Як незнайомі люди, і кожна людина на нашому шляху, ми не просто зустрічаємось зі знайомими та друзями. Точніше, ми їх залучаємо. Іноді причини здаються очевидними, як-от коли незнайомий чоловік дає нам вказівки в незнайомому районі або коли хтось приходить нам на допомогу в умовах кризи. В інших випадках причини зовсім не очевидні, і, можливо, настануть місяці чи роки, як коли незнайомий чоловік, що перетинає вулицю, посміхається нам без видимої причини, або друг ображається за щось незначне і кладе нам слухавку.

Нам не потрібно почуватись винними щодо того, як люди вплітаються в наш досвід і виходять з нього. Як каже Єва Белл Вербер Подорож із майстром, "Вони перебувають у вашому циклі досвіду і перетнули ваш шлях з певною метою".

Якими б не були безпосередні або глибоко вкорінені причини, ми можемо бути впевнені в одному: ми залучаємо стосунки зі знайомими та друзями, як і з усіма іншими, для вивчення. Якщо ми не навчимося у однієї людини, інша з подібними рисами, химерностями і навіть кольором волосся буде реалізовуватися, поки ми цього не зробимо. Вони змусять нас рости, виховуватиме наше почуття добра, розтягуватимуть нашу любов - і навчать нас прощати.

Ми також повинні знати, що лише декілька людей є справжніми друзями. Ось як я знаю: час, що проходить між контактами, не робить ні крапки різниці. Жодному з вас ніколи не потрібно виправдовуватися. Незалежно від того, скільки часу пройшло, коли ви підключаєтесь обоє, ви навряд чи можете говорити досить швидко, щоб поділитися всім, що хочете. Друг, з яким я не чув півроку, це чудово підсумував. Вона написала: «Ніяких вибачень. Час між електронними листами не має значення. Друзі - друзі. Час між чимось не має значення ”.

Знайомство

Багато людей - знайомі. У нас є приємності, навіть близькість, але ніде не близька близькість і нестримна радість перебування з другом. Знайомства не тривають так довго, як друзі - немає нічого твердого, що приєднується і підтримує.

Одного разу ніхто з вас не передзвонить. Це сигнал: Коли “використання” певної людини завершено, в процесі нашого навчання, отримання та надання, ця людина зникає з нашого життя.

Ми повинні бути вірними собі в тому, продовжує ця людина нас виховувати чи ні.

Колишні друзі

Коли ми зростаємо в розумінні та свідомості, деякі люди кидають. Якщо ми намагаємося воскресити давню дружбу, вона, як правило, холодна і незручна. На канікулах, коли ви відчуваєте ностальгію, чи коли-небудь ви спонтанно телефонували своєму найкращому другові у світі середньої школи, з яким не розмовляли 30 років? Що сталося? Маленькі розмови, обмін дітьми підрахування голови, забагато повторень "Як ти, блін?" та "Як приємно чути твій голос!" На жаль, ви повинні визнати, що магія зникла, мабуть, незабаром після того, як шафки провітрились.

Друг нагадав мені про мудрість цієї анонімної цитати: «Не турбуйся про людей зі свого минулого. Є причина, чому вони не потрапили у ваше майбутнє ".

Пробачте цього колишнього друга за те, що він більше не був вашим приятелем. Пробачте себе за затяжне почуття зрадженої вірності та вашу нездатність повернути колишню близькість та легке задоволення. Ви обидва змінювались і росли по-різному, їздили різними дорогами, робили різні рішення. Не зважайте на помилки і запам'ятовувані кривди, будьте вдячні за колишню товариськість і радість і благословіть цього друга за допомогу і прихильність, яку ви надавали один одному в ті давні часи.

Тривала дружба

Справжні друзі, навпаки, можуть почуватись більше родиною і багатьом з нас. Хоча ми не пов’язані з кровними зв’язками, ми часто почуваємось більш зв’язаними з друзями на більшому рівні, ніж із родиною. Насправді ми часто залучаємо друзів з якостями, які, як би нам хотілося, мають члени нашої родини.

Звичайно, друзі - це люди, з якими ми відчуваємо душевний зв’язок - нам комфортно, розслаблено, балакуче і не соромно визнавати свої найпотаємніші думки. Окрім того, що надзвичайно насолоджуємося їхньою компанією, ми без вагань допомагаємо їм, і вони роблять те саме - як заохочення нас у наших смішних мріях, цілях чи планах. Коли ми сердимось на них, ми не лише розчаровуємось, а часом і лякаємось їхньої поведінки, але й справді злимося на них. Для помсти ми можемо робити або говорити те, про що шкодуємо. Існує кращий спосіб відповісти.

Прощення друзів

Пробачте цього колишнього друга за те, що він більше не був вашим приятелем. Пробачте себе за затяжне почуття зрадженої вірності та вашу нездатність повернути колишню близькість та легке задоволення. Ви обидва змінювались і росли по-різному, їздили різними дорогами, робили різні рішення. Не зважайте на помилки і запам'ятовувані кривди, будьте вдячні за колишню товариськість і радість і благословіть цього друга за допомогу і прихильність, яку ви надавали один одному в ті давні часи.

Пробачте нинішнім друзям за якісь дії, які ви назвали нелояльними, безтурботними, неуважними, дурними або будь-якими іншими зневажливими та розчарованими прикметниками, які диктує ваш гнів. Пам’ятайте, що вони теж вчаться і ростуть - і ви обоє є шляхами для зростання один одного. Вас зібрали з причини - і, мабуть, не однієї.

Прощаючи, вам не обов’язково ставати килимком. Виконайте наведені нижче дії. Вони застосовуються до будь-яких стосунків і особливо ефективні з друзями, оскільки ми зазвичай привозимо до них трохи менше багажу, ніж до наших стосунків з батьками або партнерами.

Перший крок надзвичайно важливий. Це задає тон іншим і гарантує, що ви виконаєте їх у правильному дусі.

1. Розмірковуйте про любов, чисту любов, чисту Любов. Забудь про свою кривду, свою лють, розчарування. Забудь свого друга. Просто купайся в любові.

2. Запитайте свого внутрішнього голосу (так, це там на вас чекає) те, що ви зробили, щоб спричинити ситуацію чи сприяти їй. Можливо, це те, що ви не зробили, не сказали або не дали зрозуміти. Можливо, ви надіслали неоднозначне повідомлення. Коли ви станете відкритими для якогось відвертого самоаналізу, відповіді прийдуть. Запишіть їх, щоб запам'ятати їх.

3. Запитайте свого голосу, що вам слід робити далі, що сказати, які кроки зробити. Слухай і слухайся. Ви почуєте.

4. Ви можете розглянути питання про відмову від ситуації або поведінку, не роблячи з цього великої справи. Тільки ви знаєте, чи можете ви зробити це, не набридаючи вам, чи це хитрість, щоб уникнути зіткнення з вашим другом. Моє тіло завжди говорить мені, що мені потрібно протистояти епізоду, від тяжкості в грудях до відчуття сірості, коли я думаю про свого друга чи наш обмін. Якщо ви не можете чесно виявити в собі залишків гніву, навіть трохи роздратування чи тяжкості, і якщо ви справді відчуваєте спокій, відпустивши це, то нехай випадок скотиться з вас щедрістю та добротою.

5. Якщо ви не можете досягти цієї точки (а більшість з нас не може), тоді настав час поговорити з вашим другом. Я рекомендую вам заздалегідь зробити примітки щодо того, що ви хочете сказати. Підготовка допомагає вам балакати, шумити чи вибухати.

Виберіть тихе місце, бажано не за допомогою текстових повідомлень (заради бога!) Або навіть по телефону - занадто багато можливостей для ухилення та накладених на них випадків. Вступіть до того, що ви будете говорити, із запевненням у продовженні любові та своїм єдиним наміром очистити та зміцнити стосунки.

На сьогоднішній день, якщо ви виконали наведені вище дії, вам слід було розчинити свій гнів. Висловлюйте свою скаргу лише з точки зору своїх почуттів; не потурайте звинуваченням чи вимогам пояснень. Тоді дозвольте своєму другові відповісти.

Далі слухайте. Намір вашого друга, можливо, був абсолютно протилежним припущенню, яке ви зробили і розлютили. Ваш друг також може висловити деякі натяки про вас. Дихайте глибоко і слухайте, не переходячи до власного захисту та не поступаючись аргументам самозахисту.

Завершіть, здійснивши нові дії. Наприклад, ви обидва можете пообіцяти не реагувати з болем, коли інший хоче вийти лише з третім другом; краще поводитись у ситуаціях, що спричинили непорозуміння («Добре, я зателефоную, якщо я запізнюся». «Я більше не буду дисциплінувати вашу дочку»); негайно висловлювати почуття, щоб ваші скарги не наростали і не наростали. Нарешті, з'їжте щось солодке разом і, якщо вас переїхали, обійміть.

Урок закоханості: Прощення моєї подруги Джен

Іноді історія закінчується не так щасливо. Як я вже говорив раніше, інтереси чи зростання друзів можуть не йти в ногу з нашими. Незважаючи на тривалість дружби, багату історію чи задоволення, іноді доводиться стикатися з реальністю, що дружба вже не працює, і ти, або твій друг робиш щось для її відмови.

Я отримав болісний урок про дружбу та чесність із другом, з яким я познайомився через групу критики, яка писала кілька років тому. Джен була пухирливою, надзвичайно розумною, безбожно кумедною і, за мить, завжди готовою до нових пригод. Багато субот ми сідали на автобус до центру міста, виходили, як диктували наші забаганки, купували морозиво та етнічну їжу та їли, гуляючи та дивуючись мінливій міській архітектурі. Ми обмінялись би хитрими зауваженнями про людей, що проїжджають, і випустили би дотепні понтифікації про життя, мистецтво, наше письменство та інших, очевидно неповноцінних письменників у нашій групі. Ми так сміялися, що нам часто доводилося припиняти ходьбу, щоб притулитися до ліхтарного стовпа та перевести дух.

Одного вечора задзвонив телефон. Я намацав це і примружив очі на годинник: 2 ранку Це була Джен. Я подумав, Боже мій, що сталося? Вона весело сказала: «Привіт! Я хотів привітатися. Ти можеш говорити?" Вона ніколи не дзвонила в ту годину, і я був вражений, але зробив вигляд, що не проти. Після того, як вона розповіла про свої денні заняття та витівки свого кота, ми попросили доброї ночі. Я був такий злий, що майже не спав.

Через три дні ми обідали разом у місцевому ресторані. Коли ми випили кави, я зателефонував і попросив її більше не телефонувати. Я очікував, що вона киває, знизує плечима і каже: "Звичайно, я розумію". Натомість мене оскалило те, що сталося.

Вона почала кричати приплив слів високим голосом, якого я ніколи не чув, як дитина, застрягла в ножі. Люди дивилися, і я намагався її заспокоїти, але коли ми виходили з ресторану і йшли до нашого району, вона продовжувала потік, ледве переводячи дух і, мабуть, не дбаючи про те, хто чує і що вони думають. Я не міг отримати жодного слова, коли вона продовжувала той кричущий потік звинувачень щодо мене та прокльонів та звинувачень решти світу за те, що він не розумів її.

Після цього Джен ніколи більше не відповідала на мої телефонні повідомлення і не дзвонила мені. Зрештою я перестав залишати повідомлення.

Довгий час я запитував себе, що я міг зробити інакше. Дізнавшись, що її пізній нічний дзвінок не був надзвичайною ситуацією, я міг би негайно попросити її не робити цього знову після 10:XNUMX. Я міг би визнати собі, що вона була нечутливою та неуважною. Я міг зателефонувати їй наступного ранку і сказати, що я почуваю. Її реакція могла бути схожою, але це було, мабуть, гірше, тому що я висловив це через три дні, мірою моєї недостатньої мужності.

Звичайно, це також був вибір Джен, щоб реагувати так, як вона. Здавалося, вона сприйняла моє єдине прохання (не необгрунтоване) як заперечення усього доброго в нашій дружбі, повне знищення моєї прихильності до неї та знищення самої її цінності як особистості.

Пізніше я зрозумів, що ніколи не знав Джен так добре, як думав. Очевидно, її глибоко хвилювало щось, що зародилося під поверхнею дуже близько до її бадьорості. Озираючись назад, я бачу зараз, що у неї були серйозні емоційні проблеми, і моя критика, мабуть, спровокувала якийсь травматичний сценарій неприйняття у ранньому дитинстві.

Хоча у мене більше ніколи не було можливості поговорити з Джен прямо, я пробачив їй те, що, на мою думку, було її психологічними проблемами, а я сам припустив, що вона більш зріла, ніж демонструвала. Я також пробачив собі те, що не був більш відвертим і діяв відразу.

Мені допомогли кроки, які я дав тобі раніше, особливо побачивши Джен, оточену прийнятним, яскравим світлом, усі емоційні шрами зажили, всі невпевненості заспокоїлись. Я зображую себе в тому самому світлі, яке з любов’ю розширюється, охоплюючи нас обох, і бачу, як ми тримаємося за руки і посміхаємось одне одному.

Нарешті, кохання - це те, що стосується прощення. Любов працює, коли ми передбачаємо, що хтось купається в ній і проектує її на них. Це працює навіть для тих, кого ми по праву очікуємо, що повинні нас любити, ми припускаємо, що любимо нас, і з них ми можемо перерахувати 5,328 причин, що показують, як вони не виявляли нам любові.

Отже, зі знайомими, колишніми друзями, нинішніми друзями і навіть друзями, які мають прийти, проектуйте лише Любов, думайте лише Любов. Знайте вас, і вони будуть спрямовані на вашу потрібну зустріч у потрібний час. Ви не можете робити жодних “помилок”, бо все для навчання. Знайте, що ваші обміни та взаємне навчання можуть бути лише благословенними.

© 2016 Ноель Стерн.
Адаптовано до Ноель Стерн, Довіряй своєму життю: пробач себе
і йди за своїми мріями (Книги єдності, 2011).

Джерело статті

Довіряй своєму життю: пробач себе і йди за своїми мріями
від Ноель Стерн.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Ноель Стерн - автор, редактор, тренер з письма та духовний радник. Вона публікує написання ремісничих статей, духовних творів, есе та художньої літератури в друкованих виданнях, Інтернет-періодиці та на веб-сайтах блогів. Її книга Довіряй своєму життю  містить приклади з її академічної редакційної практики, написання та інших аспектів життя, щоб допомогти читачам звільнити жалі, переписати своє минуле та досягти своїх життєвих бажань. Її книга для кандидатів докторських наук має відвертий духовний компонент і стосується часто упусканих або ігнорованих, але найважливіших аспектів, які можуть серйозно продовжити їх агонію: Проблеми при написанні дисертації: подолання емоційних, міжособистісних та духовних боїв (Вересень 2015 р.). Уривки з цієї книги продовжують публікуватися в академічних журналах та щоденниках. Відвідайте веб-сайт Ноель: www.trustyourlifenow.com

Послухайте вебінар: Вебінар: довіряй своєму життю, пробач себе і йди за своїми мріями (з Ноель Стерн)