Дуже важливо налаштуватися на любов, яка є навколо нас, якщо ми хочемо отримати достаток, який є справді нашим. На жаль, більшість людей не контактують з цим нескінченним запасом любові. Натомість ми витрачаємо значну частину свого часу, намагаючись догодити іншим. Більшість з нас несвідомо намагаються догодити родині, друзям та колегам, щоб обміняти любов, якої ми так глибоко жадаємо, але не визнаємо.

Ми шукаємо визнання поза собою, яке ніколи не може замінити любов, яка вже є всередині нас - просто чекає, поки ми переживемо. Ця глибока потреба в схваленні може бути простежена до розвитку его, ілюзорної ідентичності, створеної розумом, яку ми використовуємо для маніпулювання своїм шляхом через фізичний світ. Через нашу сильну ідентифікацію з его або особистістю, ми втратили зв’язок із тим, ким ми вже є насправді - транспортним засобом чи судном Універсальної енергії життєвих сил. Не потрібно шукати схвалення і, отже, любові поза нами, бо ми складаємось із самої любовної енергії.

Якщо ви така енергія, вам потрібно лише прокинутися з цим фактом, щоб вона діяла у вашому житті. Все зводиться до простого перемикання у свідомості: переходу від свідомості нестачі (саме цим вам промили мозок несвідомий масовий гіпноз багатьох его, що придбали нестачу протягом еонів), до усвідомлення нескінченного буття що ти є. Ви набагато більше, ніж усі ваші думки, почуття та емоції, набагато більше, ніж усі ваші уявлення про те, ким ви є, і ваші переконання, які фільтрують ваш досвід реальності.

Пройшли роки, перш ніж я зміг дозволити собі стати вразливим і просто попросити про те, що мені потрібно.

Ви - сама субстанція або енергія самого Всесвіту, а отже, вже безпосередньо контактуєте з нею. Тільки ваша прихильність до своїх переконань про себе та навколишній світ, що огортає ваші глибокі внутрішні знання та утримує вас від цього усвідомлення.

Вирватися на свободу: здатися его

Єдиний спосіб прорватися через цю свідомість нестачі - віддати его (яке є лише конструкцією вашого розуму) більшій Універсальній життєвій силі, якою є ви. Вам не потрібно боротися зі своїм его, або намагатися його підкорити, або навіть знищити; ви просто повертаєте його у належне положення. Его - це просто наша карта суші для пересування у світі фізичної форми. Він допомагає нам вижити, і таким чином він підбирає деякі особливі звички на своєму шляху відповідно до умов кожної людини та попередніх обставин.

Які б дії не підходили для вашого виживання, коли ви були дитиною, напевно, більше не потрібні. Однак его не може цього знати. Це як комп’ютерна програма, що реагує на життя роботизовано; робити те, що, на його думку, є найбільш застосовним у теперішньому часі, заважає вам відчути те, що доречно в даний момент, завдяки його заздалегідь складеним уявленням про те, що найкраще працювало в минулому, і, можливо, більше не стосується цього.

Наприклад, у віці п’яти років ви, можливо, відштовхували інших, щоб захистити свою вразливість, яку час від часу топтали нечутливі батьки чи брати та сестри. Завдяки цьому досвіду ви можете сьогодні протистояти близькості як дорослий, відштовхуючи інших і відключаючи їх так само, як і тоді, коли вам було п’ять. Ця схильність его захищати нас є суттю нашої потреби в праві. У певні часи нам потрібно було мати рацію, щоб ми могли прийняти правильне рішення, щоб вижити.

Тим не менше, у щоденних стосунках ця потреба бути правильною може стати підступною звичкою, яка позбавляє нас близькості, якої ми так потребуємо у відносинах, і призводить до більших страждань і страждань. Щоб зробити себе правим, найчастіше ви змушуєте когось помилитися, і всі ми знаємо, що ніхто не любить, щоб його робили неправильно. Кінцевим результатом є те, що ви відштовхуєте іншу людину і в кінцевому підсумку почуваєтесь самотніми та розлученими.

Тенденція полягає в тому, щоб просто продовжувати проектувати ту саму нечутливість, яку ми відчували в дитинстві, на людей, з якими ми зараз маємо стосунки. Ми можемо звинуватити їх і зробити помилковими, бо відчуваємо потребу. Несвідомо вони в кінцевому підсумку "зобов'язують" нас, насправді виконуючи ті самі негативні моделі поведінки, які ми очікували, навіть якщо це не їх природна схильність.

Ця постійна проекція на сьогодення минулої реальності є тим, що пов’язує і змушує нас знову і знову переживати ті самі жалюгідні моделі. Ми автоматично припускаємо, що інші будуть поводитися з нами так, як ми очікували, і оскільки ми налаштовані на певну частоту поведінки, ми зазвичай залучаємо ідеальну людину, щоб виконати це.

Надзвичайним прикладом є побита дитина, яка потім залучає подружнього партнера пізніше в житті, щоб відтворити той самий шаблон. У дитинстві ми так відчайдушно прагнемо любові та уваги, що приймемо негативну увагу як ознаку любові, якщо це все, що нам дають або пропонують.

Зводиться лише до того, що те, що ми переживаємо в житті, - це саме те, що ми придумали у своєму розумі. Якщо ви передумаєте і очікуєте - все ваше життя змінюється. Люди та ситуації, які ви будете залучати, будуть прямим відображенням ваших переконань про себе.

Визнання своїх потреб: запитайте, що вам потрібно

Щоб протидіяти шаблону постійного залучення того, що вам не потрібно, завдяки старим застарілим переконанням, існує дуже просте рішення. Одним з найглибших уроків, який я навчився у своєму житті, є просто просити про те, що мені потрібно.

Після того, як я зіграла роль "незалежної" абсолютно самодостатньої жінки в кар'єрі, мені знадобилися роки, перш ніж я змогла дозволити собі стати досить вразливою, щоб просто попросити те, що мені потрібно. Зігравши роль підлітка-повстанця по максимуму в мої перші роки, я продовжував модель, завжди впевнений, що можу піклуватися про себе. У всіх своїх стосунках з чоловіками я ніколи не міг сказати "ти мені потрібен". Що стосується мене, то сказати таке явище виявило б слабкість, яку я тоді не міг визнати, і яка змусила б мене почуватись жахливо вразливою. В результаті я пережив кілька стосунків, які в підсумку закінчились глухим кутом, оскільки жоден з нас ніколи не міг скоїти або навіть визнати, що ми потребуємо одне одного.

Ця неймовірна потреба в любові, яку ми всі маємо, якщо її не визнати, призводить до жахливого почуття потреби. Якщо ми дозволимо собі досягти рівня нужденності, коли нам відчайдушно хочеться знайти партнера просто для того, щоб вгамувати наш голод по любові, ми виявимо, що саме ця нужда посилає будь-якого можливого супутника. Нікого не приваблює нужденна людина, оскільки нужденна людина вичерпала у себе здатність давати, а також отримувати на дуже глибокому рівні.

Відчувати свої потреби: Відверто висловлюйте свої потреби іншому

Щоразу, коли ви доходите до точки, коли ви дозволяєте собі відчути свою потребу і відкрито висловлюєте це іншому, ваша потреба раптово зникає. Парадоксально, але єдиний спосіб подолати потребу - це відкрито висловити цю потребу, а не протистояти їй. Подібно до болю, який зникає, коли ви приділяєте на нього всю свою увагу, потреба зникає, коли ви дозволяєте собі відчувати потребу.

Корисно врахувати, що на найглибшому (або найвищому) рівні нам насправді не потрібні "інші", оскільки "інші" - це просто різні вирази вашого Справжнього Я. Вони лише допомагають віддзеркалити те, що ми вже знаходимось глибоко всередині, адже вони по суті є тими, ким ми вже є.

Як ти можеш потребувати чогось, що ти вже є? Для початку ви ніколи не були окремими! Щоб допомогти зрозуміти цю істину, яка здається такою заплутаною, коли ви дивитесь на неї з точки зору людини з "окремим" тілом, варто подивитися, як досвід переробляється розумом.

Склавши це разом: пізнай самого себе

Все, що ми переживаємо, насправді відбувається цілком завдяки розуму, який складається з усіх наших думок і переконань щодо того, як справи. Всі обставини, в яких ми опинилися, ми інтерпретуємо розумом. Таким чином, те, з чим ми справді маємо справу (наші думки), є абсолютно невидимим.

Наш досвід інших також полягає лише в наших думках, бо, хоча ми можемо торкнутися їх фізично, ми інтерпретуємо цей дотик у своєму розумі. З цього легко випливає, що суть того, ким ми є, є абсолютно невидимою - і абсолютно безмежною, як і всі "інші", які ми переживаємо з розумом. Справжнє Я просто раз за разом представляє себе у різноманітних формах, тіло є просто більш щільною вібрацією всесвідомості, створюючи ілюзію, що ми відокремлені від "інших".

Его або персона, як засіб розуму для досвіду у світі, починає ототожнювати себе з тілом як «я», відокремлене від цілого. Це ідентифікація як окреме "Я" приводить в рух велику спіраль донизу в матерію. Ми підключаємось до всіх думок, які виправдовують нас як окреме "Я", і робимо висновок, що всі інші такі ж окремі.

Розум зачіпається за его, а его зачіпається за тіло. Відчуваючи себе відокремленими, одинокими та втягнутими в п’ять почуттів, ми підключаємось до інших, які також відчувають цю саму самотність, і разом у повному несвідомому співробітництві ми ще більше посилюємо цю ілюзію відокремленості.

Єдиний вихід із цього - повернутися всередину: пізнати самого себе, як наказує оракул Дельфів. Коли ми повільно відкриваємо те, чим ми не є, ми врешті-решт виявляємо справжнє або Основне Я - незмінну сутність, яка прив’язана до нічого (нічого) і з якої все випливає.

Найшвидший (або найкоротший) шлях до Самопізнання - це безпосереднє самозапитування. Постійно заходячи всередину і питаючи: Хто злий? Хто хоче знати? Хто розчарований? Хто сумує? Хто любить? Хто сміється ?, ми виявляємо, що нічого немає.

Після того, як ви пройдете всі стандартні ярлики того, хто, на вашу думку, є там, щоб ви завжди називали себе, ви виявляєте мовчазну присутність, яка, зрештою, єдина річ, з якою нам коли-небудь потрібно мати стосунки. Коли ми контактуємо з цією сутністю, ми тоді стикаємося з нею у всіх інших, незалежно від того, як вони могли діяти зовні в той час.

Коли ви можете жити від цієї тихої присутності, ви більше не сприймаєте свою особу (чи когось іншого) всерйоз, і рідко зачіпаєтесь за необхідність бути правим, виною, виною, страхом або незліченними формами думок, які звично тримають нас на зв'язку на колесі життя.

Подивіться, хто ви: дзеркало справжнього Я

Зрештою, щоб відчути велику кількість любові у наших стосунках, нам потрібно бачити «інших» справжніми дзеркалами Я, якими вони є насправді. Кожен має вроджену свободу та доступ до любові та достатку як наступний.

Щоб побачити інших у цьому світлі, спочатку ми повинні побачити себе. Саме наше усвідомлення справжнього Я як джерела любовних стосунків - це те, що дозволяє нам знаходитись у любовних стосунках. Для отримання такої обізнаності важливо, щоб ми навчились повною мірою відчувати свої потреби. Звертаючись до нашої щирої потреби, Справжнє Я відкриває себе.

Опубліковано Lotus Press. © 1994.
http://www.lotuspress.com.

Джерело статті

Достаток через Рейкі
доктором Полою Горан.

Інформація / Книга замовлень.

про автора

Доктор Пола (Лакшмі) Хоран - американський психолог і майстер рейки, відомий у всьому світі своїми численними книгами, семінарами та рекалекціями з питань альтернативної та додаткової терапії, автентичних форм вібраційної медицини, інтегративної терапії тіла / розуму та новаторських підходів до духовності та розвиток свідомості. Вона також є автором "Посилення через Рейкі"І"Розчинення співзалежності"Відвідайте її веб - сайт за адресою www.paulahoran.com.