Зображення на Ту Ан

Розповідає Марі Т. Рассел.

Відеоверсія

У вас негативний настрій і вам важко вийти? Ваші затяжні почуття, здається, припадають на вас без особливих причин? Чи часто ви задумуєтесь протягом тривалого періоду часу? Стурбований? Розчарований? Депресія? Боляче? Серйозний?

Наші непереборні почуття можуть затуляти наш досвід на години, дні, тижні або навіть довше. Вони можуть наполегливо домінувати над нашим усвідомленням. Залишившись без нагляду, наш настрій формує нашу особистість і визначає погляд на життя. Ми можемо думати, що ми не можемо контролювати свій настрій, але правда зовсім протилежна. Ми можемо створити інший настрій або розчинити руйнівний, в якому ми перебуваємо; якщо ми вирішимо це зробити. 

Затяжне почуття починається тоді, коли у вас емоційна реакція на конкретну подію, і не конструктивно обробляйте свій смуток, гнів чи страх. Потрібно не тільки визначити свої емоції, але і вам потрібно вирішити подію, яка спричинила емоцію та викликане почуття. Ця постанова відбувається, коли ви говорите свою правду про подію. 

Приклад

У мене є прекрасний клієнт, який би назвав себе депресивним, з тим, що вона була знайома ще з часів маленької дівчинки. Нещодавно вона почувалася досить чортово, залишивши токсичну роботу. Однак, коли я заїхав до неї минулого тижня, вона сказала, що почувалася досить похмуро з того часу, коли ми востаннє говорили. 

Я запитав її, коли все почалося, і з деяким підштовхуванням ми виявили, що це було з тих пір, як вона працювала, щоб приготувати спеціальну їжу для своєї матері, а мамі це не сподобалось. Кривдним тоном вона поскаржилася, що їжа в основному неїстівна - дещо було перепечене, а інші страви майже не готувались взагалі. 

Її ріжучі слова послали мого клієнта у низхідну спіраль, де вона провела наступні дні, почуваючись нікчемною, безнадійною та загалом у синцях. Це був знайомий досвід, провівши там значну частину свого життя. 

Після того, як ми визначили конкретну подію, яка спричинила її настрій, ми почали займатися бізнесом, бо я дізнався, що як тільки ми вирішимо емоційно засмучену ситуацію, затьмарене негативне почуття "магічним шляхом" зникає.

Ми розпочали з того, що придумали, як вирішити ситуацію, щоб вона могла повернутися в потрібне русло. Було ясно, що їй потрібно розповісти матері про свій досвід стосовно того, що сталося. Тож ми почали будувати її спілкування, дотримуючись моделі реконструкції ставлення з використанням «Я» (говорити про себе), специфіки (не надто загальних, як завжди чи ніколи) та доброти.

Після деяких досліджень було зрозуміло, що вона відчувала гнів та смуток, бо доклала чимало зусиль, щоб приготувати гарну їжу, і єдині коментарі були негативними.

Ми починаємо будувати її спілкування: "Коли ви сказали, що страва була страшною (конкретна подія), я відчув неймовірно злий, розчарований і сумний (мої почуття та емоції), тому що доклав багато зусиль, щоб випробувати новий рецепт (чому я почувався так, як відчував). Ваші коментарі щодо моєї трапези насправді поставили мене у шпильку, і я відчував себе жахливо останні пару днів. 

Визначивши конкретну ситуацію та свої почуття з цього приводу, вона була готова висловити своє прохання - щодо цієї конкретної неприємної події та в майбутньому. 

"Що я хотів би, щоб ви зробили мені комплімент за якийсь аспект цієї вечері, особливо за мій час та зусилля, щоб приготувати для вас особливу трапезу. І в майбутньому, коли ви почуватиметесь нещасними, я б дуже вдячний, якщо ви спостерігав за тим, що ти мені сказав, бо я легко ранюю свої почуття, і я справді чуйний. Я процвітаю завдяки похвалам і добрим словам ". 

На закінчення оцініть щось про людину. "Я люблю вас на шматки і дякую, що вислухали мене". 

Промити, повторити ...

Я сказав їй, що їй, можливо, доведеться з любов’ю повторити те, що вона сказала, тому що іноді ми маємо метафоричний віск у вухах і спочатку не сприймаємо іншу людину, яка говорить свою правду. Тому важливо з любов’ю і спокійно повторювати своє спілкування, поки у вас не з’явиться відчуття, що воно було прийняте.

Клієнт вигукнув: "Чому ніхто не сказав мені, що не годиться постійно повторювати мої старі касети про те, наскільки я жахливий. Набагато простіше впоратися з СПЕЦИФАЛЬНОЮ неприємною ситуацією. Я відчуваю, ніби навчусь говорити впевнено. Тепер я почуватимусь повним із тим, що сталося, і можу відпустити це, а не гасити його днями, тижнями чи місяцями ".

Коли я зареєструвався у неї наступного тижня, вона сказала, що надала скорочену версію того, що ми розробили, і вона була добре прийнята. Вона почувалася краще майже відразу. Переглядаючи довгу версію свого "Я", вона прояснила її думки про те, що вона насправді хотіла сказати. Потім вона могла змінити його відповідно до нагоди. Вона сказала, що відчувала, що її стосунки з матір’ю згодом поглибилися! Перемога !!! Всі хвалять силу конструктивного висловлювання.

П’ять кроків, щоб вийти зі свого веселого ставлення  

1. Простежте назад у часі, щоб визначити, коли починалося фанк-ставлення чи настрій, розглядаючи різні минулі періоди в часі і визначити, чи відчували ви це тоді.
   
   Незалежно від його величини та тривалості, сталося щось засмучуюче, що спровокувало ваш настрій чи всепроникне почуття. Це могло бути так просто, як бурхлива взаємодія, напружена суперечка або розчарування у зміні планів. Точно визначте подію, запитавши себе: "Коли я почав почуватися так?" або: "Коли я востаннє згадував, що почувався добре?" 
   
   
2. Коли ви точно визначите, коли почався ваш настрій, обробіть подію емоційно.
   
   Це означає, плачте, якщо вам сумно і боляче. Якщо це гнів, який ви відчуваєте, перемістіть його зі свого тіла, стукаючи, тупаючи або натискаючи на щось виправлене і незнищенне. Нарешті, тремтіть, якщо ви відчуваєте переляк, занепокоєння або пригніченість. 
   
   
3. Відновіть свою перспективу.
   
   Коли ти переживаєш емоції, твоє мислення може перекоситися. Після того, як ви конструктивно звернете увагу на свої емоції, ви можете запитати себе: "Яка більша, об'єктивна реальність?" Тепер ви зможете поглянути на подію з більш широкої точки зору і, сподіваємось, суперечити своєму початковому короткозорому погляду. Запитайте себе, що б сказала нейтральна третя сторона щодо цієї ситуації?
   
   
4. Зверніться до своєї інтуїції щодо того, чи потрібно вам щось сказати чи зробити, щоб вирішити конкретну неспокійну подію.
   
   Задайте собі питання на кшталт "Яка тут шосе?" або "Що змусить нас знову відчути зв’язок?" Отримати конкретні. Що саме потрібно для спілкування? Кому? Які моменти потрібно охопити. І нарешті, яке прохання про зміну потрібно зробити, щоб у майбутньому було більше радості, любові та миру? 
   
   
5. Прослідкуйте, і ваше ставлення підніметься, і ви відчуєте більше радості, любові та спокою.
   
   Чітко зрозумійте, що вам потрібно зробити, щоб почуватися вирішеним (крок 4), і зробіть це. Сплануйте, що хочете сказати, утримайтеся від звинувачень і говоріть лише про себе. Практика. Будьте готові повторювати своє спілкування з любов’ю, поки не переконаєтесь, що воно було отримано.

-------------------- 

Легко потрапити під закляття негативного настрою, але однаково легко змінити його. Якщо ви прослідкуєте назад і знайдете точний момент, коли настрій був викликаний, і впораєтеся саме з цією конкретною подією, це майже як магія, але краще.

© 2021 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Завдяки практичним інструментам і прикладам із реального життя ця книга допоможе вам перестати погоджуватися на смуток, гнів і страх і наповнити своє життя радістю, любов’ю та спокоєм. Комплексний план Джуда Біжу навчить вас: ? впоратися з непрошеними порадами членів сім’ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, впоратися зі страхом, виразивши його фізично, створити близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращити своє соціальне життя, підвищити моральний дух персоналу всього за п’ять хвилин на день, впоратися зі сарказмом, візуалізуючи його пролітаючи повз, виділіть більше часу для себе, визначивши свої пріоритети, попросіть підвищення й отримайте його, припиніть сваритися за допомогою двох простих кроків, вилікуйте дитячі істерики конструктивно. Ви можете інтегрувати Reconstruction Attitude у свій розпорядок дня, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.

У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.

Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/