Рефреймінг: пошук нових способів сприйняття реальності

Вигаданий герой Марка Твена Том Сойєр був висококваліфікованим у переробці ситуації. Коли Сойєр був змушений провести свято, побілюючи паркан, його друзі дражнили його, тому що він мав працювати, поки вони могли грати. Однак він перевернувся до своїх друзів, переосмисливши завдання: "Чи має хлопчик можливість побілити паркан щодня?" Незабаром друзі заплатили йому за привілей виконувати цю роботу.

Ми маємо справу не тільки з фактами. Ми інтерпретуємо факти та інтерпретуємо факти в контексті, створеному за допомогою того, як ми «опрацьовуємо» ситуацію. Кадр - це основоположні переконання та припущення, на яких ми базуємо наші тлумачення. Друзі Тома Сойєра почали з того, що побілка огорожі - неприємне завдання. Том переконав їх, що це честь і привілей, за які вони готові платити.

Довідкові рамки

Старі способи формулювання нашого досвіду можуть замикати нас у непотрібних обмеженнях. Ці старі рамки можуть завадити нам досліджувати та використовувати власні здібності в наших кращих інтересах. Вони можуть навіть бути відповідальними за тупик щодо альтернативних реалій. Переформатування - зміщення точки зору, з якого ми переживаємо та інтерпретуємо ситуацію, - може дати нам можливість реагувати по -різному.

Стівен Кові у своїй книзі -бестселері Сім звичок високоефективних людей, описує досвід раптового переформатування:

"Я пам’ятаю зміну міні -парадигми, яку я пережила одного недільного ранку в метро в Нью -Йорку. Люди сиділи тихо - хтось читав газети, хтось замислювався, хтось відпочивав із закритими очима. Це була спокійна, спокійна сцена.


Innersele підписатися графіка


"Потім раптом чоловік та його діти увійшли у вагон метро. Діти були настільки гучними та бурхливими, що миттєво змінився весь клімат. Чоловік сів поруч зі мною і закрив очі, очевидно, не звертаючи уваги на ситуацію. Діти кричали туди -сюди, кидаючи речі, навіть хапаючи папери людей. Це було дуже тривожно. І все ж чоловік, що сидів поруч зі мною, нічого не зробив.

"Мені було важко не відчувати роздратування. Я не міг повірити, що він міг бути настільки нечутливим, щоб дозволити своїм дітям так дикуватись і нічого не робити з цим, не беручи на себе абсолютно ніякої відповідальності. Легко було помітити, що всі інші У метро також відчули роздратування. Тож, нарешті, я відчув незвичайне терпіння та стриманість, я повернувся до нього і сказав: «Пане, ваші діти дійсно турбують багатьох людей. Цікаво, чи не могли б ви трохи контролювати їх? більше? »

"Чоловік підвів погляд, ніби вперше усвідомлюючи ситуацію, і тихо сказав:" О, ти маєш рацію. Мабуть, я повинен з цим щось зробити. Ми щойно прийшли з лікарні, де їх мати помер близько години тому. Я не знаю, що думати, і я думаю, що вони також не знають, як з цим поводитися "...

"Раптом я побачив речі по -іншому ... Я поводився по -іншому. Моє роздратування зникло. Мені не довелося турбуватися про те, щоб контролювати своє ставлення чи свою поведінку; моє серце наповнилося чоловічим болем. Почуття співчуття та співчуття вільно текли. ... Все змінилося в одну мить ».

Як показує цей приклад, коли одні й ті ж «факти» розглядатимуться в різних рамках, самі факти можуть здаватися зміненими.

Припущення та тлумачення дійсності

Інший приклад того, як ми можемо інтерпретувати чиюсь небажання пожертвувати гроші місцевій благодійній організації: ми можемо сприймати це як скупий, так і ощадливий, залежно від нашої системи відліку. Якщо вас чекає довга, потенційно нудна автомобільна подорож з другом, ви можете переосмислити це як чудову можливість познайомитися зі своїм другом ще ближче.

Якщо ви і ваш партнер продовжуєте боротьбу, оскільки ваша емоційна реальність формує ситуації таким чином, що позиція вашого партнера здається неприйнятною, вам, можливо, вдасться вийти з глухого кута, змінивши ситуацію, знайшовши інші способи розуміння ситуації, які можуть вмістити обидва. емоційні реалії людей.

Критерії реформування

Ми робимо сенс у навколишньому світі, беручи до уваги обмежену кількість зовнішніх фактів та інтерпретуючи їх. Наші інтерпретації базуються на рамках особистого досвіду, ролях, які ми граємо, та сімейної динаміки.

Коли ми говоримо про переформатування, ми не говоримо про те, щоб ввести себе в нову інтерпретацію або брехати собі. Але що, якщо існує альтернативний набір значень, який пояснює поточну ситуацію так само правдоподібно, як і значення, які ми завжди використовували в минулому? Що, якщо бачити когось ощадливим - це принаймні таке ж дійсне тлумачення, як бачити його скупим? Основним критерієм оцінки нового фрейму є те, що новий кадр повинен пропонувати принаймні настільки ж хорошу інтерпретацію фактів, як і старий кадр. Це має бути однаково правдоподібно, або навіть більше.

Переформатування може бути використано для того, щоб розірвати емоційний тупик або всередині себе, або з іншою людиною. Вивчення різних варіантів цінностей передбачає певну зміну: ви змінюєте позицію свого партнера, коли шукаєте позитивну цінність, яку підтримує ваш партнер, а не їх очевидне протистояння вашим цінностям.

Ви можете, наприклад, хотіти, щоб ваші діти могли вільно виходити на вулицю, але ваш чоловік проти цієї ідеї. Переформатування починається з того, що він визнає, що він стурбований їхньою безпекою - що ви також підтримуєте - замість того, щоб припустити, що він виступає проти особистої свободи. Визнаючи, що кожен із вас підтримує позитивну цінність - і особиста свобода, і безпека хороші - переформулює аргумент.

Переформатування в дії

Один із способів побачити рефреймінг у дії-це помітити, як люди переробляють минулий досвід. Професійно успішні люди часто повідомляють про життєвий досвід, який повністю порушив їх очікувану кар’єру. Пізніше вони можуть сказати, що зрив "був найкращим, що зі мною сталося", і далі пояснюватимуть, як їхній нинішній успіх не міг статися без порушення їхніх попередніх планів. Вони можуть визнати, що в той час їм було важко визначити подію як щось інше, як провал або надзвичайно руйнівний.

Ми можемо озирнутися на досвід, який на той час був жахливо незручним - наприклад, на перші побачення, проблеми особистої гігієни чи незручні зустрічі, - і тепер побачимо їх милими. Але вони напевно тоді не здавалися милими. Тепер, коли ми пережили ці страшні переживання, ми можемо бачити їх по -різному.

ПЕРЕКЛАДУВАННЯ «СЛАБОСТІ» ЯК СИЛА

Переформатування може бути використано не тільки для зміни нашого погляду на події чи переживання, а й для того, щоб змінити наше негативне судження про якості в нас самих чи інших людей та бачити їх у спосіб, який підтверджує їх. Ось кілька прикладів.

  • Пасивний - вміє сприймати речі такими, які вони є
  • Покірний - пошук авторитету та керівництва своїми діями; обережний
  • Спокусливий - бажання залучити інших людей і бути вподобаним
  • Надмірно чутливий - налаштований на інших людей; дуже живий і усвідомлений
  • Опозиційний - пошук власного способу вчинків; мислити самостійно
  • Самовираження - вміє визнавати помилки; скромний
  • Схильний до плачу - здатні виражати емоції, особливо біль чи гнів; глибоко турботливий
  • Жорсткий - непохитні в цілях і переконаннях; чітко формулюючи чіткі межі
  • Ворожі - дуже залучений; високоенергетичний
  • Збентежений - у процесі руйнування старих структур під час підготовки до нового зростання
  • Лінивий - розслаблений, м’який, розслаблений, спокійний; низькоенергетичний
  • Нарікання - стурбований; намагання виявити в комусь найкраще; дійсно інвестував у те, щоб справи були зроблені

Ближче до дому багато дітей -підлітків бачать своїх батьків підлими, надмірно контролюючими та перешкодою для прийняття їх однолітками. Врешті -решт ці особи можуть побачити своїх батьків люблячими та захисними, але таке переосмислення рідко трапляється у підлітковому віці. Це частіше трапляється, коли вони самі стають батьками.

Завдання полягає в тому, щоб переробити досвід під час його проходження, звільнити більше можливостей або звільнити зв’язану енергію. Ось кілька стратегій, як це зробити:

  • Мозковий штурм принаймні трьох можливих причин, чому така ситуація могла виникнути, на додаток до пояснення, яке ви припускали.
  • Переформулюйте проблему як можливість.
  • Переформулюйте слабкість як силу (див. Розділ вище).
  • Переформулюйте неможливість як далеку можливість.
  • Визначте ситуацію як нейтральну («Я не є важливим гравцем у цій ситуації») замість гнітючої («Вони хочуть мене взяти»).
  • Запитайте, як хтось, кого ви шануєте (наприклад, Ісус, Ганді чи Мартін Лютер Кінг) вирішить цю проблему.
  • Змініть контекст: «Для Джо зараз проблема поставити все під сумнів, але коли він досягне повноліття, це стане сильною стороною».

Я мав важливий досвід перепланування на початку своєї кар’єри. Я мав можливість кілька років тісно співпрацювати з дуже видатною людиною, яка стала для мене важливим наставником. Відносини припинилися, коли він зайнявся кількома видами поведінки, які мені здалися дуже болючими. Я періодично жував цей біль протягом декількох років.

Нарешті я запитав себе: "Як він сприйняв поведінку, якою я займався?" На мій жаль, я зрозумів, що я зробив кілька речей, які він міг би витлумачити як нелояльні чи непідтримувані. Я все ще не бачив того, що я зробив, як виправдання руйнування стосунків, але як тільки я зрозумів, як я сприяв ситуації, я зміг майже відразу перестати емоційно торкатися подій. Я змінив своє розуміння ситуації, змінивши рамку, щоб врахувати його сприйняття.

Навчитися переробляти

Психотерапевти широко використовують переформатування, щоб допомогти людям вирішити проблеми, які їх турбують. Як каже психотерапевт Марк Тайрелл: «Коли хтось застряг у певному стилі мислення і несвідомо вважає, що його (обмежений, негативний) погляд є єдиною перспективою, тоді може відбутися значний зсув, коли інший більш широкий, гнучкий і позитивний погляд їм несподівано і безперечно демонструється. Після такого моменту рефреймування їм зазвичай неможливо підтримувати проблемну поведінку таким самим старим обмежуючим способом ».

Співпраця з терапевтом може бути надзвичайно корисною при переосмисленні проблемних ситуацій. Але багато людей не мають ні часу, ні грошей, щоб працювати з терапевтом. Ось деякі речі, які ви можете зробити, щоб допомогти вам змінити ситуацію.

Ведення журналу

Багатьом людям було корисно вести щоденник, короткий зміст щоденних подій з особливим акцентом на тому, як ви ставитесь до цих подій. Серед інших факторів цей журнал може містити час настрою чи думки, його джерело, ступінь чи інтенсивність та те, як ви на нього реагували. Часто, коли ви повертаєтесь і читаєте минулі записи журналу, ваша система відліку стає дуже помітною. Це може дати вам уявлення про те, що потрібно змінити.

Продумування сценарію до кінця

У своїй уяві доведіть ситуацію до логічного завершення. Що найгірше, що могло статися? Ви втратите роботу, шлюб чи заощадження? Як би ви впоралися, якби ці події сталися? Що б ти зробив? Що б ви могли зробити?

Велику частину часу, коли ви передбачаєте найгірший можливий результат, ви виявите, що все ще стоїте в кінці цього. Якимось чином переживання найгіршого значно зменшує страх і тривогу, пов'язану з такою можливістю. Це може бути неприємно, але ви виживете. Подивившись на найгірший сценарій, ви вільні продовжувати жити. Якщо це все -таки станеться, ви до цього готові.

Що б сталося

Що було б, якби ми переробили найбільшу рамку з усіх - історію свого життя? Якби ми розуміли свою історію життя по -іншому, чи було б життя зараз для нас іншим?

Підсумки

Ми інтерпретуємо зовнішні факти в рамках, структурованому на основі наших переконань та припущень. Можливо, вам вдасться розірвати тупик із самим собою або своїм партнером, змінивши ситуацію: знайшовши альтернативні способи розуміння ситуації, які можуть пояснити її так само добре, як і ваше первісне розуміння, і можуть врахувати різні емоційні реалії. Такі методи, як ведення журналу та уявлення можливих результатів, можуть допомогти у цьому процесі.

Copyright ©2019 Джеймс Л. Крейтон.
Надруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу
www.newworldlibrary.com

Джерело статті

Любити свої відмінності: будувати міцні стосунки з окремими реаліями
Джеймс Л. Крейтон, доктор філософії

Любити через свої відмінності: побудова міцних відносин з окремими реаліями Джеймс Л. Крейтон, доктор філософіїДоктор Джеймс Крейтон протягом десятиліть працював з парами, сприяючи спілкуванню та вирішенню конфліктів та навчаючи їх інструментам побудови здорових, щасливих стосунків. Він виявив, що багато пар починають вважати, що їм подобаються однакові речі, вони бачать людей однаково і поділяють єдиний погляд на світ. Але неминуче виникають відмінності, і це може бути глибоко знеохочуючим, коли виявляє, що партнер не бачить людину, ситуацію чи рішення абсолютно по-іншому. Хоча на цей момент багато стосунків балуються, Крейтон показує, що це насправді може бути можливістю налагодити міцніші зв’язки. Результат переміщує пари зі страху та відчуження «вашого шляху чи мого шляху» до глибокого розуміння іншого, що дозволяє «наш шлях».

Клацніть тут для отримання додаткової інформації та / або для того, щоб замовити цю книгу в м'якій обкладинці. Також доступний у виданні Kindle.

Про автора

Джеймс Л. Крейтон, доктор філософії, є автором книги "Любити через твої відмінності"Джеймс Л. Крейтон, доктор філософії, є автором Любити через свої відмінності та кілька інших книг. Він є психологом і консультантом з питань стосунків, який понад 50 років працював з парами та проводив тренінги з комунікацій. Нещодавно він розробив та провів тренінг для пар для кількох сотень професійних працівників департаменту психічного здоров'я Таїланду, заснований на новому перекладі книги Крейтона на тайській мові, Як б’ються закохані пари. Він викладав по всій Північній Америці, а також у Кореї, Японії, Ізраїлі, Бразилії, Єгипті, Росії та Республіці Джорджія. Відвідайте його в Інтернеті за адресою www.jameslcreighton.com.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon