Чи можемо ми колись бути «занадто великими»?

На наших нещодавніх реколекціях в Ассизі, Італія, окрім відвідування потужних духовних місць, наша група потрапила в атмосферу глибокого зцілення. Іноді ми з Джойсом маємо можливість не тільки керувати відступом, але й брати участь у деяких вправах для нашого власного безперервного зцілення, що є постійною пригодою протягом усього життя.

Одного ранку ми всі в групі переглянули своє дитинство, щоб уважніше вивчити ті речі, які все ще мають над нами владу. Ми робили це невеликими групами з чотирьох людей, і коли настала моя черга, я знову звернувся до певного фізичного насильства з боку батьків. Завжди прагнучи глибше заглибитися, я відкрив те, чого ніколи раніше не бачив. Хоча я не пам’ятаю, щоб коли-небудь чув конкретні слова, повідомлення було чітким: Я був занадто багато для своїх батьків! Я був надто впертим, занадто вольовим, занадто жорстким, щоб керувати ним, і слово, яке я почув, був "невиправним", що означає, що не можу бути виправленим.

Заміна негативних повідомлень любов’ю до здорових

Завданням для цих невеликих груп було надання іншим трьом особам “повторного батьківства” або люблячих, здорових повідомлень на заміну негативним. Три прекрасні душі в моїй групі зробили саме це.

Вони недвозначно дали мені зрозуміти, що моє «багатство» насправді було прекрасною якістю, що дозволило мені бути люблячою, творчою людиною та керівником, яким я є сьогодні. Вони також дали мені зрозуміти, що мої батьки не мали навичок встановлювати собі здорові межі, іншими словами, повідомляти мене словами, а не насильством, коли моя поведінка була неадекватною або неповажною. Я міг зрозуміти, навіть будучи маленькою дитиною, що я симпатичний, але іноді мої вчинки - ні. Натомість удари лише посилили повідомлення про те, що я поганий, що я і мої дії - одне і те ж.

Фізичне насильство вселяє страх, а не навчання. Спілкування про наслідки моїх дій може розрізнити, хто я є і що роблю.

Innersele підписатися графіка

Звичайно, мій дорослий розум знає все це. Але сидіння серед трьох «людських ангелів» дало мені можливість послухати їхні любовні слова вухами маленької дитини, котра ще має почути, що я не надто багато, і що моїх батьків просто не вистачало. Так, вони любили мене, але ні, вони не мали сили та емоційних навичок керувати моєю поведінкою.

Забагато?

Ми з Джойсом у своїй практиці консультування часто чуємо, як батьки скаржаться на те, що їхніх дітей, навіть маленьких, занадто багато. Наша робота полягає в тому, щоб допомогти цим батькам розвинути навички та сили, необхідні для ефективної дисципліни своїх дітей, а також любити своїх дітей такими, які вони є.

Одна мати описувала свою п’ятирічну доньку, як більшу частину часу, і вона не піддалася контролю, кидаючи речі та б’ючи її. Вона кричала на свою дочку безрезультатно, і в підсумку сама виходила з кімнати. Фактично, вона просто показала свою безсилля своїй дочці, а в підсумку кинула її. Вона ніколи не вважала, що її дочка болить і відчайдушно потребує любові. Це було первинним. Окрім цього, її дочка також випробовувала обмеження з матір’ю, бачачи, наскільки їй вдасться піти. Це потрібно робити дітям. Мені потрібно було це зробити!

Але не менш важливою, крім розуміння та любові, була потреба її дочки у чітких повідомленнях про те, що її поведінка не є доречною. Цій матері потрібно було навчитися чітко говорити "ні" руйнівній поведінці, одночасно кажучи "так" красивій і невинній силі своєї дочки. Їй потрібно було рости в силі, щоб відповідати силі своєї дочки.

Недостатньо?

Ці самі принципи стосуються і стосунків дорослих. Дженні скаржилася, що її чоловік Стів "занадто". Він наполягав на своєму. Він був надто егоїстичним. Але що це говорить про Дженні? Вона недостатньо заступалася за себе або наполягала половину часу на тому, щоб домогтися свого. Вона дозволила Стіву занадто багато заробити.

Гаразд, я теж. На початку наших стосунків я розкрив свої бажання Джойсом. Я так рада, що Джойс навчився протистояти мені. І завдяки її силі я вчився безкорисливості та врахуванню її почуттів.

Інший приклад. Сайрус відчував, що Ванесса була надто чуйною та емоційною, що його найм'якша критика нашкодить їй, а потім він ще довго про це чув. Він хотів, щоб у неї була «товста шкіра», щоб вона не розвалилася при найменшій провокації. Тим часом Ванесса сказала нам, що батьки також бажають, щоб вона не була такою чуйною та емоційною. Її почуття були занадто для них. Але батьки Ванесси, а також Сайрус були недостатньо чутливими та емоційними. Відкинувши власну чутливість, вони спроектували це відторгнення на Ванессу.

Джойс також отримала повідомлення на початку свого життя про те, що її чуйність не тільки занадто велика, але це також страждання, щось, що потрібно подолати, щоб вона могла жити "нормальним" життям. Я намагаюся часто говорити їй, що її чуйність щедро благословила моє життя. Це дозволило мені перерости у власну чутливість.

Пошук благословення

Отже, можна сказати, поява “надмірності” в одній людині є результатом “недостатності” у іншої людини. Батьки були недостатньо сильними для мене емоційно. Дженні була недостатньо сильна зі Стівом. Мати була недостатньо сильною для своєї маленької доньки. І батьки Ванесси були недостатньо чуйними з нею.

Чи є винятки? Звичайно. Є діти з обмеженими можливостями розвитку або діти-інваліди, поведінку яких неможливо контролювати будь-якими способами. Дорослі теж. Є дорослі, які страждають на психічні чи фізичні захворювання або залежність. У стосунках є жорстока поведінка. Так, поведінка, яка виникає в результаті, може бути "занадто великою" і може вимагати певного ступеня розмежування.

Але, крім цих крайнощів, нам потрібно розглядати себе та тих, кого ми любимо, як “просто достатньо”, а не “занадто багато”. Не існує такого поняття, як занадто багато сил, занадто велика напойна, занадто великий ентузіазм або занадто чутлива людина.

Для решти відступу Ассізі мої три «людські ангели» із задоволенням нагадували мені про красу мого «багатознання». Я ніколи не забуду цей урок любові!

Книга цього автора

По-справжньому любити жінку
Баррі та Джойс Віссел.

По-справжньому любити жінку Джойс Віссел та Баррі Віссел.Як насправді потрібно любити жінку? Як її партнер може допомогти виявити свою найглибшу пристрасть, свою чуттєвість, творчість, мрії, радість і в той же час дозволити їй відчути себе в безпеці, прийнятій і оціненій? Ця книга дає інструменти читачам, щоб глибше шанувати своїх партнерів.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу

Про автора (авторів)

фото: Joyce & Barry VissellДжойс і Баррі Вісселл, медсестра / терапевт і пара психіатрів з 1964 року, є консультантами поблизу Санта-Крус, штат Каліфорнія, які захоплені свідомими стосунками та особистісно-духовним зростанням. Вони є авторами 9 книг та нового безкоштовного аудіоальбому священних пісень та співів. Зателефонуйте за номером 831-684-2130, щоб отримати додаткову інформацію про сеанси консультування по телефону, в режимі он-лайн або особисто, про їхні книги, записи чи графік переговорів та семінарів.

Відвідайте веб-сайт SharedHeart.org за їх безкоштовні щомісячні електронні листівки, їх оновлений графік та надихаючі минулі статті на багато тем про стосунки та життя від душі.

Більше книг цих авторів

at

перерву

Дякуємо за відвідування InnerSelf.com, де є 20,000 + статті, що змінюють життя, пропагуючи «Нові погляди та нові можливості». Усі статті перекладено на 30+ мов. Підписуватися для журналу InnerSelf, що виходить щотижня, та щоденного натхнення Марі Т. Рассел. Журнал InnerSelf видається з 1985 року.