Джон був чоловіком середнього віку, який жив тут, у Санта-Барбарі. Джон був справді розчарований, тому що його партнерка Еллен скоріше була б на її комп’ютері, перевіряючи Facebook, ніж на вулиці. Кожні вихідні йшла битва, щоб вивести Еллен з дому.

Джон зрозумів, що йому потрібно змінити своє мислення і якось знайти спосіб відмовитись від чогось, що, на його думку, було дуже важливим - його сподівання мати спортивного партнера.

Ми всі відчуваємо такі повсякденні неприємності з оточуючими нас людьми. Що перетворює неприємну характеристику, ситуацію чи подію у джерело постійних розладів? Погіршення та роздратування викликають наші сподівання, наші “повинні”: “Еллен Повинен будьте в захваті від гри на відкритому повітрі ".

Якщо ми заглиблюємось глибше, то в основі наших розчарувань лежить гнів. І цей невиражений гнів має спосіб вийти у вигляді нереальних очікувань, “слід” і короткого характеру навколо близьких.

Чи страждаєте ви від сподівань?

Як дізнатись, чи страждаєш ти від очікувань? Чи ти…

* вважаєте, що все було б добре, якби інші поділяли ваші блискучі погляди і повністю погоджувались?

* висловлювати негативні судження?

* часто відчуваєте розчарування, розчарування та нетерпимість до інших?

* відчуваєте право давати небажані поради та думки?

* анулювати те, що ви не приймаєте чи подобаєтесь, маскуючи гнів байдужістю, їдкими тонами, принизливим поглядом і нетерпінням?

* зосередитися на відмінностях і відчувати себе розлученими?

Ну, друже, ти платиш круту ціну за свої очікування. По-перше, ви створюєте в собі почуття розчарування. Це не приємно. По-друге, чинячи опір тому, що тобі не подобається, віриш чи хочеш, ти відчуваєш почуття осуду. Це не створює любовних почуттів.

По-третє, ви відчужуєте інших своїм поведінкою. Люди не відчувають, що їм подобається спілкуватися з вами.

Звільнившись від наших сподівань

Який спосіб звільнитись від наших сподівань? Прийміть реальність. Прийняття не прощає даної людини чи події, воно приносить мир і любов.

Ви не перевертаєтесь і не здаєтеся, приймаючи когось / щось, швидше це перетворює ваше розуміння, тому ви поважаєте чужу точку зору або способи, такі ж вагомі, як ваші.

Чотири техніки позбавлення від сподівань

1. Висловіть свій гнів конструктивно.

Емоції - це просто чисті відчуття в нашому тілі. Емоція = E (енергія) + рух. Вираження гніву передбачає вивільнення цієї накопиченої емоційної енергії в безпечному місці і конструктивним способом. Кік залишає у вашому дворі, тупотить по дому, коли нікого немає вдома, штовхається об дверну косяк або кричить і кричить на подушку. Якщо ви вживаєте слова, кричіть щось на кшталт: "Я так розчарований!" Такі дії переміщують енергію з вашого тіла. Робіть це важко, швидко і з відмовою, і зауважте, як згодом ви миттєво почуваєтесь спокійніше.

2. Прийміть, що речі не такі, як ви хотіли б. 

Джон не захоплювався фізичним вираженням свого гніву, але був відкритий до ідеї змінити свої думки. Йому потрібно було прийняти те, що є. Найкращий спосіб зробити це - нагадувати собі знову і знову, що: Елен такою, якою вона є, а не такою, якою я хочу, щоб вона була. Це ще потужніше, якщо ти повториш це собі вголос. Знову і знову, багато разів на день Джон говорив собі:Елен така, яка вона є, а не така, як я хочу, щоб вона була. Я її кохаю. Вона не я. Нехай Елен буде Елен». 

Повторивши ці слова, Джон змінився. Його заява про прийняття стала фактом замість банальності. Перериваючи своє стареньке мислення і повторюючи ці фрази багато разів на день, Джон зрозумів, що йому потрібно прийняти Еллен такою, яка вона є, і насолодитися діяльністю, яку вони із задоволенням робили разом.

Джон також зрозумів, що не просто Еллен він прийняв, а насправді більшість. Його сусід. Інші водії. Невмілий продавець у магазині. Його діти. Тож він виявив, що йому потрібно повторити "Люди і речі такі, якими вони є, а не такими, якими я хочу, щоб вони були", весь день.

Переваги були реальними та дивовижними. Він почувався більш люблячим і легким. Він цінував те, що було добре, а не те, що йому не подобалось. Він скоригував свої очікування, щоб вони були більш реалістичними. Він насолоджувався тим, що інші більше підходили до нього, і він вів більш змістовні розмови. І нарешті, Джону стало легше і він помітив, що може зіткнутися з важкими ситуаціями із справжньою посмішкою.

Прийняття - це не “я не вірю”. Його "Краще мені повірити, бо саме так і сталося."Це не" Я приймаю її, але вона неприємна ". Прийняття:Я приймаю її, бо така вона є. " Період.

3. Прийміть те, що є, а потім вирішіть, що вам потрібно сказати чи зробити.

Прийняття того, що є, не означає бути пасивним. Спочатку прийміть, а потім з’ясуйте, що, якщо що, вам потрібно сказати чи зробити щодо ситуації. Джон мав чудову ідею. Наступних вихідних він вирішив попросити Еллен навчити його користуватися Facebook. Спільна робота за комп’ютером викликала багато сміху. Через деякий час і на велике здивування Тома, Еллен запропонувала їм піти до пристані і спостерігати, як люди ловлять рибу. Вони вийшли з дому.

Якщо ви вирішите, що вам потрібно висловитись після того, як ви прийняли те, що є, переконайтеся, що розмова ведеться про те, що для вас відповідає дійсності, а не зачіпка пальцями, називання імен та узагальнення щодо характеру іншої людини. Читайте цю статтю дізнатись про прості правила ефективного спілкування «Реконструкція ставлення».

4. Вітаю ваші благословення

Замість того, щоб вважати, що світ повинен відповідати нашому погляду, ми маємо можливість зосередитись на інших речах, таких як підрахунок наших благословень, насолода прекрасним днем ​​або дивування тим, які чудові люди у нас є у своєму житті. Якщо ви відмовитесь від своїх сподівань, що речі повинні бути інакшими, ніж вони є, ви насолоджуватиметесь позитивнішим мисленням і почуватиметесь більш люблячими і легкими. Ви призупините свою програму для інших, що створює основу для більш значущих розмов та зв’язків.

Щоразу, коли розчарування Джона спливало, він просто повторював:Елен така, яка вона є, а не така, як я хочу, щоб вона була. Нехай Елен буде Елен.Тому, хоча він хотів би мати спортивного партнера, він переорієнтувався на всі позитивні якості, якими володіла Еллен, і знайшов заняття, якими вони могли б подобатися займатись разом. І майже як магія, відмова від своїх очікувань і прийняття прийняття дозволили Джону створити більш теплу, безпечну та люблячу атмосферу зі своєю дружиною та всією родиною.

Як виробляти більше любові і менше сподівань

Складіть список усіх і всього, що вам не подобається, не приймаєте або вважаєте, що має бути іншим. Потім візьміть перший пункт у списку та персоналізуйте загальне твердження “Люди і речі такі, якими вони є, а не такими, якими, на мою думку, мають бути," як от "Мій батько такий, яким він є, а не таким, яким, на мою думку, повинен бути."

Повторюйте своє твердження, поки не отримаєте його справді. Потім перейдіть до наступного пункту і повторіть цю процедуру.

Хороші "правди"

Нижче наведено хороші «Істини», які слід повторити, щоб допомогти вам відмовитись від своїх сподівань і стати більш прийнятними. Виберіть того, хто вам телефонує, і скажіть це ніч і день.

* Люди і речі є такими, якими вони є, а не такими, якими я хочу їх бути.

* Ми бачимо речі по-іншому.

* Ваші погляди та потреби відповідають вашим потребам.

* Так воно і є.

 © 2017 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга від автора

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Завдяки практичним інструментам, прикладам із реального життя та повсякденним рішенням для тридцяти трьох руйнівних поглядів, Реконструкція ставлення може допомогти вам перестати влаштовуватися на смуток, гнів та страх, і вселити ваше життя любов'ю, спокоєм та радістю.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя. У 1982 Джуд розпочав приватну психотерапевтичну практику і почав працювати з людьми, парами та групами. Вона також почала викладати курси комунікації через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбара. Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

* Дивіться інтерв'ю з Джуд Біжу: Як пережити більше радості, любові та миру

* Переглянути відео: Тремтіння, щоб конструктивно висловити страх (з Джудом Біжу)