Брехати чи бути емоційно недоступним? Усі програють

Дін з'явився один на перше побачення зі мною щодо консультування у шлюбі.

"Що сталося з Лореною?" Я запитав.

“Вона вирішила не приїжджати. Їй набридло моє брехня ".

- Гаразд, - сказав я. "Скажи мені, як ти їй брешеш".

“Ну, є кілька способів. Замість того, щоб говорити їй правду, я кажу їй те, що, на мою думку, вона хоче почути. Наприклад, днями вона запитала мене, чи не можу я прийти з роботи до спеціальної вечері з якимись друзями. Я сказав, що хочу, бо саме цього вона хотіла, хоч у мене була важлива зустріч із начальником, яка запізнила мене. Замість того, щоб передзвонити їй і сказати правду відразу, я зачекав до зустрічі і вже запізнився. Це справді їй боляче.

“Інший шлях - це просто приховування важливих речей від Лорени. Я прийняв важливе фінансове рішення, яке торкнулося нас обох, і не сказав їй про це. Дізнавшись про це, вона сказала, що я її обдурив ".

Спроба самозахисту шляхом брехні та приховування почуттів?

Я швидко виявив, що Дін боїться емоційних реакцій Лорени на нього. У дитинстві він боявся покарання матері і навчився виживати, брешучи. Зараз те, що допомогло йому уникнути гніву матері в дитинстві, зашкодило його шлюбу.


Innersele підписатися графіка


Ще важливіше, що Дін боявся власних емоцій. Він вижив не лише брешучи, але й приховуючи всі свої почуття. Саме його почуття найбільше спричинили проблеми з матір’ю. Коли він заплакав, він почув, як його мати сказала: "Перестань плакати, інакше я дам тобі щось поплакати" Коли він намагався озвучити почуття несправедливості, його швидко покарали без пояснень. Ставши дорослим, він продовжував впродовж життя звичку брехати і приховувати всі свої почуття від дуже орієнтованої на почуття жінки, своєї дружини.

Я сказав Діну, що, як і брехня, його емоційна недоступність завдає шкоди Лорені ... і йому самому. Решта сеансу була витрачена на вивчення всіх його почуттів, болю, страху, гніву, смутку та горя.

Бути емоційно доступним: не приховуючи своїх почуттів

Я можу зв’язатися з Діном. Іноді здається легшим сказати те, що, на мою думку, хоче Джойс почути. Бували випадки, коли вона запитувала, чи можу я послухати її, і я автоматично відповідав так, не перевіряючи, чи дійсно я доступний. Джойсу було боляче почути мій `` так '', а потім виявити, що я був не повністю з нею, що не був емоційно доступний. Сказати «ні» Джойс, якщо це правда, набагато добріше в довгостроковій перспективі, особливо якщо додати, що я дійсно хочу її слухати, але в цей момент відчуваю надто розсеяність. Ще краще, я роблю побачення з нею, швидше, ніж пізніше, як того самого дня, або наступного ранку, якщо вже пізно ввечері, і я занадто втомився.

Ми не брешемо, якщо ми повністю емоційно доступні собі та своїм близьким. Якщо ми приховуємо свої почуття, ми приховуємо важливу частину себе, а брехня - це наступний крок. Я брехав собі та Джойс багато років тому, ігноруючи внутрішню потребу дитини в любові. Я була настільки відчужена від своєї внутрішньої дитини, що навіть не знала, що брешу. Твердо в голові я поділяв свою систему вірувань, а не свої вразливі почуття. Я вірив, що я її кохаю, але її любов мені не потрібна. Це їй боляче, бо я не був емоційно доступний. На щастя, вона тепер знає, як дуже глибоко мені потрібна її любов.

Як бути дбайливим і чесним із нашими почуттями

Брехати чи бути емоційно недоступним? Усі програютьЯкщо ваша кохана людина говорить або робить щось, що не відчуває себе добре, а ви це ігноруєте, або обгрунтовуєте, що це не мало на меті образити вас, і ви нічого не говорите, то ви брешете. Ви не чесні зі своїми почуттями.

Якщо ви часто це робите, ви заплатите занадто велику ціну. Ви ще більше закриєте свою емоційну доступність. І ти закриєш своє серце коханій людині. Так сталося з Діном і Лореною.

У цих ситуаціях є добрий, але мужній спосіб бути чесним. Це приблизно так: "Я вірю, що ви не хотіли нашкодити мені, коли сказали чи зробили ___________, і це мені зашкодило".

Коли я кажу це Джойс, вона цінує мою емоційну чесність і швидко вибачиться. Я пам’ятаю кілька років тому, коли Джойс впав і зламав ногу. Ми подорожували, і я робив усе можливе, щоб полегшити їй справи. Але одного разу я залишив сидіння унітазу вгорі, і коли вона увійшла у ванну зі своїми милицями, вона критикувала мене за відсутність уваги.

Я зміг розповісти про свою кривду і про те, як сильно я намагався. Вона відразу вибачилася і також оцінила всі мої зусилля. Вона також зрозуміла, що глибше розчарування з приводу її фізичної ситуації було неправильно спрямоване на мене.

Замовчувати, бо ти боїшся конфлікту?

Ми також брешемо коханій людині, бо боїмося конфлікту. Що, якщо він або вона розсердиться на нас за те, що ми випадково зламали це дороге володіння? Може здатися простішим нічого не говорити і сподіватися, що ніхто цього не помічає. Однак це все ще брехня, а брехня руйнує довіру. А без довіри не може бути справжньої любові.

Ми брешемо коханій людині, тому що хочемо пройти по-своєму. Ми витрачаємо велику суму на покупку, а потім складаємо історію про величезну знижку. Ми хочемо здійснити певну подорож з нашим партнером і, щоб переконати їх, ми перебільшуємо достоїнства поїздки та опускаємо негативні якості. Це брехня, щоб отримати свій власний шлях. Це егоцентричність, правда, але це також уникає можливості конфлікту та можливості відчувати наші почуття.

Зв'язок між брехливістю та емоційною доступністю

Я закликаю всіх, хто читає цю статтю, встановити зв’язок між брехнею та емоційною доступністю. Найголовніше, приховуючи свої почуття від себе, брешеш собі. Приховуючи свої почуття від когось іншого, бреше їм.

Кожне почуття є важливим і містить ключ до вашого духовного розвитку. Якщо ви приховуєте свій страх, у вас не може бути справжньої віри. Якщо ви приховуєте свій смуток, ваше щастя буде порожнім. Якщо ви приховуєте свій гнів, ви потрапляєте в депресію. Ви можете навчитися приймати кожне почуття, навіть неприємне, як божественний дар. Якщо ви зробите це, вам ніколи не потрібно буде брехати.

* Субтитри від InnerSelf


Рекомендована книга:

Мудрість серця: практичний посібник із зростання через любов
Джойс Вісселл та Баррі Вісселл.

Книга, написана Джойсом і Баррі Вісселлами: Мудрість сердець: практичний посібник з вирощування через любовДля багатьох пар романтичне блаженство на ранніх етапах відносин супроводжується нерівною дорогою. Цього сценарію можна уникнути за допомогою іншого підходу: жити від душі. Джойс і Баррі Вісселл провели понад 35 років шлюбу, навчаючись на своїх стосунках. У цьому посібнику показано, як усунути страх, як вилікувати заблоковану сексуальність, як сказати «ні» тому, кого ти любиш, і як кожна пара може навчитися ревнощів.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу


Про автора (авторів)

фото: Joyce & Barry VissellДжойс і Баррі Вісселл, медсестра / терапевт і пара психіатрів з 1964 року, є консультантами поблизу Санта-Крус, штат Каліфорнія, які захоплені свідомими стосунками та особистісно-духовним зростанням. Вони є авторами 9 книг та нового безкоштовного аудіоальбому священних пісень та співів. Зателефонуйте за номером 831-684-2130, щоб отримати додаткову інформацію про сеанси консультування по телефону, в режимі он-лайн або особисто, про їхні книги, записи чи графік переговорів та семінарів.

Відвідайте веб-сайт SharedHeart.org за їх безкоштовні щомісячні електронні листівки, їх оновлений графік та надихаючі минулі статті на багато тем про стосунки та життя від душі.