Свята не завжди зближують вас bokan/Shutterstock.com
У мене чудовий сезон відпусток.
З кожним роком здається, що наші подорожі все більше виходять з-під контролю. Між численними відпустками, сім’єю, яку нам потрібно було відвідати, розкиданою по всій країні та раундами вечірок по роботі та з друзями, важко знайти час на щось, окрім соціальних зобов’язань.
Цього року ми з чоловіком підійшли по-іншому, свідомо вирішуючи та домовляючись, що робитимемо, а чого ні. Зрештою ми залишилися вдома на День подяки та чудово повечеряли лише вчотирьох (він, я та двоє наших хлопчиків 9 та 11 років).
Ми плануємо одну поїздку, щоб відвідати його родину на Різдво, але поєднаємо її з виділеним сімейним часом. Ми вирішили відмовитися від організації власної вечірки та суворо обмежили інші вечірки, на яких ми будемо відвідувати.
Як це сталося? Я застосував уроки зі свого академічного вивчення торгів і ведення переговорів до свого особистого життя. Тож, коли на нас чекає ще один сезон відпусток, ось кілька порад щодо того, як домовлятися зі своїм партнером, зміцнюючи ці критичні стосунки.
Від теорії до практики
Я зацікавився переговорами як аспірант, і частина моєї дисертації досліджувала поведінку угод.
Я навчав студентів та керівників переговорам, публікував багато наукових статей на торг і переговори і з огляду на численні публічні лекції по темі. Але, як і багато вчених, я не думав застосувати свій академічний досвід у своєму особистому житті.
Однак, коли я почав це робити, я швидко зрозумів, що концепції та навички, отримані під час переговорів, можна використовувати не лише для того, щоб отримати від сімейного життя те, що тобі потрібно чи хочеш, а й для того, щоб зробити твоє сімейне життя загалом щасливішим.
Найважливіше розуміння полягає в тому, що переговори не обов'язково повинні бути виграшними. Це може бути безпрограшним.
Виграш-програш проти безпрограшного
Популярна концепція ведення переговорів полягає в тому, щоб отримати найкращу угоду для себе або своєї сторони. Це був набір професорів Гарварду новаторський 1981 книга, "Як перейти до Так", які вперше широко ввели ідею про те, що переговори можуть бути «інтегративними» або призвести до того, що обидві сторони будуть краще.
На практиці, багато учасників переговорів бачать лише “розподільні” або виграшні можливості. У їхній свідомості існує фіксований пиріг, над яким сторони борються: якщо ви виграєте, то я програю. В результаті більшість ранніх академічна література і практичні вказівки зосереджені на владі. Як ви можете собі уявити, це може бути досить проблематичним для ведення переговорів у родині.
На відміну від цього, ідея інтегративних або виграшних переговорів передбачає визначення результатів, які є хорошими для обох сторін.
Існує кілька способів досягнення інтегративних переговорів, але тут я обговорю три основні з них, описані в «Як дістатися до Так» та наступні статті.
Компроміси. Наприклад, розглянемо пару, яка на вечерю поділяє курку. Одним із способів поділитися було б розрізати курку навпіл і кожному отримати рівну порцію. Це було б розподільним рішенням, оскільки ми розподіляємо курку між подружжям, і якби один отримав більше (виграв), інший отримав би менше (програв). Інтегративну угоду можна знайти, визначивши компроміси між двома сторонами. Наприклад, виявляється, що я люблю темне м’ясо, а мій чоловік - біле. Тому я можу дати йому свої груди і крило, а він - ногу і стегно, і ми обоє зможемо виграти.
Додавання проблем. Другий спосіб досягнення безпрограшних рішень-це зміна сфери переговорів. Наприклад, щороку ми з чоловіком домовляємось про те, де провести літні канікули. Я хочу поїхати в ліси озера Тахо, а він хоче в казино Атлантик -Сіті. Поки сфера переговорів зосереджена на цій одній поїздці, нам обом буде важко задовольнити. Однак уявіть, що ми розширили переговори, включивши декілька вимірів. Наприклад, ми могли б укласти багаторічну угоду, коли б ми змінювали місця призначення. Або я міг би взяти на себе зобов’язання провести наші зимові канікули в Атлантик -Сіті в обмін на літні канікули в озері Тахо. Або він міг би погодитися дозволити мені вибрати місце відпочинку, якщо я дозволю йому проводити щомісячну гру в покер у нашому домі.
Лас -Вегас чи озеро Тахо? Публічний домен
Поза позиціями до інтересів. Третій спосіб досягнення безпрограшних рішень-це вийти за межі позицій кожної людини та зосередитися на її інтересах. Наприклад, коли ми з чоловіком одружувалися, у нас були найсильніші розбіжності щодо весільного торта. Я хотіла шоколаду, а він білого (ваніль). Після багатьох раундів суперечок я нарешті запитав, чому він хоче білий торт. Він відповів, що білий колір традиційний, і він хоче, щоб торт був білим на малюнках. Я сказав йому, що вся моя сім'я любить шоколад, і ми хочемо їсти шоколадний торт. Як тільки ви переходите за межі позицій (білий торт проти шоколадного торта) до основних інтересів (торт із зображенням проти того, щоб їсти торт), стає можливим багато інтегративних рішень: білий шоколад, торт нареченої/торт нареченого, Photoshop тощо.
Зрештою, у нас був трирівневий торт з двома великими шоколадними ярусами та одним маленьким білим ярусом, якими ми годували один одного для фотографій.
Тактика ведення переговорів для сім'ї
Отже, як слід домовлятися зі своїм партнером, батьками чи дітьми, щоб отримати те, що всі хочуть під час канікул?
Ось кілька запропонованих тактик, які допоможуть вам досягти цих безпрограшних результатів.
Будьте чесними, а не злими. Для досягнення безпрограшних переговорів усі залучені сторони повинні бути чесними щодо того, чого вони хочуть.
Одне дослідження виявили, що подружні пари приходять до менш безпрограшних рішень, ніж друзі, частково тому, що вони не бажають просити того, чого хочуть, думаючи, що інша людина буде сердитися на них.
Просто поступатися вимогам іншої людини-це не шлях до безпрограшних рішень. Натомість кожній стороні необхідно висловити те, що важливо для неї та чому, і уважно вислухати пріоритети та міркування свого партнера.
Пояснення, що я хочу з’їсти шоколадний торт, і розуміння того, що мій чоловік хоче білий торт для малюнків, було вирішальним для нашого приходу до безпрограшної угоди.
Йти на поступки. Однією з ознак переговорів є те, що ніхто не отримує всього, що хоче. Вам потрібно бути готовим піти на поступки, відмовитися від менш важливих для вас аспектів, щоб отримати те, що для вас найважливіше.
Хоча прибирання після покерних ігор у нашому домі - це не моє уявлення про чудовий час, це варто того, щоб отримати бажані літні канікули.
Будь креативним. Як тільки ви зрозумієте та приймете потреби один одного, вам потрібно проявити творчість у пошуку шляхів їх задоволення. Це може включати мозковий штурм і толерантність до божевільних, позастінних ідей вашого партнера.
Чи варто нам їхати в Монако? А як щодо покерного акаунту в Інтернеті? Як щодо довгих вихідних у Ріно під час нашої подорожі Тахо?
Давайте обіцянки, а не погрози. Нарешті, кілька слів про мову. Однією з реалій переговорів є те, що будь -яка зі сторін може піти. Один із способів зберегти конструктивну розмову - це дати обіцянки (якщо ми обидва замовимо курку, я обміняю ваше біле м’ясо на моє темне м’ясо) та уникнути загроз (якщо ви не будете торгувати, мені доведеться замовити прибій) -і дерн).
Минуле і майбутнє
Кожна сім’я має довгу спільну історію, з реальними та сприйманими спогадами. Сім'ї також очікують спільного довгого майбутнього.
Як наслідок, надзвичайно важливо, щоб ці переговори відбувалися з повагою до іншої сторони та з огляду на довгострокові витрати та вигоди. Вибирайте свої битви і поступайтеся в інших питаннях. Не потрібно вигравати їх усіх, а лише важливі.
У цей святковий сезон ми домовлялися про те, щоб із нашою нуклеарною сім’єю проводити більш повільний темп та проводити більше часу. З наближенням зимових канікул пам’ятайте про свої інтереси, прислухайтесь до цілей свого партнера та шукайте безпрограшні рішення. Нехай ваші свята будуть радісними, а переговори - інтегративними.
про автора
Рейчел Кросон, декан Коледжу суспільних наук; Професор економіки Фонду МДУ, Мічиганський державний університет
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
{books_relationship
