо своїми помилками без засудження, тому що ми зацікавлені в саморосту, а не в самозловживаннях. Прощення легко перетікає від нас самих до інших людей, тому що наше серце не втягнуте в жоден внутрішній конфлікт.
Передруковано з дозволу видавця,
Wisdom Publications, Бостон. © 1998.
http://www.wisdompubs.org
Джерело статті
Уроки вмираючих
Родні Сміт.
Щоденною мовою, яку ми всі можемо зрозуміти, Родні Сміт поширює розмову про смерть на людей різного віку та стану здоров’я. Завдяки вправам та керованим медитативним роздумам у кінці кожного розділу уроки вмираючих стають планом нашого власного зростання.
Для отримання інформації або замовлення цієї книги. (нове видання, нова обкладинка). Також доступний у виданні Kindle.
про автора
РОДНІ СМІТ провів вісім років в інтенсивному відступі як у Товаристві медитації Інсайт в штаті Массачусетс, так і як буддистський чернець в Азії. З моменту зникнення монахом у 1983 році він працював соціальним працівником хоспісу, координатором втрат, директором програми та виконавчим директором. Наприкінці 2016 року Родні звільнився з штатної педагогічної ролі після більш ніж 30 років викладацької діяльності. Він працював старшим викладачем Товариства медитації Insight (IMS) та засновником та керівником викладача медитації Insight Seattle. Він є автором книг Уроки вмираючих, Вихід із самообману: Визвольне вчення Будди про не-Я, і Пробудження: зміна парадигми серця. Для отримання додаткової інформації перейдіть на http://www.seattleinsight.org/
Відео з Родні Смітом: Свобода від турбот
{vembed Y = JHWD87LkufA}
Суміжні книги
Книги цього автора
at InnerSelf Market і Amazon
