Вибір почуття безпеки та вибір любові

Любов - це хто і чим ми є по суті. Отже, вибір кохати - це бути більшою частиною нашого цілого я. Це вибір прийняти і поважати себе та інших. Це вибір дозволити собі та іншим бути тими, ким ми є, не висуваючи жодних суджень чи вимог.

Отже, мова не йде про очікування зовнішніх умов - на потрібний момент, людину чи поєднання подій - перш ніж ми зможемо повніше любити. Нам не потрібно чекати, поки Попелюшка або Чарівний принц зминуть нас з ніг. Нам не потрібно чекати, поки до нас прийде любов. Висловлення любові - це питання вибору, вибір, який ми завжди повинні зробити.

Якщо ми кажемо, що хочемо більше кохання у своєму житті, що заважає нам зробити такий вибір? Книга Курс Чудес говорить:

“Ваше завдання - не шукати Любові, а просто шукати і знаходити всі бар’єри в собі, які Ви створили проти неї. Не потрібно шукати правдивого, але потрібно шукати хибного ».

Причини не бути більш відкритими для любові

Люди називають різні причини для того, щоб не бути більш відкритими для любові. Наступний список пропонує деякі типові. Ви коли-небудь говорили про когось із них у той чи інший час?

  • Я дуже відкритий для любові, але потрібна людина ще не з’явилася.
  • Я щасливий такий, який є. Моє життя дуже насичене і задоволене.
  • Зараз я дуже зайнята і не маю зайвого часу чи сил на такі речі.
  • Я не знаю, що таке любов, то як я можу її дарувати?
  • Я не люблю.
  • Я недостатньо хороший. Я не заслуговую любові.
  • У мене щось не так.
  • Ніхто не міг би мене любити, якби знав, якою я є насправді.
  • Я не вмію любити.
  • Я не здатний любити.
  • Я не хочу всіх клопотів, загострень і неприємностей.
  • Чоловіки / жінки хочуть лише одного.
  • Я боюся, що мною можуть маніпулювати, використовувати або зловживати.
  • Я спробував, і ніколи більше не дозволю нікому наблизитись до мене.
  • Любов завдає болю.
  • Можливо, мені доведеться відмовитись від свободи.
  • Я не люблю брати на себе зобов'язання. Я не готовий до відповідальності.
  • Я боюся, що можу бути пригніченим і втратити почуття себе.
  • Я боюся, що можу потрапити в пастку на все життя.
  • Я волів би бути нещасним сам по собі, ніж нещасним з кимось іншим.
  • Я не можу довіряти іншим.
  • Мені потрібно контролювати, щоб почуватися в безпеці.
  • Я боюся людей.
  • Моя любов занадто дорогоцінна, щоб її можна було дарувати будь-кому і кожному.
  • Це не моя доля чи карма у цьому житті.

Усі ці твердження, якими б чесними та вагомими вони не видавалися, насправді допомагають нам уникнути вибору, щоб привнести більше любові у наше життя. Вони є виправданнями, які ми даємо собі та іншим, і як такі, вони стають самообмеженими обмеженнями.

Innersele підписатися графіка

Кондиціонування дитинства

У дитинстві ми зазвичай моделюємо себе за своїми батьками. Ми імітуємо те, як вони сидять, стоять, ходять і говорять. Ми приймаємо їх звички, симпатії, антипатії, погляди та переконання. Тому підказки про те, як ми функціонуємо як дорослі, часто можна знайти в нашому ранньому домашньому житті та людей, які слугували зразками поведінки.

Ми виявили, що блоки та перешкоди для любові часто виникають у формі сумнівів у собі, переконань та страхів, які можна простежити ще до обумовленості дитинства. Ми поглинали повідомлення, як безпосередньо у стільки слів (наприклад, батько, який, можливо, сказав: «Не можна довіряти людям!»), Так і опосередковано, спостерігаючи за їхньою поведінкою (вірування або дії батьків, які, можливо, передавали, наприклад, "Життя - це боротьба.").

Часто до цих повідомлень додається супровідне застереження, як виражене, так і мається на увазі, яке ми називаємо „слід” через мову, яку зазвичай використовують ці попередження: „Ви Повинен завжди робіть це, або ви Повинен ніколи цього не роби '.

Якщо ми не переоцінимо їх пізніше в житті як зрілих, розважливих дорослих, ми сприймаємо ці повідомлення і `` слід '' як належне, і вони формують наші позиції, переконання та поведінку, які просто продовжуються автоматично за звичками, ніколи не будучи навмисним вибором серед наших частина.

Отже, важливо пам’ятати образ різних людей та організацій, які мали сильний вплив на наше дитинство, таких як наша мати, батько, брати та сестри та інші найближчі родичі, вчителі, релігійні лідери та навіть люди та ситуації з засоби масової інформації, такі як радіо, телебачення, кіно, відео, книги та журнали. Ми можемо запитати себе: «Яке повідомлення та« що »про кохання я дізнався як дитина з цього джерела? ' Як це повідомлення і "повинно" змушує мене почуватись зараз як дорослий?

Ми можемо вирішити, з якими з цих повідомлень та “слід” ми погоджуємося вже зараз, як дорослий і вибирайте свідомо і вільно дотримуватися, і з якими ми зараз не погоджуємось вибирайте навмисно і вільно відмовитись.

Це дає змогу розкріпачити та розрізнити, які з наших переконань та поведінки є результатом дитинства, а які - вільним та навмисним вибором з нашого боку, як дорослого.

Блоки, Тіні і Страхи

Перший крок у видаленні блоків - з’ясувати, якими саме вони є, щоб ми могли почати розпізнавати їх в роботі. Якщо ми залишаємося незрячими для своїх блоків, ми нічого з ними не можемо зробити, і вони продовжують мати свій обмежуючий, іноді навіть калічущий вплив на нас.

Другий крок - прийняти їх як частину нас, а не судити ні їх, ні себе за те, що вони є. (Інакше ми почуваємось винними понад усе.) Нам потрібно шанувати наші блоки, наші захисні механізми. Вони допомогли нам впоратися, вижити. Тоді, коли ми будемо готові, ми зможемо відпустити їх по черзі.

Деякі люди називають свої внутрішні блоки та бар'єри своєю "тінню" або "темною" стороною себе, роблячи її загадковою, навіть зловісною, і важкою, а то й неможливою для оволодіння.

Ми приймаємо більш позитивний підхід, керуючись італійським психіатром Роберто Ассаджолі, доктором медицини, засновником психосинтезу, який каже в Акт волі:

«Багато людей бояться любові, бояться відкритись для іншої людини, групи чи ідеалу. Щире та чесне самоперевірка та самоаналіз, або аналіз, проведений за допомогою інших, є засобом виявлення та викриття, а потім позбавлення від цих опорів та страхів ".

Він пропонує спосіб боротьби з "тінню" - це просто йти пліч-о-пліч з нею на світло, тобто на світло усвідомлення, бо в цьому полягає сила вибору. Тільки коли ми усвідомлюємо свої блоки, усвідомлюючи та приймаючи їх як частину себе, ми можемо тоді зробити щось щодо них, якщо хочемо.

Ми даємо цій главі назву Вибір почуватися в безпеці тому що ми знайшли основну причину, по якій більшість з нас не роблять вибір кохати більш вільно і повноцінно, полягає в тому, що ми відчуваємо себе небезпечно і невпевнено в чомусь щодо людей, стосунків, любові чи навіть самого життя. Ми боїмося того, що може статися, якщо ми легше відкриємось для того, щоб дарувати і отримувати любов.

Що таке страх?

Страх починається як думка, передбачаючи можливість небажаного якихось подій. Думка швидко супроводжується однією або кількома емоційними реакціями - тривога, страх, паніка, терор, що супроводжуються почуттям неспокою, вразливості та занепокоєння.

Наступний перелік відображає загальні побоювання багатьох з нас. Які з них, на вашу думку, можуть заважати вам вибрати кохання?

  • Страх знущання
  • Страх бути пораненим
  • Страх бути використаним
  • Страх прихильності
  • Страх затискання
  • страх невдачі
  • Страх близькості

У більшості з нас є такі страхи. Мало хто з нас абсолютно безстрашний. Отже, завдання полягає в тому, щоб розпізнати наші страхи та їх вплив на нас, потім прийняти їх як частину нас і, нарешті, зменшити або усунути їхній обмежуючий вплив на нас. Подумайте на мить, що Ви відповіли на ці запитання про страх:

  • Наскільки ти боїшся?
  • Наскільки ваші страхи впливають на вас? Наскільки вони сильні? Наскільки вони обмежувальні?
  • Коли і як ваші страхи приймають рішення щодо ваших стосунків за вас? Коли і як ви дозволяєте їм заважати вам бути чи щось робити?
  • Що найгірше у ваших страхів? Що найкраще?
  • Як ти зазвичай справляєшся з такими незручними почуттями, як страх? Які методи ви використовуєте для боротьби з ними? Що ти насправді робити?

Функції страхів

Усі наші моделі поведінки - як так звані "позитивні", так і "негативні" - мають дві основні функції. По-перше, вони обмежувати якимось чином. Вони стримують нас, обмежують нашу свободу, заважають нам змінюватися та рости.

Якими конкретно способами страх, який ви виявили вище, обмежує вас?

Другі наші шаблони служити якимось чином. Вони допомагають нам досягти того, чого ми хочемо (наприклад, відчуття захищеності, свободи чи можливості) і уникати того, чого ми не хочемо (наприклад, тривоги, болю чи відповідальності). Один із способів з’ясувати, як нам служить модель поведінки, - це запитати себе, що (1) ми можемо втратити чи пропустити, і (2) нам, можливо, доведеться do or бути, якби візерунок був НЕ там як частина нас.

Якими конкретно способами страх вище служить вам?

Страх передбачає втрату контролю - частина страху полягає в тому, що ми або не контролюємо, або боїмося, що втратимо контроль. Страх, як правило, передбачає ще й якусь втрату. Наприклад, страх затиснення стосується втрати свободи. Страх відкидання стосується втрати самооцінки. Страх бути пригніченим стосується втрати почуття себе.

Зі страху, який ви визначили вище, що ви ризикуєте втратити?

Ваша відповідь відображає основну проблему, яку потрібно вирішити та вирішити, перш ніж ви зможете почуватись у безпеці та безпеці, щоб вибрати любов.

Страх і ризик

Вибір любові означає протистояння нашим страхам і ризик. Під ризиком розуміється ризик чи азартна гра на щось із невизначеним та навіть потенційно небезпечним результатом.

Ось вірш про ризики невідомого автора:

Сміятися - це ризикувати показатися дурнем.
Плакати - це ризикувати здаватися сентиментальним.
Тягнутися до іншого - це ризикувати причетністю.
Викривати почуття - це ризикувати розкрити своє справжнє «я».
Розмістити свої справжні ідеї, свої мрії перед натовпом
полягає в тому, щоб ризикувати їх втратою.
Любити - це ризикувати тим, що взагалі не люблять.
Жити - це ризикувати смертю.
Сподіватися - це ризикувати відчаєм.
Спробувати - це ризикувати невдачею.
Але потрібно ризикувати, оскільки найбільша небезпека в житті
це нічим не ризикувати.
Люди, які нічим не ризикують, нічого не роблять, є нічим.
Вони можуть уникати страждань і горя,
Але вони не можуть вчитися, відчувати, рости, змінюватися, любити, жити.
Прикуті своїм ставленням, вони раби.
Вони втратили свободу.
Тільки людина, яка ризикує, вільна.

Філософ Сорен К'єркегор чітко і просто говорить:

Ризикувати - це на деякий час втратити ноги.
Не ризикувати - це втратити своє життя.

Що, на вашу думку, є найбільшим ризиком для любові? Що робить це ризиком для вас? Яка основна проблема чи проблема у вас є - що ви можете втратити? Що ти міг би отримати? Як би було, щоб у вашому житті було більше любові?

Застосовуючи це

Багато з нас, можливо, ставлять за мету завжди почуватись у повній безпеці. Але така мета є ілюзією, оскільки життя просто не таке - навіть найбезпечніші та врівноважені люди часто стикаються з життям в небезпечні моменти.

Тому наші основні завдання швидше за все
(1) бути вірними собі;
(2) створити якомога більше безпеки та безпеки в нашому житті; і
(3) прийняти, що ми можемо бути тими, ким ми є, навіть якщо не почуваємось у безпеці.

Зрештою, це питання пріоритетів і того, як ми зосереджуємо свою увагу та енергію.

As Курс Чудес припускає, що в нас є блоки та бар’єри того чи іншого виду. Часто їх легше спостерігати в інших, ніж у нас самих. Однак, коли ми усвідомлюємо власні блоки, ми можемо взяти на себе відповідальність і почати зменшувати їх обмежувальний вплив на нас. Ми можемо почати більше ризикувати.

Рекомендоване читання

© 1993, 2004, 2018 від Eileen Caddy та David Earl Platts.
Всі права захищені. Видавництво: Findhorn Press, відбиток
Внутрішні традиції міжнар. www.innertraditions.com

Джерело статті

Вчимося любити
Ейлін Кетді та Девід Ерл Платтс.

Навчання коханню Ейлін Кетді та Девіда Ерла Платтса.У цьому простому, але проникливому посібнику Ейлін Кетді та Девід Ерл Платтс докладно описують земні практичні аспекти вивчення почуттів, поглядів, переконань та минулого досвіду, що заважають нам любити та отримувати любов. Вони показують, що внесення в наше життя більше любові - це не таємниця, а часто подорож назад до нас самих та наших основних цінностей. Автори досліджують почуття прийняття, довіри, прощення, поваги, відкритості та ризику, серед іншого, в рамках співчутливого розуміння та несудження. Оманливі прості, але глибокі вправи, медитації та візуалізації допомагають читачеві вивчити свій внутрішній світ та впровадити ці життєво важливі концепції у своє життя.

Клацніть тут для отримання додаткової інформації та / або для того, щоб замовити цю книгу в м'якій обкладинці. Також доступний у виданні Kindle.

Про авторів

Айлін Кетді, MBE (1917-2006)Айлін Кетді, MBE (1917-2006), була співзасновницею Фонду Фіндхорна, процвітаючої духовної спільноти на півночі Шотландії. Понад 50 років Ейлін слухала і ділилася своїми внутрішніми настановами, надихаючи мільйони людей по всьому світу. Девід Ерл Платтс, доктор філософії, колишній консультант, тренер, письменник і консультант з питань психосинтезу, багато років жив у Фіндхорні, де багато працював з Ейлін.

Девід Ерл Платтс, доктор філософії, колишній консультант, тренер, письменник та консультант з питань психосинтезу, багато років жив у Фіндхорні, де багато працював з Ейлін Кетді.

Суміжні книги

at

перерву

Дякуємо за відвідування InnerSelf.com, де є 20,000 + статті, що змінюють життя, пропагуючи «Нові погляди та нові можливості». Усі статті перекладено на 30+ мов. Підписуватися для журналу InnerSelf, що виходить щотижня, та щоденного натхнення Марі Т. Рассел. Журнал InnerSelf видається з 1985 року.