Арт-кредит: Ішупрагун. (Вікімедіа, cc 3.0)

У вас повторюється зображення удару когось у обличчя? Чи бачите ви, що ваша родина / друзі / колеги працюють проти вас і планують зробити ваше життя нещасним? Якщо щось із цього резонує, ви маєте яскраві ознаки ставлення, заснованого на гніві.

Якщо ви фізично хочете зачепити або розглянути інших людей, речі чи ситуації як ворогів, ви не потрапите туди, куди хочете. Насправді, це може привести вас до в'язниці або, що не гірше, затримати в емоційній в'язниці, щоб назавжди залишитися наодинці з кусаючим гнівом як вашим єдиним супутником.

Наступні розчини спричиняють танення імпульсів гніву. Вони є прискорювачами любові, пов’язаними з чотирма основними установками любові:

* слухайтеся того, що, як ви знаєте, є для вас правдою,

* приймати людей і ситуації,

* цінувати і поважати те, що є, і

* віддавати безкорисливо.

Рішення щодо гніву

(Примітка редактора: У цій статті ми розглядаємо ставлення №1, №5, №6 та №11)

№1. Ставлення: Звинувачення (звинувачення, засудження, ревнощі)

Рішення: Поверніться до себе.

Що ви відчуваєте:

• Зосередьте увагу на інших, звинувачуючи, засуджуючи, пліткуючи або заздрячи їм
• Не заглядайте всередину і не відповідайте за те, що відбувається
• Як правило, шукайте провини в інших людях і ситуаціях
• "Там" замість "тут" у вашому серці

Ціна, яку ви платите:

• Атакуйте і знаходьте там вину
• Вказуючи пальцями, відмовтеся від відповідальності за свою частину і за себе
• Відчуття відчуженості, відокремленості, відмінності, від’єднання від інших

Як змінити:

• Перефокусуйтеся на собі, коли помітите, що ваша увага приділяється тому, щоб зробити з них проблему
• Запитайте себе: «Яка конкретна проблема? Що зі мною відбувається? " і дослідити
• У конфлікті з іншими пам’ятайте, що всі сторони поділяють однакову відповідальність за соціальні розбрати, тому не чекайте, поки інші зроблять перший крок, шукайте, як ви можете наблизитися і простягнути руку, висловлюючи вдячність або висловлюючи те, що для вас відповідає
• Коли звинувачуєте, зробіть трохи самоаналізу, дотримуйтесь випадків і запитайте себе:
  • Що конкретно?
  • Яка моя частина?
  • Що для мене правда в цьому?
  • Що мені потрібно сказати чи зробити з цього приводу?
  • Що я можу зробити?
• Задавайте собі ті самі запитання, коли ви відчуваєте себе конкурентоспроможними, ревнивими чи заздрісними

Увімкнення:

Моя увага зосереджена на собі.

Моє завдання - піклуватися про себе.

Ми всі на своєму шляху.

Коли інші люди націлюють свій гнів на вас дражнинням, звинуваченням, змаганням тощо, не мститься, не сприймай це особисто або захищайся, використовуй такі істини, як:

Те, що вони говорять, мало стосується до мене.

Вони видаляють свої емоції, а я - ціль. Вони мене "ти-ти".

Вони засмучені, і я в порядку. Це не особисто.

Зі мною все гаразд.

Моє завдання - піклуватися про себе.

Наверх:

• Ви почуваєтесь більш люблячими та зв’язаними з іншими
• Ви більш чесні, справжні та потужні
• Ви говорите і дієте в руслі свого серця
• Ви можете почути свою інтуїцію
• Простіше співпрацювати і бути в команді
  
  

# 5. Ставлення: Засудливий (критичний, несхвальний, упереджений)

пропозиція: Побачте єдність за межами відмінностей.

Що ви відчуваєте:

• Заробляйте собі ворогів і створюйте соціальні прірви, тому що ви вважаєте, що ваші особисті думки є універсальними дарами, відчуваєте право висловлювати свою думку та нав’язувати свої думки іншим
• До ваших власних поглядів, цінностей, потреб, бажань
• Прикріпіть загальні судження та ярлики до того, що ви не приймаєте
• Кускові відмінності в категоріях крайніх полярностей: ти проти мене, чесний проти несправедливий, добрий проти поганий, перемога проти програш, неправильний проти правильний
• Думайте, ви знаєте, що найкраще для інших, розлючені, коли вони не виправдовують сподівань
• Спрямуйте свій гнів на цілі групи людей, які відрізняються від вас
• Жартуйте та покладайте гроші за рахунок інших
• Здійснювати злочини (малі чи великі) проти меншин (раси, статевих уподобань, типу статури, віку, релігії чи чогось іншого)
• Вірте та змусьте інших почуватися "меншими" чи "неправдами"

Ціна, яку ви платите:

• Мислення по-чорно-білому породжує світ супротивників та роз’єднаності
• Відчуття відчужене, антагоністичне, нетерпиме
• Втратити очей натхнення, яке може викликати розбіжності
• Не бачити, що потреби, погляди та цінності інших людей є такими ж вагомими, як і ваші власні

Як змінити:

• Прийміть різноманітність та відмінності як реальність
• Підкресліть, що у вас спільного з іншими, прагніть зробити “іншого” другом
• Коли домінують негативні судження, визнайте, що ви розлючені, володійте цим і висловіть це фізично, потім прийміть розбіжності, шукайте хорошого
• Покладіть клейку стрічку на рот і слухайте більше з відкритою душею, поставтесь на місце співрозмовника
• За необхідності зверніться до любовного тону, запропонуйте допомогу або, принаймні, скажіть щось своє
• Запропонуйте більше вдячності та розуміння
• Якщо у вас виникають проблеми з прийняттям різних поглядів і ви хочете відхилити цю особу, згадайте приклад, коли ваші погляди були відхилені кимось іншим
• Психічно знайдіть щось позитивне щодо кожного, з ким ви стикаєтесь

Увімкнення:

Ми всі на своєму шляху.

Ваші точки зору та потреби такі ж важливі, як і мої.

Ми бачимо речі по-іншому, і ми все ще пов’язані. Ми різні, і ми однакові.

Ми однакові.

Наверх:

• Ви відчуваєте себе більш зв’язаними і вам легше слухати погляди інших з емпатією, навіть коли ви не згодні
• Ви зосереджуєтесь на схожості, якою ділитесь з іншими, знаходячи спільну мову
• Ви розумієте, що ми всі нерозривно пов’язані
• Ви відчуваєте більше любові
• Ви пропонуєте бути корисними іншим
  
  

№6. Ставлення: Захисний (гордий, наполегливий, безпомилковий)

пропозиція: Вибачтесь.

 Що ви відчуваєте:

• Відмовляйтеся вибачатися, ви отримуєте оборону або виправдовуєтесь, коли робите помилку
• Страждайте від небажання нести особисту відповідальність за свою поведінку
• Надайте вибачення, супроводжуючись виправданнями („Вибачте, але ...”), заперечуючи вплив вибачень
• Боріться з гордістю, самовпевненістю, потрібно підтримувати атмосферу безпомилковості

Ціна, яку ви платите:

• Відчуває жах, що мене бачать слабким, неправильним, недосконалим
• Применшуючи або відхиляючи помилки, оскільки вони вкладають в вашу крихку самооцінку
• Відчуття невдоволення через невиражені вибачення
• Відчуття розлуки

Як змінити:

• Пам’ятайте, ніколи не пізно вибачитися за помилку
• Шукайте, що для вас відповідає конкретній події, вибачтесь лише за це. Спробуйте підхід на кшталт: «Мені шкода, що я вчора не зателефонував, щоб повідомити, що я не можу дотримуватися наших планів обіду. Мені б не сподобалося, якби ти зробив це зі мною ", або" Прошу вибачення за примхливий коментар, який я зробив щодо твого вбрання. Я шкодую, що сказав те, що зробив ".
• Визнайте свою частину, визнайте найкращі здогади про вплив, який вона мала на іншу людину, і поговоріть про те, що ви дізналися
• Усно виразити жаль - це лише перша частина; не менш важливо слухати, як ваші дії вплинули на іншу людину
• Не виправдовуйте, не пояснюйте, захищайте, мінімізуйте або неодноразово висловлюйте жаль
• Слухайте з емпатією та співчуттям, щоб почути гнів, враз і страх іншої людини, єдиним мотивом якого є розуміння та відновлення зв’язку
• Як ви ставитесь до того, що сталося?
• Я хочу зрозуміти, звідки ти родом.
• Я чую, що ви говорите, і мені дуже шкода.

Увімкнення:

Я зробив все, що міг.

Ми всі робимо помилки.

Життя для навчання.

Якби я знав тоді те, що знаю зараз, то зробив би це інакше.

Наверх:

• Ви приєднуєтесь до людства як помилкова людина
• У вас немає затяжної провини і невлаштованих почуттів
• Ви несете відповідальність за те, що зробили або сказали, знаючи, що це варте зусиль
• Ваше вибачення показує вашу силу та бажання відновити зв’язок та очищає повітря, щоб у вас не було незавершених справ
  
  

№11. Ставлення: Підступний (агресивний, злий, жорстокий)

Рішення: Виправте несправедливість і порушення

Що ви відчуваєте:

• Тлети над життєвою несправедливістю та порушеннями
• Сприймайте події та дії інших людей як порушення чи несправедливість
• Повірте, це ваше право виливати гнів і невдоволення на інших
• Використовуйте підлі, жорстокі та образливі слова з грубою та неповажною поведінкою
• Подумайте: "Ти завдав мені болю, тож я завдаю тобі назад".
• Відчуйте відчуження, ізольованість, відокремленість, різність

Ціна, яку ви платите:

• Приховуючи ворожість і ненависть до інших, перетворюють конкретні події на потворні вибухи
• Відключити інших, стати черствими, пасивно-агресивними - гнів, але боїшся це проявити
• Зловживання - якщо інші побоюються за їх емоційну, психічну та фізичну безпеку - те, що ви робите, є жорстоким. Ваші гнівні слова та дії змушують жертв ваших злих нападів бути спустошеними, ображеними чи погрожуватими, штовхаючи їх від гніву, зморщуватися від смутку або стискатися від страху і закривати свої серця від болю, відступати
• Усі можливості для справжньої близькості зникають

Як змінити:

• Відмовитися потрібно, щоб мати "контроль"
• Поверніться до тиші, коли імпульс викреслить удари, піде або відповість, коли буде спокійніше
• Коли відчуваєте, що злість зростає і бажаєте бути злими, обробляйте реальні або передбачувані порушення та несправедливість, висловлюючи гнів таким чином, щоб не завдати шкоди іншим або цінним речам, візьміть тайм-аут, щоб розбити деякі телефонні книги, закричати на подушку або потовпати навколо
• Прийміть, що люди, речі та ситуації є такими, якими вони є
• Вибачте за недобрі слова та вчинки, а потім слухайте, щоб почути про ефект, який вони створили
• Дійте по-доброму, співчутливо, вдумливо, що демонструє готовність до спільної роботи
• Вживайте заходів, щоб виправити несправедливість чи порушення чітко, прямо і поважно
• Уникайте гарячої їжі, гарячих місць, гарячих фізичних вправ, гарячих розмов

Увімкнення:

Я відчуваю себе таким божевільним.

Це нормально відчувати злість.

Мені просто потрібно вивести цю енергію.

Люди і речі такі, якими вони є, а не такими, якими я хочу, щоб вони були.

Як тільки ви впораєтеся із гнівом і прийняли те, що вам не подобається, загляньте всередину, щоб почути свою інтуїцію, а потім послухайтеся, говоріть про себе про конкретну подію, яка вас спонукала, не вводьте інших "проступків" і не кидайте недобрі мітки

За необхідності зробіть конкретний запит або встановіть межу та дотримуйтесь, якщо перетинаєте

Наверх:

• Ваша м’якість замінює суворість; смирення замінює гордість; оптимізм замінює негатив
• Ви відчуваєте любов, повагу, зв’язок і насолоду від спільного
• Ви відпускаєте образи, яких тримали
• Ви працюєте з любовного простору, і людей тягне до вас
• Ви підтримуєте інтимні стосунки і відчуваєте більше любові, ніж будь-коли раніше

© 2011 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Джерело статті

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя. У 1982 Джуд розпочав приватну психотерапевтичну практику і почав працювати з людьми, парами та групами. Вона також почала викладати курси комунікації через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбара. Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

* Дивіться інтерв'ю з Джуд Біжу: Як пережити більше радості, любові та миру