Біль від минулого, який переживають люди, часто слідкує за ними до смерті. Я відвідував Вінса щотижня протягом п’яти місяців, і щотижня він починав із того, що розповідав мені про його неприязнь до брата, з яким він не розмовляв двадцять років.

Його ворожнеча була пов’язана з іменинами, які його брат вирішив не відвідувати. Це було п’ятидесятиріччя з дня народження Вінса, і вся родина вирішила влаштувати величезне свято. Було забезпечено зал, найнято групу та обрано дорогого громадського харчування. Усі прийшли, крім брата Вінса, який запропонував "кульгаве" виправдання, за словами Вінса.

Прощати навіть (і особливо), коли боляче

Протягом багатьох років брат Вінса робив багато спроб примиритися, але Вінс залишався непохитним, що образа була занадто великою, щоб її можна було пробачити. Зрештою, брат Вінса перестав вибачатися, оскільки відсіч завжди була болючою. Коли Вінс наближався до смерті, він зрозумів, що втратив двадцять років дружби зі своїм братом через "непростимий образ", який тепер здавався безглуздим.

Дружина Вінса зрозуміла біль, який зазнав її чоловік, і цілими тижнями переконувала його пробачити брата. З великим трепетом Вінс покликав його і під час подальшої розмови зміг йому пробачити. Це був переломний момент у підготовці Вінса до смерті.

Прохання про прощення: зараз чи пізніше?

Уявіть, що ви знали, що зробили щось, що комусь завдало сильного болю. Щось, що переслідувало вас все ваше життя. З зусиллями ви змогли придушити це, іноді роками. Але тепер, коли ви знаєте, що у вас залишається мало часу, він з’являється, як родимка в карнавальній грі: навіть якщо ви можете змусити родимку повернутися в свою дірку, вона просто повертається. Ваша кохана людина може боротися з чимось подібним, що, на її думку, не можна пробачити.

За двадцять років до того, як я зустрів свою пацієнтку Жан, вона покинула своїх дітей та чоловіка, коли її дочки були підлітками. Зараз, помираючи від емфіземи, єдине, чого вона хотіла, - це прощення своїх дочок. Але, хоча вони знали, що вона вмирає, вони відмовлялися бачитися з нею або говорити з нею.

Я запропонував нам написати лист прощення. Жан погодився з умовою, що "вони отримають це після моєї смерті". Три тижні вона диктувала, а я писав. Після багатьох запусків і зупинок і численних зім’ятих аркушів паперу, нарешті, у нас було щось, про що вона почувалась добре. Вся її напружена робота містилася у двох реченнях: «Будь ласка, прости мене. Я завжди тебе любив ". Досить було дати їй спокою перед смертю.

Хоча було б краще, якби дочки прийшли на її бік, щоб пробачити її, ідеальне не завжди можливо. Якщо ваша кохана людина не має можливості попросити прощення безпосередньо у людини, яку, на її думку, вона поранила, допоможіть їй написати лист або записати на аудіо- чи відеозапис її повідомлення.

Важливість подяки та прийняття подяки

Помираючим потрібно подякувати тим, хто був важливим у їхньому житті та в їх смерті. Звичайні відповіді на вирази подяки - «Це нічого не було» або «Мені це подобалося робити» або «Вам не потрібно дякувати мені» - є соціально доречними в більшості ситуацій. У своїй покірності ми не хочемо з чогось зробити більше, ніж потрібно, особливо якщо з нашого боку це мало зусиль.

Але вдячність від когось, хто знає, що вона вмирає, настільки щира, що її потрібно прийняти з милосердям і розумінням того, що це означає для вмираючої людини. Не слід сприймати легковажно подяку тому, хто зробив життя цієї людини чудовим, повноцінним чи люблячим. Зрозумійте, що вмираюча людина говорить вам, що ви були центральною фігурою в її житті, і що без вас її життя було б менш значущим.

Подякувати померлій коханій людині так само глибоко. Дякуючи їй за те, що вона зробила для вас та інших, ви говорите, що вона змінила ситуацію. Відчуття задоволення та миролюбності виникає у вмираючої людини, коли вона може сказати: «Я зробила добро. Я змінив не лише те, що я зробив, але і те, що продовжуватиметься після моєї смерті ".

* субтитри InnerSelf

Авторське право © 2012 Стен Голдберг.
Передруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу, Новато, Каліфорнія. 
www.newworldlibrary.com або 800 / 972-6657 ext. 52.

Джерело статті

Нахил до гострих моментів: практичне керівництво та підтримка вихователів
Стен Голдберг.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Стен Голдберг, доктор філософії, протягом багатьох років є волонтером та вихователем хоспісу. Він обслуговував більше чотирьохсот пацієнтів та їхніх близьких у чотирьох різних хоспісах, був одночасно і тренером, і консультантом. Його попередня книга, Уроки для живих, виграв Гран-при Лондонського фестивалю книг у 2009 році. Він є приватним терапевтом, клінічним дослідником і колишнім професором Університету Сан-Франциско. Його веб-сайт є stangoldbergwriter.com.