Десять основних навичок спілкування, правди та життя
Зображення на Чарльз Намбасі 

(Примітка редактора: Хоча ця стаття була написана для одинаків на арені знайомств, її інформація може бути застосована до навичок спілкування у всіх формах стосунків.)

Чесність не є природною для більшості людей, але це навичка, яку можна практикувати і навчитися.

Я відчуваю глибокий смуток, коли чую, як люди розповідають мені, як сильно вони постраждали у своїх стосунках знайомств і як це змусило їх підходити до кожних нових стосунків зі страхом або взагалі відмовлятися від стосунків.

Враховуючи такий минулий досвід, самотні потребують програми відновлення - способу відновити зв’язок з їх відкритим, незахищеним, суттєвим характером; спосіб побудувати внутрішню силу, щоб, коли щось не виходить, вони могли використовувати ситуацію для навчання та зростання, а не як привід для того, щоб відмовитись або грати в безпеці. Саме тут десять навичок істини відіграють важливу роль.

Навички правди насправді є життєвими навичками. Вони включають практики обізнаності та інструменти спілкування, які, поєднуючись та практикуючи разом, дозволяють людям почуватися більш обґрунтованими у своєму фактичному досвіді тут-зараз. Використовуючи ці навички, люди вчаться бути більш присутніми та усвідомлювати те, що вони відчувають, відчувають та думають у кожну мить, замість того, щоб захоплюватися страхом перед майбутнім та жалем про минуле.


Innersele підписатися графіка


Деякі навички правди є найбільш корисними на початкових етапах зустрічі та знайомства з кимось. Більшість стосується всіх стадій. Всі ці навички допомагають вам навчитися довіряти собі бути більш чесним - вірити, що незалежно від результату ви зможете впоратися з цим. Нижче наведено перелік десяти навичок істини. Далі в цій главі буде розглянуто, як кожна з цих навичок стосується Істини у знайомствах.

1. Переживання того, що є
2. Бути прозорим
3. Помітивши ваш намір
4. Надання та прохання про відгук
5. Стверджуючи, що ти хочеш і чого не хочеш
6. Знімання проекцій назад
7. Перегляд попереднього твердження
8. Дотримання розбіжностей або охоплення багатьох перспектив
9. Обмін змішаними емоціями
10. Обіймаючи тишу

Навичка правди No1 Переживання того, що є

Переживання того, що є, допомагає зробити різницю між тим, що ви насправді переживаєте (бачите, чуєте, відчуваєте, відчуваєте, помічаєте, пам’ятаєте), і тим, що ви уявляєте (інтерпретуєте, вірите, припускаєте) як правду. Це дозволяє вам помітити та прокоментувати те, що ви бачите чи чуєте, як робите ваше побачення, замість того, щоб негайно робити висновки про те, що означає ця поведінка. Наприклад, ви помічаєте, що ваша дата не дивиться на вас, коли він говорить. Замість того, щоб припускати, що ти знаєш, як він почувається, як, наприклад, "Я бачу, що тобі незручно з цією темою", ти скажеш: "Я помічаю, що ти дивишся в підлогу, коли ти говориш, і я думаю, що, можливо, ти Вам незручно .... Ви? "

Переживання того, що є, вчить людей "залишатися на своїй стороні мережі", тобто говорити лише про те, що ви бачите, чуєте, відчуваєте чи думаєте, і утримуватися від того, щоб розповісти іншій людині, що вона відчуває. "Я бачу, що ти дивишся в підлогу" - приклад того, як триматися на боці мережі. Це ваш власний досвід. "Я бачу, вам незручно" переходить на бік іншої людини. Це ваша інтерпретація щодо іншого. Ви бачите різницю?

Якщо ви захоплені вірою у свої інтерпретації щодо поведінки іншої людини, це буде заважати вашій здатності пережити те, що насправді сталося. І коли ви будете відповідати цій іншій людині, ви будете реагувати на свою інтерпретацію щодо того, що вона зробила замість того, що вона насправді робила. Це може спричинити будь-яке непорозуміння та непотрібний біль.

Помічення проти перекладу

Щоб отримати практику з цією навичкою, подумайте про те, що хтось зробив або сказав, що викликало у вас автоматичну реакцію образи, гніву, страху чи судження. Помислюючись про це, зверніть увагу, якщо у вас виникають проблеми з пригадуванням того, що саме було зроблено чи сказано. Часто, коли спрацьовує негативна реакція (коли натискається «кнопка»), ми схильні пам’ятати про своє тлумачення щодо поведінки іншої людини, але не про поведінку, яка спричинила інтерпретацію. Якщо поведінка була якоюсь подібною до того, що людина говорить, я мушу піти зараз, досить поширені трактування типу: "Йому нудно зі мною", "У неї немає часу на мене" або "Він втрачає інтерес".

Подивіться, чи можете ви згадати фактичні слова іншої людини. А тепер подумайте про тлумачення, яке ви дали цим словам. Коли моя колега Сімона виконувала цю вправу, вона згадувала привабливого чоловіка на ім’я Дірк, звертаючись до неї з реченням, яке починалося словами: "У вашому віці ..." Сімона після цього нічого не чула. Вона припустила, що знає, що він збирається сказати, - це означало, що вона занадто стара, щоб бути для нього привабливою. Вона згадала свою реакцію, яка стискала живіт і розмовляла: "Він не цікавиться мною, як нічим іншим, як другом. Краще відмовляйтеся від будь-яких ідей про роман з цим хлопцем". Тож вона тут же дійшла висновку, що вони з Дірком будуть друзями і не більше того.

Чи бачите ви, як Сімона зробила висновок - як вона негайно перейшла на бік Дірка? Вона не сказала Дірку, що вона почула чи що вона відчула, і не запитала його, що він має на увазі. Якби вона це зробила, вона могла б щось дізнатись про нього та його почуття до неї. Як би там не було, вона захищалася від правди, використовуючи свій захисний шаблон контролю. Правда може зашкодити, тож вона не ризикувала.

Як свідки маленької драми Сімони, ми знаємо, що правда від Дірка могла не зашкодити. Можливо, вона була приємно здивована. Або коли Дірк дізнався, що у неї до нього романтичні почуття, він міг би зацікавитись нею більш романтично. Такі речі бувають! Але природний хід подій не дозволяв розкриватися. Інтерпретуючи поведінку Дірка, замість того, щоб пережити те, що є, Сімона "взяла під свій контроль" і коротко проіснувала реальні можливості, властиві ситуації.

Навичка правди No2 Бути прозорою

Бути прозорим - це бути готовим бути помітним, бородавками та іншим. Багато одиноких людей уявляють, що якщо вони дадуть дату або потенційну дату дізнатися про свої вразливі місця, їх відхилять. Однак мій досвід роботи знайомства та тренера знайомств показав, що більшість людей стають більш привабливими, коли виявляють свої чутливі, вразливі сторони. Це не ваша компетентність чи привабливість створює емоційний зв’язок між вами та іншою людиною. Це роблять ваші потреби та ваша вразливість. Більшість людей люблять почуватися потрібними, тому, коли ви виявляєте свої потреби чи невпевненість, люди відчувають, що вони мають важливу роль у вашому житті.

Цим я не пропоную вам викладати історію своїх ран та нещасть яскраво детально. Я говорю більше про те, щоб бути відкритими щодо своїх почуттів, вражень, бажань та саморозмов, пов’язаних із вашою взаємодією з людиною, яка перед вами.

Помічаючи те, чого ви уникаєте

Чи є певні речі, які ви схильні приховувати від інших? Чи є речі, про які ви знаєте, що ніколи не могли сказати на першому побаченні, наприклад? Вони представляють сфери, де ви не почуваєтесь у безпеці щодо прозорості, того, що вас бачать. Зверніть увагу на ці сфери або теми, оскільки вони розкривають сфери, де у вас є незакінчені емоційні справи. Один чоловік, з яким я брав інтерв’ю, сказав мені, що ніколи не міг сказати жінці, що він немоногамний, поки не зустрічався з нею принаймні місяць. Коли я запитав, чому, він пояснив, що почувається вразливим з цього приводу, оскільки в минулому його часто критикували і зневажали за його сексуальний спосіб життя. Він хотів відчути, що справді може довіряти жінці, перш ніж розповісти їй про цей аспект себе. Я відчував емпатію до позиції цього чоловіка, але я також думав про те, що може відчувати жінка. Деякі жінки, які брали участь у моєму дослідженні, сказали, що відчували маніпуляції, коли чоловік зберігав подібні новини, поки сексуальні зв’язки вже не сформувалися. Ці жінки сказали, що якби вони раніше знали про переваги сексуального способу життя чоловіка, то, можливо, швидше закінчили б стосунки. Як би то не було, ці стосунки врешті-решт закінчились.

Прозорість не гарантує, що люди завжди будуть вас любити або що вони завжди хочуть залишатися з вами. Але навіть якщо говорити правду і призводить до ранньої загибелі потенційних стосунків, швидше за все, буде більше тепла та поваги до того, хто говорить правду відразу, до того, хто чекає занадто довго.

Прозорі розмови

Ось приклад того, як ви можете потренуватися бути прозорими на побачення. Давайте на хвилинку уявимо, що на вашому побаченні щойно було сказано щось, що вас зачепило чи образило. Замість того, щоб приховувати той факт, що ваші почуття болячі, ви можете сказати: "Почувши це, я помічаю, що я відчуваю поранення" або "Я помічаю, що закриваю роботу". Ви бачите, як ви це робите?

Навичка правди №3 Помічаючи ваш намір: це стосуватися чи контролювати?

Ви спілкуєтеся для спілкування чи контролю? Ви знаєте різницю? Коли ви маєте намір пов’язати стосунки, вам найбільше цікаво розкрити свої справжні почуття, дізнатись, як почувається інший, і зв’язати серце в серце. Коли ви маєте намір контролювати, ви найбільше зацікавлені в тому, щоб щось вийшло певним чином - уникаючи конфліктів, змушуючи людину подобатися вам, вважати її обізнаним чи корисним тощо. Спілкування, яке контролює, спрямоване на створення сприятливого враження. Спілкування, яке пов’язане, має на меті пізнати і бути знаним, бачити і бачити. Взаємозв'язок використовує перші дві навички правди, випробовуючи те, що є, і будучи прозорим, для спілкування з іншими.

Більшість людей не усвідомлюють своїх намірів. Вони можуть усвідомлювати, що хочуть, щоб їх зрозуміли, але це все. Навіть намір, який потрібно зрозуміти, може керувати. Тож замість того, щоб думати, що всі ваші комунікації - це прості та прозорі самовираження, я закликаю вас покірно визнати той факт, що іноді ви намагаєтесь змусити іншого зрозуміти вас так, як ви хочете, щоб вас зрозуміли, намагаючись створити певне враження , або навіть спроба маніпулювати іншою людиною, щоб вона дала вам те, що ви хочете. Контроль - це не погана річ, коли це робиться відверто та з обізнаністю. Але руйнувати довіру, коли це робиться приховано чи несвідомо.

Чи готові ви спілкуватися більше і менше контролювати?

Вивчення різниці між стосунками та контролем може допомогти вам краще боротися з такими неприємними емоціями, як гнів. Скажімо, ваше побачення з’явилося на годину пізніше, ніж було домовлено, і ви засмучені. У вас є кілька варіантів:

  1. Ви можете висловлювати свої почуття в інтересах прозорості, маючи намір розкрити себе не засуджуючи (стосуючись);
  2. Ви можете поводитись так, як би це не мало значення - хоча правда полягає в тому, що ви відчуваєте засмучення (контроль);
  3. Ви можете бути холодним і віддаленим, як спосіб покарати його за настільки бездумний (контроль);
  4. Ви можете сказати йому, що ви засмучені, і запитати, що трапилось (що стосується);
  5. Ви можете сказати йому, що помічаєте, що викликається один із ваших дитячих страхів - наприклад, страх, що він насправді не піклується про ваші почуття (стосунки);
  6. Ви можете сказати йому, що якщо він знову затримається на годину і не зателефонує, ви, напевно, перестанете його бачити (контролювати).

Ви бачите різницю?

Ви бачите різницю? Спілкування стосується саморозкриття, допитливості до реальності іншої людини, готовності бути вразливим, щоб дозволити собі впливати, і здатності відступити назад і помітити свої реакції. Контролінг передбачає одностороннє спілкування, спробу змусити іншого почувати себе погано або спробу виглядати добре або виглядати вгорі ситуації. Відносини виростають із бажання бути справжніми, прозорими. Контроль виникає внаслідок необхідності бути правильним, захищати себе, карати або уникати відчуття вразливості чи невпевненості. Спілкування формує довіру та близькість. Контроль призводить до недовіри та оборони.

Правда Навичка # 4 Давати та просити про зворотній зв’язок

Надання зворотного зв’язку - це акт усного сповіщення іншої, як її дії вплинули на вас. Відкритість для отримання відгуків означає, що ви цікаві і готові почути, як ваші дії впливають на інших людей. У стосунках ваш чесний відгук або відповідь є одним із найбільших подарунків, який ви можете дати іншому. Більшість людей не отримують дуже поважних відгуків у своєму повсякденному житті, і вони прагнуть цього. Якщо ви вирішили взяти Істину у знайомствах як практику, ви берете на себе зобов'язання бути інструментом, що допомагає іншим стати більш свідомими. Звичайно, деякі не хочуть ваших відгуків. Важливо заздалегідь встановити будь-які нові стосунки, незалежно від того, чи будете ви вдвох практикувати правду у знайомствах. Один із способів це встановити - розповісти іншому про концепцію, описану в цій книзі, а потім запитати, чи зацікавлені вони у цьому типі спілкування. Або ви можете просто сказати своїй даті, що ви шукаєте дружби, коли люди погоджуються говорити правду про свої почуття та давати одне одному чесний, нецензурний відгук.

Як це виглядає?

Ось приклад того, коли ця навичка може бути доречною: Якщо ви уявляєте, що просто сказали щось образливе для вашої дати, ви можете запитати: "Цікаво, як це зауваження потрапило до вас. У мене склалося враження, що ви цього не зробили Мені не подобається те, що я сказав ".

Або що, якби ви були засмучені через зауваження іншого? Потім, ви можете запропонувати відгук, сказавши: "Коли ви запитали мене, чому я сьогодні не пішов на роботу, я відчув стискання в грудях і приплив гніву в обличчі. Мені не сподобалося, що ви мене це питаєте. Я уявіть, я сприйняв це як спробу керувати мною ".

Конкретика зі старту

Зворотній зв’язок найкорисніший, коли він конкретний - тобто коли ви використовуєте Навичку правди No1, Переживання того, що є, щоб допомогти вам назвати та описати те, що робив чи говорив інший. Будьте конкретні щодо того, що насправді було зроблено чи сказано, а не того, що ви собі уявляли чи тлумачили. В іншому випадку інший не знає, на що ви реагуєте. Замість того, щоб сказати: "Коли ти мене не слухав, я почувався пораненим", скажи: "Коли ти пішов геть, поки я говорив про наші плани відпусток, мені стало боляче". Чи бачите ви різницю між конкретністю та інтерпретацією? "Коли ти мене не слухав" - це інтерпретація. Це ви переходите на сторону мережі іншої людини і розповідаєте йому, що відбувається всередині нього. Ви не можете знати, слухав він чи ні. Все, що ви знаєте, це те, що ви спостерігали, як він виходить, і в результаті чогось відчували у своєму тілі.

Почувши, як ти це кажеш, я відчуваю ...

Ще один солодкий і корисний спосіб використовувати цей навик істини, щоб допомогти вам зберегти і поглибити ваш тут-тепер контакт з іншою людиною, - це використовувати фразу: "Почувши, як ти це кажеш, я відчуваю ..." Якщо моя дата говорить мені, що я виглядаю красиво , Я відповів би: "Почувши це, я відчуваю приплив енергії у своєму тілі". Або якщо він сказав, що планував вийти з другом у той час, коли я сподівався побачити його, я міг би відповісти: "Почувши це, я відчуваю розчарування". Після відгуку дуже важливо використовувати Навичку правди # 10, Охоплюючи мовчання. Я опишу це більш повно нижче, але в цьому контексті прийняти мовчання означає припинити розмову після того, як ви сказали, що відчуваєте, а не пояснювати себе. Говорити просте почуття, а потім бути тихим, дозволяє більш глибокий контакт, ніж якби я сказав, що відчуваю розчарування, а потім продовжував пояснювати чи виправдовувати, чому я так почуваюся. Потрібно менше слів, щоб говорити правду.

Правда Навичка №5 Стверджуючи, що ти хочеш і чого не хочеш

навички спілкуванняВисловити, що ти хочеш і чого не хочеш, - це чудовий спосіб бути відкритим і прозорим. Багато людей бояться просити про те, що вони хочуть у відносинах знайомств, побоюючись або не отримати цього, або того, що інша людина дасть їм це з обов'язку. Коли ми висловлюємо те, чого хочемо, ми робимо себе вразливими. Прохання виконати наші бажання та потреби нагадує нам про те, коли ми були маленькими, безпорадними та залежними. Якщо ми плакали про увагу і не отримували її, ми почувались загубленими, самотніми чи боячимися. Зараз, дорослі, ми можемо неохоче ризикувати чимось, що може нагадувати нам про той дуже вразливий період життя.

Просити того, що ви хочете - це акт довіри. Ви робите крок у невідоме - не знаючи, як може відповісти інший. Іноді ваш розум може переходити до думки: "А якщо він почуватиметься під контролем мого прохання?" Я чув, як кілька моїх друзів-чоловіків кажуть, що їм важко сказати жінці «ні», тож вони будуть давати жінці те, що вона хоче, і таємно ображати її на прохання. Ця думка може заважати моїй безпосередності, тому моя практика полягає в тому, щоб помітити, коли така ідея потрапляє в мою свідомість і засмічує мою здатність сприймати реальність.

Прохання про друге побачення

Уявіть, що ви насолоджуєтесь першим побаченням з кимось, кого вас дуже приваблює, але ви не впевнені, як вона ставиться до вас. Ви можете спробувати непрямо виявити її почуття до вас, або можете запитати у неї, як вона почувається. Або ви можете потренуватися бути прозорими щодо своїх потреб. У “Правді у знайомствах” головна мета - спілкуватися з найбільш реального, прозорого та незахищеного місця, з якого ви можете походити. Ваша увага буде зосереджена на тому, щоб ступити у невідоме, розкриваючи свої найпотаємніші думки та почуття, не знаючи, як вас приймуть. Це породжує і життя між двома людьми. Ви можете сказати щось на зразок цього: "Я сиджу тут, думаючи про те, як мені приємно бути з тобою. І мені цікаво, як ти почуваєшся. Сподіваюся, ти захочеш мене побачити знову. Я б справді хотів би проводити з вами більше часу ". Тоді послухайте, що вона говорить, і зауважте, що вона робить.

Пам’ятайте, що важливим у питанні про те, що ви хочете, є акт прохання, а не результат. Сам акт прохання - це акт самопідтримки. Ви підтверджуєте свою гідність отримати. Якщо ви не отримаєте бажаного, з вами все буде добре. Цей урок стане очевидним, коли ви станете більш спокійно розпитувати. Чим більше ви запитуєте, тим менш важливим стає отримання всього, що ви хочете. Саме тоді, коли ти не дуже часто просиш, а просиш лише декілька справді великих, важливих речей, ти схильний надто сильно приділяти увагу тому, про що просиш. Важливо навчитися просити бажаного легко і часто. Це допоможе вам звільнитися від прихильності отримувати все, що ви хочете.

Правда Навичка # 6 Повернення прогнозів

Феномен проекції пояснює, чому протилежності приваблюють і згодом відштовхуються. Якщо якийсь аспект моєї особистості несвідомий або пригнічений, я можу виявити, що я маю привабливість до чоловіків, які демонструють цю якість у піках. Наприклад, я був зумовлений бачити себе компетентним, сильним, незалежним та відповідальним. Я, як правило, менш обізнаний і відчуваю свої слабкі та вразливі місця: мої сумніви в собі, мої страхи, моя невпевненість. То які чоловіки мене приваблюють? Мене приваблюють чоловіки, які перебралися з тими самими якостями, які я навчився, - чоловіки, яким здається, що вони почуваються комфортніше із власними залежними почуттями, чоловіки, які дозволяють своїм емоціям часом їх охоплювати.

Протилежності приваблюють, але через деякий час ті самі якості, які привернули мене до конкретного чоловіка, можуть стати зовсім непривабливими. Спочатку мені сподобалось, наскільки він був відкритий до своїх емоцій. Але зараз я виявляю, що його настільки охоплюють його страхи та невпевненість, що мені доводиться виконувати більше, ніж свою частку мирських обов'язків.

Вас коли-небудь хтось приваблював якоюсь дивовижно привабливою якістю, щоб лише через кілька місяців виявити, що ця саме ця якість відвернула Вас? Це перша половина процесу проекції - те, як вас приваблює і згодом відштовхує хтось, хто є вашим протилежним типом особистості. Друга половина процесу передбачає повернення назад або повторне відкриття вашої прихованої або пригніченої якості. Ви помічаєте цю якість у іншого, і тепер, замість того, щоб критикувати його за це, ви усвідомлюєте, що "залежність" (наприклад) - це прихований аспект вас самих. Тепер, з цієї більш освіченої точки зору, перебування в присутності іншої людини може допомогти вам зв’язатися з цим менш свідомим аспектом вашої власної істоти і, можливо, знайти в цьому цінність.

Як прогнози впливають на атракціони

Гра знайомств пропонує безліч можливостей для функціонування прогнозів. Більшість наших пам’яток базуються на прогнозах. Надзвичайно чоловічого чоловіка приваблює надженна жінка. Він відрікся своєї м’якості та вихованості. Вона відреклася від своєї здатності взяти владу у світі та змусити щось відбуватися. Вони збираються разом, і якщо щось триває деякий час, кожен дізнається у іншого щось про свою приховану або менш розвинену сторону. Або жінку з високими досягненнями приваблює чуттєвий чоловік, орієнтований на почуття. Завдяки стосункам, просто перебуваючи поруч один з одним, вона набагато більше контактує зі своєю чуттєвістю, а він повніше зв’язується зі своєю здатністю робити щось.

Правда Навичка # 7 Перегляд попереднього твердження

Перегляд попереднього твердження також відомий як "вихід і вхід знову". Це означає дати собі дозвіл переглядати певну взаємодію або момент у часі, якщо ваші почуття змінюються або якщо ви пізніше підключаєтесь до якихось глибших почуттів чи думок. Наприклад, сказавши своєму побаченню, що вам буде цікаво поїхати з нею знову, згодом ви зрозумієте, що вас вона не приваблює, але боялася нашкодити їй, кажучи правду. Тож ви вирішили переглянути своє оригінальне твердження. Ви закликаєте її і говорите їй: "Після того, як ти запитав мене про те, щоб знову зібратися, я зрозумів, що я не відчував себе в безпеці, кажучи тобі правду про свої почуття. Я боявся нашкодити тобі. Що для мене правда, це те, що я" я не відчуваю привабливості до вас. Я хочу поважати вас, будучи чесним з вами ".

Ця майстерність істини може стати в нагоді в будь-який час, коли ви пізніше зрозумієте, що ваші почуття змінилися. Ви просто даєте людині зрозуміти: "Після того, як я сказав те й інше, я пізніше зрозумів, що в цьому є щось більше. Те, що я зараз відчуваю, це ..." Або: "Коли я сказав таке-то, я тепер усвідомлюю, що я був не дуже присутнім чи обізнаним. Якби мені довелося це зробити, я б сказав вам ... "

Навичка правди # 8 Дотримуватися відмінностей або охоплювати кілька перспектив

Причина, по якій багато людей побоюються близькості, полягає в тому, що вони бояться втратити себе у стосунках. Якщо ви знаєте, як практикувати розбіжності, вам не потрібно буде боятися втратити себе. Утримування розбіжностей означає здатність слухати і співпереживати думкам, які відрізняються від ваших, не втрачаючи зв’язок із вашою власною перспективою. Наприклад, уявіть, що ви та людина, з якою ви зустрічалися, не погоджуєтесь, чи говорити своїм дітям про те, що ви удвох маєте сексуальні стосунки. Висловлюючи розбіжності, ви можете сказати своєму партнерові: "Я поважаю, що ти не вважаєш, що я повинен бути ще повністю чесним зі своїми дітьми, тоді як я, навпаки, хочу сказати їм все, про що вони запитують".

Допомагає активне слухання

Десять навичок істини: основні навички спілкування та життяЯкщо ви та особа, з якою ви зустрічаєтесь, стикаєтесь із різницею в думках чи цінностях, хороший спосіб потренуватися у проведенні відмінностей - це активне слухання. Під час активного прослуховування ви слухаєте точку зору іншого, а потім, перш ніж викласти свій власний погляд, повторюєте те, що щойно чули, як говорив інший, і запитуєте, чи правильно ви його чули. Потім ви висловите свою точку зору чи позицію.

Активне прослуховування також можна використовувати, якщо ви потрапили в справді складну конфліктну ситуацію. Давайте уявимо, наприклад, що ви вірите в обмін подробицями того, наскільки ви близькі з іншими людьми, яких бачите; але інша людина не хоче говорити про такі подробиці, хоча вона погодилася практикувати Істину на побаченнях. Поширене явище, коли, коли двоє людей прихиляються до правдивого сказання, вони врешті-решт стикаються з різницею в тому, як вони визначають поняття.

Замість того, щоб намагатись змусити іншу змінити свою думку, ця майстерність істини порадила б вам обом потренуватися в проведенні відмінностей. Ви б по черзі висловлювали свої почуття, погляди та бажання, тоді як інший слухав, а потім повторював те, що чув. Переконайтеся, що обидва люди отримали поворот - або кілька поворотів, поки кожен не почується почутим. Не намагайтеся досягти згоди. Просто відчуйте і утримуйте у своєму усвідомленні власний погляд, а поряд із цим і погляд вашого партнера. Подивіться, чи можете ви зайняти позицію, що ви дійсно хочете, щоб ваша партнерка отримала те, що вона хоче, але в той же час ви дійсно хочете мати те, що хочете. Часто просто утримання двох позицій у свідомості поруч дозволяє здійснити цікаву трансформацію. Люди повідомляють, що їхні позиції якимось таємничим чином змінюються, або їх страх не зійти нанівець розчиняється. Це не логічний процес, а скоріше якась емоційна алхімія.

Утримуючи розбіжності протягом певного періоду часу, ви вчитесь бути менш стійким до дискомфорту, пов’язаного з різними положеннями. Коли ви навчитеся розслаблятися, а не протистояти такому дискомфорту, ваш опір позиції партнера також розслабляється. Ти вчишся краще зв’язувати напругу. («Зв’язуюча напруга» або здатність стримувати суперечливі почуття давно розглядається психологами як ознака емоційного інтелекту.) Таким чином, ви стаєте «більшою», більш емоційно зрілою людиною.

Правда Навичка # 9 Обмін змішаними емоціями

Ця навичка правди дуже корисна, коли ви хочете сказати комусь правду, але в той же час стурбовані її почуттями. Якщо ви схожі на більшість людей, ви, мабуть, можете подумати хоча б про одного-двох людей у ​​своєму житті, з якими ви боїтесь щось сказати, боячись заподіяти їм почуття чи образити. Потратьте трохи часу, щоб подумати про таку людину. Що ви відчуваєте, коли думаєте розповісти цій людині про свої почуття чи думки? Чи помічаєте ви будь-які змішані почуття - наприклад, бажання очистити повітря поряд зі страхом бути неправильно зрозумілим? Якщо у вас є змішані почуття, висловлення обох почуттів може додати глибини вашому спілкуванню. Цей тип спілкування також може допомогти іншому побачити вашу людяність та ваші позитивні наміри.

Змішані емоції на першому побаченні

Я часто використовував цю навичку на першому побаченні, коли хочу сказати чоловікові, що не хочу другого побачення з ним. Ось як це може йти далі: Один із нас порушує питання: "Як ми почуваємось один до одного і чи достатньо інтересу, щоб хотілося побачитись знову?" Іноді, перш ніж відповісти на це запитання, я просто трохи помовчу з ним. Я хочу встановити невербальний зв’язок, перш ніж почати говорити про таку потенційно чутливу тему. Тоді я можу сказати йому, що я готовий поділитися своїми думками та почуттями, якщо він хоче їх почути. У цей момент я міг би поглянути на нього і сказати: "У мене змішані почуття. Я знаю, що мені потрібно бути абсолютно чесним, тому що я дуже вас поважаю. У той же час я боюся вам нашкодити. Я Я майже впевнений, що не хочу бачити вас знову, і, кажучи це, я стурбований тим, що це вам зашкодить. Розумієте, я піклувався про вас, оскільки ми знайомилися один з одним. "

Цей сценарій є лише одним із багатьох можливих способів виразити змішані почуття. Я ніколи не роблю це однаково двічі. Але в той час, коли я висловився, використовуючи ці слова, моя дата сказала мені, що він був дуже зворушений і почувався дуже близьким до мене. Він сказав, що мої слова йому щось зашкодили, але він також сказав, що це було найсолодше неприйняття, яке він коли-небудь переживав!

Правда Навичка # 10 Охоплюючи мовчання

Автентичне спілкування настільки ж залежить від мовчання, як і від слів - тиші між вашими словами та тиші, яку ви залишаєте після того, як ви розмовляєте, поки чекаєте відповіді іншого. Тиша потрібна, щоб ваші слова занурились. Коли ви говорите, ви чуєте себе краще, коли мовчать. Слухання себе - важливий інгредієнт присутності. Мовчання між словами також надає простір для появи нових ідей та почуттів - і ваших, і інших.

Коли ти можеш прийняти мовчання, тобі не потрібно знати все заздалегідь або заповнювати всі пропуски. Ти розумієш, що існує багато речей, які неможливо пізнати одразу чи раз і назавжди. Ці речі з’являються поступово, коли ми пізнаємо іншу людину.

Уникання мовчання присутності

Ви коли-небудь помічали, як ви задаєте питання, а потім, перш ніж інша людина мала можливість відповісти, відповідаючи на нього самі? Коли я помічаю, що роблю це, я знаю, що це свідчить про те, що я уникаю дискомфорту від простої присутності з іншою людиною.

Буквально днями, коли я була зі своїм хлопцем, я помітила біль у стегні, через яку я хотіла, щоб він робив масаж. Я почав запитувати, але як тільки я задав питання, я відчув тривогу з приводу того, як він може реагувати. З попередньої розмови у мене склалося враження, що у нього на думці інші речі, тому я почав уявляти, що моє запитання було нав’язуванням.

Правда в тому, що я не уявляв, як він відповість. І справді не було причин турбуватися. Але я був. Тому замість того, щоб дозволити йому відповісти, я сказав щось на кшталт: "О, мені це зараз не дуже потрібно", таким чином залишаючись під контролем і уникаючи тиші, досвіду невідомості. Цей буденний приклад показує, як працює розум его. Якщо йому стає найменше трохи незручно, він ініціює шаблон управління - в цьому випадку шаблон заповнення тиші для управління моєю тривогою.

Найголовніше у сприйнятті тиші в людській взаємодії полягає в тому, що вона дозволяє повною мірою пережити почуття - ваші внутрішні почуття та почуття, якими обмінюються. Це допомагає вам розвинути свою здатність помічати те, що є, і готує вас до спілкування з більшою частиною вашої цілої істоти, отже, ви виходите не лише з голови або з автоматичного шаблону управління. Я рекомендую вам зробити паузу перед тим, як говорити - щоб зареєструватися із собою, закріпитися у своїх тілесних відчуттях та встановити зв’язок з іншим. Це займає кілька секунд мовчання. Під час цієї тиші енергія нарощується для підтримки контакту між вами та іншою людиною.

Підсумок глави

Десять навичок істини в двох словах:

1. Переживання того, що є (Ви можете відчути і визначити свої теперішні почуття та відчуття. Ви можете помітити, а не ототожнюватись зі своїми оцінками, прогнозами та інтерпретаціями).

2. Бути прозорим (Ви можете розкривати іншим те, що відчуваєте, відчуваєте, уявляєте чи говорите собі).

3. Помічаючи свій намір (Ви можете свідомо розмірковувати про намір вашого спілкування: це стосуватися чи контролювати?)

4. Зацікавлення відгуками (Ви відкриті та цікаві враженнями та реакціями інших на Вас. Це відрізняється від залежності від реакцій інших.)

5. Визнання того, що ви хочете і чого не хочете (Ви можете висловити бажання чітко і з повним контактом, не сподіваючись отримати все, про що просите.)

6. Повернення проекцій (Ви розумієте, що вас може залучити той, хто навчився самих якостей, які ви схильні заперечувати в собі. Ви знаєте, як використовувати це розуміння для самосвідомості та зцілення).

7. Перегляд попереднього твердження (Ви можете переглянути взаємодію, якщо Ваші почуття змінюються або якщо Ви пізніше виявите глибший рівень вираження).

8. Утримання розбіжностей (Ви можете почути і співпереживати чужим почуттям чи поглядам, одночасно дотримуючись іншого почуття чи точки зору.)

9. Обмін змішаними емоціями (Ви можете передати свої численні почуття щодо проблеми чи ситуації).

10. Охоплюючи мовчання (Ви можете дозволити порожній простір між вашими словами або між вашими словами та словами іншої людини. Ви можете визнати невербальні випромінювання в тиші. Ви можете терпіти невизначеність, двозначність і невідомість.)

Передруковано з дозволу видавця,
Бібліотека нового світу. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Джерело статті

Правда у знайомствах: пошук любові через реальність
Сьюзен М. Кемпбелл.

Правда у знайомствах Сьюзен М. Кемпбелл.Правда у знайомствах пропонує набір простих, але глибоких практик обізнаності, які підтримують пошук і пов’язання з вашою другою половиною. Замість того, щоб грати у звичайну «гру знайомств», намагаючись стати тим, чим вони не є, читачі дізнаються, як правдиво ставитись до тих, з ким вони зустрічаються. Ця чесність допоможе їм зрозуміти, чого вони прагнуть і чого потребують у стосунках, і, таким чином, оцінити залицяльників. Це також допоможе їм реально вивчити, що може - і що не може запропонувати романтичний партнер на шляху здійснення та щастя.

Інформація / Замовлення цієї книги. Також доступний як видання Kindle.

Інші книги цього автора

Про автора

Сьюзен М. Кемпбелл, доктор філософії Психолог Сьюзен Кемпбелл працювала консультантом з командної роботи у компаніях Fortune 500, професійним спікером і понад 35 років тренером з питань знайомств та стосунків. Вона є автором кількох інших книг, в тому числі її новаторської Подорож пар (продано понад 100,000 XNUMX), що впровадило ідею в основу використання інтимних стосунків як духовної практики. Її веб-сайт - www.susancampbell.com.