Смерть: Подія, що триває в громаді?

На Заході ми кладемо наші кладовища подалі від нашого повсякденного життя, ніби існує непроникний бар’єр, який розділяє життя і смерть. Ми обманюємо себе, роблячи вигляд, що смерть - слон у кімнаті - зникне, якщо ми просто її проігноруємо.

У середні віки смерть розглядалася як природна, неминуча подія. Тоді життя було коротким, і можливість смерті завжди була присутня. Коли ми ставали технологічно досконалішими, смерть затримувалася - створюючи ілюзію, що ми і наш коханий можемо жити нескінченно довго.

Ми завжди знали, що це неправда, але, доклавши трохи зусиль, вдавання може тривати. Однак ілюзія має свою ціну. Смерть стає відключеною від життя. Це залишається в тіні і про нього говорять евфемістично. Це стає гострою точкою, від якої ми відхиляємось. І коли це стає неминучим, ми часто не знаємо, як реагувати.

Смерть - це не окрема подія

Смерть - це не сольна подія, обмежена однією людиною. Швидше, це формується динамічною взаємодією між людиною, яка вмирає, і тими, хто не є, тими, хто розуміє, що залишилося мало часу, і, можливо, іншими, хто помилково вважає, що життя може бути нескінченним.

Існує приказка, що смерть - це жити, як слон - у джунглях; обидва залишають найбільший слід. Проте ми в західному суспільстві ставимось до наближається смерті так, ніби це впливає на слід білки. Ми використовуємо такі слова, як вічний сон, повертаючись додому, зникає, перетинаючита багато інших фраз, які намагаються пом’якшити кінець життя.


Innersele підписатися графіка


Захист дітей від пізнання смерті?

Як би ми не боялися, наші страхи посилюються, коли справа стосується чесності з нашими дітьми. Ми приховуємо знання про те, що кохана людина помирає, вірячи, що наш вчинок позбавить їх емоційних переживань. І коли вони чітко запитують про відсутність або стан родича, ми часто стаємо такими ж негідними, як ніби відповідаємо на питання маленької дитини про те, як робляться діти.

Коли Томас Мертон, великий католицький богослов, був дитиною в 1920-х роках минулого століття, і його мати лежала на смерті в лікарні лише за кілька миль від того місця, де він знаходився, йому ніколи не дозволяли її бачити. Тодішнє переконання полягало в тому, що це буде настільки травматичною подією, що призведе до шраму на все життя. Їх спілкування обмежувалося обміном листами.

Проте сьогодні мало що змінилося. Багато людей досі дивляться на смерть так, ніби це незручний родич, якого вони воліли б не відвідувати сімейні заходи. На жаль, ми продовжуємо власний дискомфорт або страх смерті, передаючи це своїм дітям, а вони своїм дітям.

Смерть - це подія, що триває

Смерть: Подія, що триває в громаді?Більшість людей сприймають смерть як одну подію, аналогічну вимикачу світла - світло ввімкнене або вимкнене; хтось живий, то немає. Але смерть - це процес, який охоплює час, починаючи з кінцевого прогнозу і закінчуючи відновленням радості вихователя. Деякі стверджують, що це починається з нашого першого вдиху.

Те, як кохані мають з цим справу, аналогічно квадратному танцю, де партнери постійно змінюються. Але замість інших танцюристів за руки коханих можуть утримуватися страхи, переконання, невирішене минуле та неіснуюче майбутнє. На цю сцену виходять доглядачі, які хочуть допомогти своїм близьким. Вони дізнаються, що догляд та смерть набагато складніші, ніж вони передбачали.

Закон про балансування

Уявіть, що ви стоїте на маленькій дошці, яка збалансована на великій кулі. Ваше завдання - залишатися вертикально. З кожним незначним зрушенням тіла м’яч рухається, і вам потрібно налаштувати рівновагу. А тепер уявіть, що поруч з вами інша людина на подібному пристрої, і завдання кожного з вас - триматися за кінці однієї палички. Ваші рухи впливатимуть на рухи іншої людини, і навпаки.

Мати прогресуючу хворобу - це як постійно стояти на цій дошці балансу. Якраз тоді, коли кохана людина починає сприймати те, що з нею відбувається фізично чи емоційно, м’яч рухається і рівновага, яку він вважав встановленою, зникає. Це може змінитися, оскільки хвороба переходить у нову фазу, або він замислюється про те, щоб дарувати комусь прощення, або біль, яку він вважав контрольованим, стає настільки інтенсивним, що робить мислення неможливим, або його попереднє прийняття його неминучої або можливої ​​смерті більше не виглядає терпимо, або прощення, якого він чекав, не настане.

І все під час цих регулювань, ви там, все ще тримаючись за кінець палиці, і ви, і ваша кохана людина, сподіваючись не потягнути іншу вниз.

Визначення “доброї смерті”

Кожен хотів би, щоб його кохана людина мала "добру смерть", незалежно від того, настане вона через місяці чи роки. Питання про те, що таке «добра смерть», обговорювалось протягом історії. Коли людей запитують, що означає ця фраза, їх пояснення зазвичай базуються на їх цінностях. Це як коли ви запитаєте людей: "Що таке краса?" Їхні відповіді настільки ж різноманітні, як і люди, яких ви запитуєте.

Син жінки, якій я служив, мав дуже просте визначення доброї смерті: «В ідеалі її смерть настане уві сні і буде швидкою та безболісною. Вона б не знала, що її вдарило ”. Хоча такий тип смерті може бути кращим, значна кількість смертей настає після затяжної хвороби. Отже, у нас все ще залишається питання про те, що таке добра смерть для людей, кінець яких не миттєвий.

Я обслуговував низку людей, смерть яких я вважала хорошою, а інших, смерть яких я відчувала, ні. Спільним для більшості добрих смертей була психологічна спокійність, що затьмарювала фізичний біль. Дві речі, які сприяли цій миролюбності, - це співчуття, виражене практичними зручностями, що надаються вихователями, та здатність коханої людини зв'язати вільні кінці життя.

Авторське право © 2012 Стен Голдберг.
Передруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу, Новато, Каліфорнія. 
www.newworldlibrary.com або 800 / 972-6657 ext. 52.


Ця стаття адаптована з книги:

Нахил до гострих моментів: практичне керівництво та підтримка вихователів
Стен Голдберг.

Нахил у гострі окуляри Стен Голдберг.Незалежно від того, чи впораєтесь ви з коханою людиною, яка отримала термінальний діагноз, маєте тривалу хворобу чи інвалідність або страждаєте на деменцію, догляд є складним та вирішальним. Ті, хто стикається з цією відповідальністю, чи то зрідка, чи то цілодобово, відмовляються від найгострішої точки життя. У цій книзі Стен Голдберг пропонує чесний, турботливий і вичерпний путівник для тих, хто подорожує.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.


Про автора

Стен Голдберг, автор: Нахил у гострі точки.Стен Голдберг, доктор філософії, протягом багатьох років є волонтером та вихователем хоспісу. Він обслуговував більше чотирьохсот пацієнтів та їхніх близьких у чотирьох різних хоспісах, був одночасно і тренером, і консультантом. Його попередня книга, Уроки для живих, виграв Гран-при Лондонського фестивалю книг у 2009 році. Він є приватним терапевтом, клінічним дослідником і колишнім професором Університету Сан-Франциско. Його веб-сайт є stangoldbergwriter.com.