Днями я дивився фільм про життя Мартіна Лютера Кінга-молодшого. Після фільму я задумався про ненависть. Спочатку, звичайно, мої роздуми були зосереджені на ненависті, зображеній у фільмі, - ненависті між людьми різної раси та різних переконань. Потім мій розум рухався далі, щоб побачити, як ненависть перебуває у моїй власній істоті.

Зараз у нас можуть бути різні класифікації ненависті - подібно до того, як у нас різні "рейтинги" брехні: справді великі та маленькі "білі" брехні. Тож я почав своє самоперевірку з «маленької» ненависті.

Я випадково думаю, що ненавиджу: "Я ненавиджу, коли ...." Ми легко вживаємо слово ненависть ... Ми ненавидимо певний вид морозива, ненавидимо тофу, ненавидимо нашкодити собі, ненавидімо запізнюватися, ми ненавидіти, коли інші відсікають нам дорожній рух, ми ненавидимо застрягати на червоне світло тощо тощо ...

Тут я зрозумів, що все, що ми сповідуємо як "ненавидіти", - це просто уподобання з нашого боку. Я вважаю за краще не їсти боби Ліми, що не означає, що з ними щось не так - інші люди їх люблять. Що стосується пробок, то вони просто «факт життя», особливо якщо ви живете в місті.

Зараз, хоча я не знаю нікого, хто любить пробки, багато людей навчились робити їх найкращим чином. Ці люди слухають в машині касети про самодопомогу чи мотиваційні стрічки. Інші просто насолоджуються прослуховуванням улюбленої музики, або наздоганяють телефонні дзвінки, або просто насолоджуються тишею та тишею всередині машини.

Ненависть - вибір

Все, що ми сповідуємо ненавидіти, просто заявляє, що нам подобається щось інше, але ми вирішили сказати, що "ненавидимо" це інше. Ненависть - це вибір. Це перетворення того, що може бути особистими уподобаннями чи упередженнями, в абсолют. Якщо я кажу, що щось ненавиджу, я не дозволяю собі жодного досвіду радості, пов’язаного з цим. Ненависть до чогось закриває двері до неї.

І гірше того, що ненавидіти щось (або когось) привертає ненависть і гнів у нашому житті. Чи злість походить від нас самих, коли ми сидимо, димуючись у пробці, чи від когось іншого, оскільки вони також відчувають лють своїх поглядів, це все-таки вибір, як реагувати на будь-яку конкретну обставину.

Варіанти народження з незнання та сімейних відносин

Що стосується ненависті між расами, це теж вибір - іноді це вибір, породжений незнанням, іноді вибір, виведений із сімейних установок, а інколи це вибір, зроблений із узагальнених очікувань. Але, незалежно від цього, це вибір, з яким ми стикаємось у певний момент.

Так легко впасти в узагальнення щодо раси ... навіть жарти це заохочують ... адже ми всі чули жарти про "полаків", євреїв, "французів" тощо. Можливо, раси не може бути що несприйнятливий до певних упереджень від інших, які бачать себе іншими (тобто кращими чи гіршими) від них.

Хоча багато хто з нас може не мати крайніх забобонів чи ненависті у своїх відносинах, якщо глибоко заглянути, ми їх там знайдемо ... навіть про такі незначні речі, як квасоля Ліма. Я виріс у Північній Канаді ... У дитинстві я особисто не знав жодного індіанця корінних американців, але мав упередження щодо них через речі, які я чув від інших про їхню залежність від алкоголю, відсутність "трудової етики" тощо. Таким чином, моє ставлення до всіх корінних американських індіанців було необ'єктивним. Я навчився "ненависті" (упередження) у оточуючих людей.

Вподобання: на основі думок чи фактів?

Проте найважливіше, на що слід звернути увагу, - це наше ставлення ... ставлення «краще, ніж», ставлення відхилення, ставлення небажання певних речей чи людей у ​​нашому житті. Хоча ми, звичайно, маємо право на преференції (мені не потрібно їсти боби Ліми, якщо я цього не хочу), іноді наші уподобання не ґрунтуються на фактах. Прикладом цього є той, хто каже, що їм не подобається певна їжа, але насправді вони ніколи її не куштували ... Вони просто мають до цього схильне ставлення.

Або, так само, моє ставлення до індіанців корінних американців базувалося не на моєму особистому досвіді, а просто на чутках ... І судження і ненависть поширюються таким чином ... З покоління в покоління, базуючись не на особистому досвіді, а просто на основі того, що ми чули від дорослих чи інших людей у ​​своєму житті ... або, можливо, базуємось на одному досвіді, який хтось мав, який узагальнено включав цілу расу, цілу групу продуктів харчування, цілу країну чи що .

Від "Я ненавиджу це" до "Я віддаю перевагу цьому"

Хоча мені і вам особисто може бути важко викорінити всю ненависть із планети, ми, безумовно, можемо почати з однієї людини, яка знаходиться під нашим контролем - я, я та я. Давайте переформулюємо всі наші "ненависті", великі та малі, щоб уподобання.

Давайте спочатку зрозуміємо, що всі ці речі, які ми "ненавидимо" і "зводить нас з розуму", - це просто переваги з нашого боку. Ви насправді ненавидите, коли ваша дитина, дружина, колега чи сусід робить _____________ (заповніть пропуски тут), чи ви б просто віддали перевагу, якби вони поводились інакше? Прикладами можуть бути "залиште сидіння унітазу вгорі", "залиште брудну білизну на підлозі", "не кладіть брудний посуд у посудомийну машину" тощо.

Як тільки ми усвідомлюємо, що наша ненависть просто базується на особистих уподобаннях або на тому, як ми вважаємо, що це "правильний шлях", тоді ми можемо експериментувати, роблячи інший вибір. Ось приклад: припустимо, ви ненавидите, коли ваша дитина або чоловік / дружина залишає речі, які вони розкладають (невелика ненависть, але підступна тим, що це може сприяти тому, що ваш день буде жалюгідним, якщо ви це дозволите).

Перше, що слід усвідомити, це просто перевага з вашого боку - ви б віддали перевагу, якби вони забрали свої речі. ДОБРЕ. Потім, тут у вас є вибір. Ви можете розсердитися на їхні дії (або бездіяльність), або ви можете просто побачити це як "те, що є", або або забрати його самостійно, якщо захочете, або просто дозволити. Ваша дія менш актуальна, ніж ваше ставлення.

Головне - не обирати гнів чи ненависть (для людини чи брудних шкарпеток чи себе за те, що ви засмучені). Ключовим є прийняття того, що є. Що не означає, що ми не працюємо над тим, щоб змінити щось у своєму житті, це просто означає, що ми не займаємо такої позиції, яка включає гнів, лють, ненависть тощо.

Приклад для наслідування

Дивлячись на життя Мартіна Лютера Кінга-молодшого, а також Ганді, ці чоловіки обрали ненасилля як спосіб своєї діяльності. Ми можемо робити те саме у своєму житті. Ми можемо викорінити усі ставлення та думки про насильство (ненависть) із нашого буття ... до того, як ми очікуємо, що світ зробить те саме.

Легко поглянути на війни між країнами, расами, релігіями і мати відношення "святіше, ніж ти". Звичайно, ми можемо бачити в тих випадках, що ненависть є вбивцею, нестримним знаряддям знищення і зла. Проте іноді важче побачити це в дрібницях нашого життя. Часи, коли ми злимося на свого чоловіка / дружину, співробітників, дітей, «дурних» водіїв, неуважних клерків ... Кожен випадок, коли ми обираємо гнів і лють (які несуть ту ж енергію, що і ненависть), ми сприяємо ненависті в світ.

Подібно до того, як кожна крапля води в океані є океаном, кожен з нас є світом. Ми не відокремлені від цього. Ми - Світ. Тож нам потрібно почати прибирати це, починаючи з себе. Не засуджуючи та критикуючи себе (або інших), а просто спостерігаючи за собою та роблячи свідомий вибір, рухаючись далі.

Зазвичай ми живемо своїм життям на «автоматиці» ... Ми діємо і реагуємо багато разів, не роблячи жодного усвідомленого вибору. У нас автоматичний пілот увімкнено, коли ми йдемо по життю. Це призводить до автоматичної та повторюваної поведінки ... нетерпіння, гнів, неприйняття, судження тощо.

Ми "завжди" реагуємо однаково, коли бачимо брудні шкарпетки на підлозі, або коли хтось відсікає нам рух, або коли наш колега знову забуває робити те, що мали робити ... У нас є автоматичні реакції ... і, на жаль, для більшості з нас багато разів ці реакції не люблячі. Вони іноді базуються на судженнях, критиці, гніві, розчаруванні ... Ви отримуєте картину.

Сидячи в пілотному кріслі

Хороша новина полягає в тому, що у нас завжди, щохвилини, кожної думки є вибір. Нам не потрібно залишатися на автоматичному пілоті. Ми можемо прокинутися і зайняти місце пілота.

Спочатку ми все ще повторимо багато автоматичної поведінки, оскільки, врешті-решт, це звички. Але коли ми залишаємось неспаними та усвідомленими, іноді після того, як нам доводиться знову і знову підштовхувати себе, ми починаємо помічати свою реакцію та свої думки. І ми починаємо розуміти, що насправді були б набагато щасливішими, якби ми не витрачали стільки часу на розпалювання "так-то і так" і на те, як ідуть справи. Ми починаємо робити вибір для внутрішнього спокою. Ми починаємо відпускати внутрішню лють, гнів і ненависть, по одній реакції за раз.

Питання, яке слід задати собі: "Чи я б скоріше мав рацію, чи радше був би щасливим?" Я не кажу про те, щоб не працювати над зміною подій у нашому житті, а робити це з іншим ставленням. Подібно до того, як експерименти з рослинами довели, що рослини ростуть краще з любов’ю та гармонійними звуками, так само люди в нашому житті та у всьому нашому світі будуть «рости краще» в присутності нашої любові, прийняття та несудження. За наявності нашого гніву та образ вони в’януть і стосунки можуть загинути. Незалежно від того, чи ми говоримо про стосунки з членом сім’ї, колегою чи продавцем у магазині, наше ставлення до них та до життя забарвить нашу взаємодію з ними.

Я помічаю, що коли я відчуваю спокій у собі, я виходжу у світ і маю чудові враження. З іншого боку, коли я відчуваю себе "химерним" з будь-якої причини, мій досвід у світі також це відображає. Отже, починати, коли ми хочемо «змінити наш світ», слід із самих себе.

Нам потрібно відпустити злість, лють, судження, розчарування, нетерпіння тощо, які ми маємо в собі, щоб побачити, як ці зміни відображаються у навколишньому світі. Ми звикли шукати когось іншого, хто винен у нашому гніві та розчаруваннях у житті. Настав час відмовитись від провини. Вина не є конструктивною. Вина все ще є формою ненависті, гніву та люті. Що нам потрібно зробити, це просто зробити різний вибір у нашому житті ... вибір, який виключає звинувачення, ненависть, образи, образи тощо. І вибір, який стане для нас ближчим до створення світу, в якому ми хочемо жити.

Рекомендована книга:

Сім перемог Божественної дитини
Майкл Джонс.

Написаний як "керівництво до роботи", читач знайомиться з реальними, практичними та перевіреними універсальними інструментами мудрості, які можна використовувати для подолання семи битв, з якими ми всі стикаємось упродовж свого життя.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу на Amazon та / або завантажте видання Kindle.

про автора

Марі Т. Рассел є засновником Журнал InnerSelf (заснована 1985). Вона також випускала та приймала щотижневу радіопередачу Південної Флориди "Внутрішня сила" від 1992-1995, яка зосереджувалась на таких темах, як самооцінка, особистісне зростання та добробут. Її статті зосереджені на трансформації та з’єднанні з власним внутрішнім джерелом радості та творчості.

Creative Commons 3.0: Ця стаття ліцензується за ліцензією Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Приписати автора: Марі Т. Рассел, InnerSelf.com. Посилання назад до статті: Ця стаття спочатку з'явилася на InnerSelf.com