Позитивна сторона очікувань: заохочення поведінки, якої ми хочемо від інших

Соціологи та психологи описують групи людей навколо нас, які впливають на наше мислення, як наші «інтерпретаційні спільноти». Сім'ї, зокрема, створюють культуру чи історію. Сімейні правила визначають, хто може сказати, що вони думають і відчувають (як правило, батьки), а хто повинен залишатися тихим (діти). У деяких сім’ях всіх вчать уникати конфронтації. Інші сім’ї мають стиль боротьби з конфліктами дуже безпосередньо і відкрито, включаючи дітей. Сім'ї мають неписані правила щодо того, яку роль повинен відігравати кожен з батьків у вихованні дітей.

У школах нас навчають, що ми добрі чи бідні учні. Ми дізнаємось про незначні відмінності у статусі, щоб знати, хто такі круті діти. Нас також вчать, як ставитись до інших людей та інших країн. У деяких культурах школи та установи наголошують на повазі до влади. Інші наголошують на чеснотах рівності.

Маршалл Маклюен, один із важливих мислителів середини ХХ століття, колись стверджував, що культура схожа на скляний купол. Поки ви перебуваєте всередині нього, ви не знаєте, що вас закрили. Якщо всі навколо нас мають однакові переконання, то ми не помічаємо, що наші почуття можуть бути не загальнолюдськими - що вони можуть коренитися в нашій сім'ї, громаді чи культурі.

Одним із способів побачити, що почуття ґрунтуються на не універсальних переконаннях, є спостереження за зміною ставлення до суспільства. Ймовірно, жодна зміна в останній американській культурі не є більш драматичною, ніж позиція жінок. З 1970-х років відбулися радикальні зміни у переконаннях щодо ролі жінки в сім'ях та суспільстві. Жінки часто відчувають суперечності щодо власних прагнень та соціальних очікувань: вони можуть відчувати, що їм слід робити кар'єру, але вони також відчувають, що мають мати дітей і проводити з ними час. Жінці, яка змінює уявлення про свою сімейну роль, потрібен і її партнер.

Коли соціальні та культурні переконання змінюються, змінюються і наші емоції.

Самовиконання пророцтв

Однією з проблем вивчення того, як наші вкорінені переконання впливають на наше сприйняття та емоції, є те, що процес відбувається майже миттєво. Це відбувається настільки швидко, що ми не знаємо, що досягаємо відчуття, заснованого на нашому судженнях, що ґрунтуються на наших переконаннях. Більше того, як тільки ми приймаємо вірування, воно не тільки говорить нам, що відчувати; це також керує нашою поведінкою. Ми діємо згідно з цією вірою, і наші переконання часто стають такими самоздійснюються пророцтва.


Innersele підписатися графіка


Самореалізоване пророцтво - це думка, яка змушує нас діяти таким чином, щоб досягти очікуваного результату. Іншими словами, оскільки ми очікуємо, що щось станеться, ми діємо так, щоб досягти того, чого ми очікуємо, і цей результат, у свою чергу, як би свідчить про те, що наші сподівання були правильними.

Джоані та Девід одружені майже десять років, і Джоані прийшла до того, що очікує, що Девід буде віддаленим і осторонь, не виявлятиме зацікавленості, не розмовлятиме, не цілуватиме, не торкатиметься, не помічатиме її. Вона почувається відкинутою. Хоча вона хоче емоційного контакту, коли вони повертаються додому з роботи, вона діє так, ніби він її вже відкинув. Оскільки вона очікує, що він буде віддаленим, вона починає відчувати поранення, щойно він заходить у двері, і вона починає тикати на нього їдкими копами. Він почувається нападеним, тому він замикається, виконуючи її очікування.

Джоані мало усвідомлює роль, яку вона відіграє, роблячи його емоційно віддаленим. Він у будь-якому випадку може бути віддаленим, але ми можемо ніколи цього не дізнатись, бо вона так зайнята, даючи йому вагомі причини так діяти. Відчуваючи відмову, вона діє так, щоб забезпечити її відмову.

Уявіть, як все може бути інакше, якби вона сказала: «Я хотіла б почуватись поруч із тобою. Я хотів би сильно обійняти вас і поговорити кілька хвилин ». Подібний підхід може отримати Джоані відповідь від Девіда, яку вона хоче.

У самоздійснюваному пророцтві наші глибокі і тверді переконання впливають на наші дії щодо інших. Ці дії, у свою чергу, викликають вірування в інших людей, що мотивує їхні дії щодо нас. Ці дії доводять нам, що ми в першу чергу мали рацію.

Ось простий приклад:

Кілька людей проходять курс, який може допомогти їм отримати підвищення. Щоб отримати кредит, їм потрібно отримати оцінку B. Усі вони склали тест, пройшовши півпрограми, і кожен отримав C.

Білл глибоко знеохочений його C. Він каже собі: «Я не вмію здавати тести. Мені навіть не вдається на цьому курсі ринки-динька '. Білл настільки знеохочений, що відмовляється від спроб. В результаті він отримує D в курсі. Оскільки він вважає, що в академічній науці йому ні до чого, він це доводить.

Джудіт розчарована у своїй К. Вона каже собі: “Зазвичай я досить добре в цьому працюю, і це лише проміжний тест. Б'юсь об заклад, якщо я буду наполегливо працювати, я зможу довести цю оцінку до рівня Б '. Тож вона наполегливо працює і отримує B, ледь пропускаючи A. Вона знає, що може добре робити, якщо багато працює, і це доводить.

Регіна злиться на неї К. Вона вважає, що вчителька її не любить. Ця віра могла керувати її поведінкою як мінімум двома способами. Вона могла вирішити: «Я їй покажу», попрацюю і отримаю хорошу оцінку. Або вона могла зробити висновок, що через неприязнь вчителя її зусилля безнадійні, здаються і отримують погану оцінку. Регіна вирішує, що безперспективно намагатися вчитися добре на курсі, коли вона не подобається вчителю. Вона відмовляється від спроб, а на решті курсу справляється погано.

Всі троє людей мали однаковий зовнішній досвід: отримання С на тесті. Але у кожного з них була інша емоційна реакція на подію, і вони вживали різні дії, виходячи зі своїх почуттів. Наприклад, Білл довів собі, що від нього не можна чекати успіху в класі. Джудіт довела, що вона хороша учениця, поки вона докладає зусиль. Регіна нічого не робить, щоб дати вчителю причину, щоб вона подобалася, і все частіше призводить до поганих результатів, яких вона очікує.

Наша інтерпретація подій не лише змушує нас діяти певними способами, але наші дії в свою чергу спонукають інших людей діяти так, як ми очікуємо від них. Результат доводить нам, що ми весь час мали рацію.

Ефект пігмаліона

У давньогрецькій міфології Пігмаліон був скульптором, який закохався в одну зі своїх скульптур, яка потім ожила. Психологи використовують цей термін Ефект пігмаліона описати, як наші сподівання змушують інших діяти так, щоб вони відповідали нашим очікуванням, навіть коли ми не знаємо, як ми впливаємо на них. Наприклад, великі очікування лідера можуть призвести до покращення показників її послідовників. (Протилежністю ефекту Пігмаліона є ефект голема, в якому низькі очікування призводять до зниження ефективності.)

Наочно наочно демонструючи ефект Пігмаліона, всім учням одного класу в школі давали тести на IQ. Під час літніх канікул дослідники зустрілися з викладачами та сказали їм, що, як очікується, певні студенти будуть «інтелектуальними розквітами» у наступаючому році, і дали вчителям імена цих учнів. Власне, цих студентів відбирали випадковим чином. Не було підстав очікувати, що вони виступлять краще, ніж будь-який інший студент.

Наприкінці дослідження студенти ще раз пройшли тест IQ. Студенти, яких ідентифікували як «квітучих», пройшли набагато краще, ніж решта студентів, хоча вчителі не знали про те, як поводитися з ними. Очікування викладачів щодо кращої успішності цих студентів якимось чином передавалися студентам і призводили до кращих результатів.

Це дослідження було проведено в 1960-х роках і більше не вважатиметься етичним. Але це створило набагато глибше розуміння того, наскільки очікування викладачів впливають на успішність учнів.

Заохочення поведінки, яку ми хочемо від інших

Наші очікування зумовлюють поведінку інших людей, навіть коли ми цього не усвідомлюємо. Варто усвідомлювати свої очікування і навіть розглядати можливість їх змінити, щоб заохотити поведінку, яку ми хочемо від інших.

Інез розповідає історію того, як взяти на себе відповідальність за свої дії, щоб здійснити бажану поведінку:

Протягом багатьох років мені було боляче, що мама ніколи не говорила мені "Я люблю тебе". Я знала, що в її родині цього не робилося, і їй ніколи не було зручно говорити ці слова нам, дітям. Я підхопив сімейну поведінку і мав проблеми з тим, щоб говорити людям, про яких я піклувався, що я їх люблю. Як тренер інших у навичках спілкування, я думав, що мені слід "гуляти".

Попрацювавши над собою, я зрозумів, що зміг сказати «люблю тебе» всім важливим людям у своєму житті, крім матері. Багато досвіду та очікувань перешкоджало мені.

Я вирішив виконати те, що викладав на своїх заняттях, і сказати матері «я тебе люблю». Я зіткнувся з тим, що, не кажучи «я тебе люблю», я стримував те, що вона мені не дала. Я хотів діяти правильно, незалежно від її відповіді. На той момент їй було щонайменше вісімдесят років.

Наступного разу, коли я побачив її і поцілував її на вухо, я сказав: “Я люблю тебе”. Вона не відповіла. З цього моменту, коли я прощався з нею, я казав: "Я люблю тебе". Вдруге, здається, я почув бурчання; їй було очевидно дуже незручно. За кілька місяців, і до того, як я втратив її до старецтва, вона навчилася говорити: "Я теж тебе люблю". Я почувався краще до себе, і оскільки я почувався краще до себе, я також почувався краще до неї.

Інез повинна була діяти одна, не просячи і не очікуючи, що її мати зміниться. Незважаючи на це, її зміна принесла результати. Подумайте, наскільки могутнішим може бути, коли двоє людей - можливо, ви та ваш партнер - працюєте разом, щоб зрозуміти, як їх несвідомі інтерпретації впливають на їх стосунки.

Підсумки

Почуття не є наслідком лише зовнішніх обставин. Ми надаємо подіям значення, виходячи з наших очікувань, переконань, думок та минулої історії. Ці значення, в свою чергу, диктують наші почуття. Якщо нам нададуть більше інформації або нову перспективу, наші почуття можуть змінитися, навіть якщо зовнішні події залишаються незмінними.

Ми всі відіграємо роль, розповідаючи одне одному, що означає. Після того, як ми прийняли вірування, це значення не лише підказує нам, що відчувати; це також керує нашою поведінкою. Ми діємо згідно з цією вірою, і наші переконання часто стають такими самоздійснюються пророцтва. Наше трактування подій змушує нас діяти певними способами, але те, як ми діємо, також спонукає інших людей діяти так, як ми очікуємо. Ми можемо навчитися пристосовувати власну поведінку, щоб заохочувати поведінку, яку ми хочемо від інших.

Copyright ©2019 Джеймс Л. Крейтон.
Надруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу
www.newworldlibrary.com

Джерело статті

Любити свої відмінності: будувати міцні стосунки з окремими реаліями
Джеймс Л. Крейтон, доктор філософії

Любити через свої відмінності: побудова міцних відносин з окремими реаліями Джеймс Л. Крейтон, доктор філософіїДоктор Джеймс Крейтон протягом десятиліть працював з парами, сприяючи спілкуванню та вирішенню конфліктів та навчаючи їх інструментам побудови здорових, щасливих стосунків. Він виявив, що багато пар починають вважати, що їм подобаються однакові речі, вони бачать людей однаково і поділяють єдиний погляд на світ. Але неминуче виникають відмінності, і це може бути глибоко знеохочуючим, коли виявляє, що партнер не бачить людину, ситуацію чи рішення абсолютно по-іншому. Хоча на цей момент багато стосунків балуються, Крейтон показує, що це насправді може бути можливістю налагодити міцніші зв’язки. Результат переміщує пари зі страху та відчуження «вашого шляху чи мого шляху» до глибокого розуміння іншого, що дозволяє «наш шлях».

Клацніть тут для отримання додаткової інформації та / або для того, щоб замовити цю книгу в м'якій обкладинці. Також доступний у виданні Kindle.

Про автора

Джеймс Л. Крейтон, доктор філософії, є автором книги "Любити через твої відмінності"Джеймс Л. Крейтон, доктор філософії, є автором Любити через свої відмінності та кілька інших книг. Він є психологом і консультантом з питань стосунків, який понад 50 років працював з парами та проводив тренінги з комунікацій. Нещодавно він розробив та провів тренінг для пар для кількох сотень професійних працівників департаменту психічного здоров'я Таїланду, заснований на новому перекладі книги Крейтона на тайській мові, Як б’ються закохані пари. Він викладав по всій Північній Америці, а також у Кореї, Японії, Ізраїлі, Бразилії, Єгипті, Росії та Республіці Джорджія. Відвідайте його в Інтернеті за адресою www.jameslcreighton.com.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon