Навіщо вам потрібне прощення, щоб досягти своєї мрії? Коли ти не прощаєш, ти злий і напружений. Ти тримаєшся на старих болях і обіймаєш свою правоту навколо себе, як парка проти жалючих вітрів змін. Ваші руки схрещені, а розум викреслює можливості.

Якщо задуматися, то насправді не можна пробачити хто ми не можемо пробачити: не родичі, наші батьки, наші партнери та ми самі. Ми розглянемо їх і щось з ними зробимо.

Чому? Тому що вони перешкоджають вашому прогресу до вашої мрії.

Чому знову? Тому що ви витрачаєте свою енергію, зберігаючи свої образи теплими, нарікаючи, сумуючи, плачучи, лаючи, кидаючи. У вас мало що залишилося для активного здійснення того, що ви хочете зробити.

Коли ви станете краще прощати цих людей, ви також, можливо, автоматично і, здавалося б, дивом, почнете прощати свого начальника, колег по роботі та колег.

Прощення: Остаточний виклик

Застереження - слова в цьому розділі вимагають не менше, ніж відмовитись від усіх своїх заповітних причин, обгрунтування, справедливості, виправдання, так-но, обурення, бажання помститися та всього іншого, що ви зберігаєте в безпеці та таємно смакуєте про всіх, кого відчуваєте зробив вам неправильно. Психіатр і чудовий Курс чудес вчитель Джеррі Джампольський називає прощення «найвищим випробуванням». [До побачення провини]

Ви задумали?

Дуже часто ми тримаємось - на болю, незнання, образи, зради, кривди, злість, образи, роздратування - і безперервно, протягом місяців, років, десятиліть, і, перш ніж миргати, все життя. Ви знаєте історії - можливо, у вас є - братів, відчужених протягом 25 років через суперечку, про яку вони навіть не пам’ятають, про матір і дочку, які обмінюються на Різдво лише морозними вітальними листівками, про друзів дитинства, які розлучилися за одне зауваження, про кар'єра спокійно кипила образа на боса.

Це лише один тип непрощення. Я також говорю про всі гори, які ви - і всі ми - збудували, навіть плекали, протягом багатьох років. Вони мають величезний багажник, починаючи від дуже великого - людини, яка обдурила вас із великої суми або вийшла з того, що, на вашу думку, було чудовим шлюбом без попередження, - до дуже докучливого - прислів'я без закупореної трубки зубної пасти, порожнього блюда залишений у холодильнику, інструмент не повертається туди, де повинен бути.

Ці образи, незалежно від їх розміру та імпорту, отруюють наш світогляд і забарвлюють нашу перспективу чорним, чорним, чорним. Незважаючи на минулі роки та швидкоплинний час, більшість із нас застрягли. Ми застрягли в мисленні, яке могло виникнути на нашому п’ятому або 25-му році. Ми змінюємося зовні, але всередині ми залишаємось у тому ментальному часі.

Застряг у минулих ранах?

Чарльз Діккенс, міс Хавішем Великі сподівання є ідеальним символом застряглого мислення. Головний герой Піп виявляє дуже стару жінку, яка живе в оточенні лише весільних прикрас та атрибутів. Вона носить старовинну весільну сукню і повну фату, її обличчя вже дуже старе.

Піп дізнається, що вона живе таким чином роками. З того моменту, як лист від її нареченого надійшов, де він сказав, що він не з'явиться, вона зберегла все, навіть одягнувши лише одну білу взуття, яку одягла на момент отримання листа. Усі весільні предмети залишались застиглими в часі, як і її розум, вкриті павутинням та інкрустовані пилом.

Як і міс Хевішем, багато хто з нас залишаються важко пораненими, доглядають рану і відмовляються рухатися вперед. Ми сподіваємось проти будь-яких доказів зростаючих років, що жаданий і давно пропав наречений, батько, щаслива подія, почуття чи схвалення нарешті з’являться. Ми позбавляємо себе, як і міс Хевішем, усіх інших аспектів життя.

Наші образи, як правило, сягають дитинства. Луїза Хей підсумовує: «У всіх нас є сімейні моделі, і нам дуже легко звинуватити батьків, дитинство чи оточення, але це затримує нас ... Ми залишаємось жертвами і продовжуємо ті самі проблеми знову і знову ". [Сила всередині вас]

Відмова від особистої історії

Один з Уейна Дайєра 10 секретів бо стійкий успіх і внутрішній спокій - це відмова від своєї особистої історії. Ми “тримаємось минулих болів, зловживань та недоліків як візитні картки, щоб оголосити статус“ бідного мене ”всім, кого [ми] зустрічаємо ....” Мене покинули в дитинстві, “Я пережив інцест”. .. «Мої батьки були розлучені, і я ніколи цього не здолав». Як він каже, список може тривати сотні сторінок, і, можливо, ваші.

Якщо ви не хочете залишатися жертвою, і я припускаю, що не хочете, тому що все ще читаєте, ви можете багато чого зробити. По-перше, розглянемо кілька принципів, які стосуються всіх і всього, що ми повинні пробачити. З усіх творів прощення в багатьох дисциплінах я вибрав їх, бо вони для мене найбільше значать. Я застосовував їх багато разів і продовжую на них покладатися (більш-менш успішно - я теж маю свою особисту історію із сотнями сторінок).

Шість універсальних принципів прощення

1. Це нормально злитися.

Ти він має має право відчувати гнів на неправомірні дії іншої людини. Ви маєте право вибухнути розчаруванням, шоком, люттю. Ці емоції катарсичні та здорові.

Але тут велике АЛЕ. Дуже часто ми тримаємось цих емоцій. Здається, ми ніколи не висловлюємо їх досить. Будь-яке незначне нагадування починає нас знову. Вони стають нашою хронічною реакцією, твердіючи в нас, як вугілля.

Це нездорова частина, яка так часто перетворюється на фізичні симптоми та повноцінні захворювання. Як підтверджують багато публікацій, люди, які давно ображаються, піддаються більшому ризику раку, ніж інші, хто випускає свої натякнуті почуття і відпускає їх.

Луїза Хей пропонує прояснити відповідність між емоційними причинами та фізичними захворюваннями; наприклад, абсцеси розвиваються внаслідок бродіння думок про болі, артрит виникає внаслідок критики та образи, бурсит асоціюється з придушеним гнівом, глаукома - з рішучим непрощенням, а злоякісні утворення всіх видів - із репетицією старих болів і нарощуванням образу. [Ви можете зцілити своє життя]

Вперед. Висловіть свій гнів.

2. Не гаразд чіплятись за свій гнів.

Експрес - так. Розмірковувати, зациклюватися, затриматися, культивувати, перегравати, розтирати - ні. Це речовини хвороб, депресії та знесилення.

Можливо, ви думаєте, що це занадто схоже на невибіркове, необґрунтоване узагальнення, але озирніться навколо. Як правило, найбільш кислими, кволими людьми є люди, котрі виховують найбільш затримані образи та звинувачення, іноді поколіннями.

Подивіться на власний гнів. Ви, мабуть, затрималися в ньому занадто довго, навряд чи помітивши це, бо воно пішло під землю, поховане під вашими щоденними подіями. Ви можете бути впевнені, що гнів витягує вашу енергію, ентузіазм і надію. Це підсилює вашу радість від життя зараз і заплямовує ваші перспективи на завтра. Це перешкоджає вашій здатності спрямовувати позитивну енергію та емоції до своєї життєвої мрії.

Якщо ви хочете продовжувати жити з цим зловмисним результатом, добре. Зупинись тут. Якщо ви хочете звільнитися, продовжуйте.

3. Їм потрібно було це зробити.

Це твердження про те, на кого ти так злий, є першим реальним кроком у пробаченні інших. Декларація може суперечити всій очевидній логіці та люті у вашому шлунку. Можливо, ви так довго мали звичку люті, що це здається природним. Нам потрібна дисципліна, самоконтроль та рішучість, щоб почати змінювати цю звичку розуму.

Як? Сформулюйте свої звинувачення та засудження з точки зору викладеного вище, неможливо, як це може здатися спочатку. Ви звикнете до думки, що проступки або жахливі вчинки винного не були повністю особистими, спрямовані конкретно і зловмисно на вас.

З іншого боку, можливо, вони були. Ви все ще переконані, що об’єкт (и) вашої люті діяв цілком, навмисно щодо вас і вас самих. Це, звичайно, можливо.

Зайдіть глибше. Щось прискорювало нечестиві дії цієї людини, щось поза вашою конкретною присутністю, і щось, можливо, дуже глибоко всередині.

Гаразд, можливо, ви кажете, що їхні дії були реакцією на ваші власні. Це цілком можливо.

Щось діяло в них навіть під цим. Ми не хочемо психоаналізувати цю людину за її вчинки; ми просто хочемо побачити, що те, що ви завжди сприймали як жахливий вчинок, походить від дуже давньої, глибоко інтимної їхньої потреби, а не в першу чергу від чогось, що викликане вами чи обставинами.

Б'юся об заклад, ця потреба була тим, що багато хто з нас несе з собою (статус "бідного мене" Дайєра) і продовжує страждати - відсутністю дитячої любові та підтримки, люттю на відсутніх батьків, розчаруванням на зупиненій кар'єрі, ревнощі до кожного, почуття негідності тощо.

Іншими словами, їм потрібно було це зробити.

4. Це було найкраще, що вони могли зробити на той момент.

Це важко, особливо тому, що їхній вчинок завдав вам шкоди. Коли ви усвідомлюєте, що їм це потрібно було зробити з власних заплутаних, невблаганних, перехідних причин, ви також можете прийняти цей принцип.

Це робити не означає, що ми їх виправдовуємо або виправдовуємо. Швидше, ми усвідомлюємо, що на момент непростимої дії їх рівень зрілості дозволив їм діяти найкращим чином, як вони вміли. Це ще один спосіб сказати, що вони не цілили весь свій сагайдак отруйних стріл лише на вас.

Насправді вони могли б діяти інакше. Якими б жахливими не здалися вам дії, враховуючи, де вони перебувають у своєму розвитку і як вони обробляють обставини, вони робили все, що могли. Навіть маючи добрі наміри, як, наприклад, у більшості батьків, вони можуть бути не готовими відповідати, консультувати чи підтримувати наші Мрії, а тим більше наші щоденні максимуми та падіння.

5. Те, що було зроблено, просто "пропустило оцінку".

Гріх, який, як ви відчуваєте, був скоєний на вас, можна побачити по-іншому, перероблений. В оригінальній мові Ісуса, арамейською, слово «гріх» також означало помилку або помилку. З цієї точки зору, гріх не є безповоротним, який нам слід сунути в обличчя на Страшному суді. Це просто помилка і вимагає виправлення.

Автор і міністр згуртованості Ерік Баттерворт пише, що гріх лише "пропускає мету". [Відкрийте силу в собі] Коли ми прощаємо іншим їхні помилки, ми прощаємо і собі. Як? Ісус сказав: «Не засуджуй, і не будеш засуджений. Прощайте, і вам буде прощено »(Лк. 6:37). Ямпольський з великою мудрістю коментує ці команди:

Щоразу, коли я бачу когось іншого винним, я підсилюю власне почуття провини та негідності. Я не можу пробачити себе, якщо не бажаю прощати інших. Не має значення, що, на мою думку, хтось зробив зі мною в минулому чи що, на мою думку, я зробив. Тільки завдяки прощенню моє звільнення від провини і страху може бути повним. [До побачення провини]

Чи можете ви розтягнути свій розум, щоб прийняти це? Так, це розтяжка. Ми поспішаємо засудити, звинуватити та загартувати своє серце в іншому. Цей рефлекс породжує для нас лише більше таких самих страждань і нічим не полегшує наш власний багаж гніву, образи та ненависті.

Натомість розгляньте неправомірні дії просто як відсутність позначки. Цей вигляд допомагає вам отримати деяку відстань, поставити простір між вами та дією. Загін допомагає вам зупинити провину і вжити для себе наступних конструктивних дій.

6. Постійні образи та звинувачення, особливо якщо з ними не стикаються, завдають шкоди лише собі.

Обіймати несправедливу до вас іншу людину, лише скріплює її ближче. Доктор Фред Лускін, співзасновник і директор Промислового проекту Стенфордського університету, малює графічну картину: «Переносячи ці болі, ви дозволяєте людині, яка завдала вам шкоди, продовжувати наносити нові синці. Ви орендуєте йому простір у своїй голові ”.

Називається перша книга Лускіна Пробач за добро. Цей заголовок стосується не лише часу, але й нашого власного здоров’я та добробуту. Підзаголовок є Перевірений рецепт для здоров’я та щастя. Оскільки ми створюємо власні реалії, зростає те, на чому ми концентруємось, або, як у Законі притягання, те, на чому ми зосереджуємось, це те, що ми отримуємо.

Пробачте незнайомців, знайомих, друзів

Ви готові боротися з кількома неможливими людьми? Коли ми думаємо про них (ви їх знаєте), ярлик прощення Джампольського як “остаточного виклику” вражає ще сильніше. Якщо ви коли-небудь намагалися пробачити, насправді пробачте, хтось - від найближчої до вас людини до водія на іншій смузі - ви, напевно, погодитесь з ним.

Як розпочати? Мудра відповідь Баттерворта дивно звучить як переформулювання: «Кожного разу, коли ви відчуваєте почуття провини, почуття непрощення ... якщо ви добре поглянете на себе, то, швидше за все, ви виявите, що сьогодні ви можете багато чого зробити, отримавши нове ставлення до людей навколо вас ".

Незнайомці

Почніть з людей, яким може бути трохи легше: незнайомці, з якими у вас мало історії. Можливо, хлопець, який бездумно наїжджає на вас на вулиці, жінка, яка штовхає попереду вас у лінії покупок, груба представниця служби обслуговування клієнтів.

Вашими першими відповідями, природно, будуть гнів, роздратування, роздратування, обурення. Ви, мабуть, підете однією з двох доріг: проклинайте їх, щоб усі чули, або ковтайте свій гнів, відблиски та внутрішню лайку. Як ви вже знаєте, жодна реакція не дуже допомагає.

Я не пропоную вам просто ігнорувати подію (як і доктор Лускін); Ваші рефлекси повинні бути визнані. Я пропоную вам змінити звичку реагувати.

Звичайно, для цього потрібна практика, і якщо ви будете займатися заздалегідь, ви будете набагато більш підготовленими. По-перше, побачити людину, яка ображає, оточену світлом. Можливо, вам доведеться змусити себе, але використовуйте свої медитативні практики і спробуйте.

Тоді дотримуйтесь чудової пропозиції Ямпольського:

Якщо сьогодні ви відчуваєте спокусу - незалежно від уявного виправдання - звинувачувати когось, нагадайте собі, що в люблячих Божих очах ми всі безгрішні та невинні.

Чим більше ви будете повторювати і триматися таких думок, тим спокійніше ви будете почуватись. Коли мені вдалося вловити свою звичну загрозливу реакцію, я отримав кілька благословенних результатів, і вони розсіяли мій гнів, як раптовий дощовий злив, що продуває серпневу вологість.

© 2011 Noelle Sterne, Ph.D. Передруковано з дозволу.
Видавництво Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

Джерело статті

Довіряй своєму життю: пробач себе і йди за своїми мріями
від Ноель Стерн.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Ноель Стерн - автор, редактор, тренер з письма та духовний радник. Вона публікує написання ремісничих статей, духовних творів, есе та художньої літератури в друкованих виданнях, Інтернет-періодиці та на веб-сайтах блогів. Її книга Довіряй своєму життю  містить приклади з її академічної редакційної практики, написання та інших аспектів життя, щоб допомогти читачам звільнити жалі, переписати своє минуле та досягти своїх життєвих бажань. Її книга для кандидатів докторських наук має відвертий духовний компонент і стосується часто упусканих або ігнорованих, але найважливіших аспектів, які можуть серйозно продовжити їх агонію: Проблеми при написанні дисертації: подолання емоційних, міжособистісних та духовних боїв (Вересень 2015 р.). Уривки з цієї книги продовжують публікуватися в академічних журналах та щоденниках. Відвідайте веб-сайт Ноель: www.trustyourlifenow.com

Послухайте вебінар: Вебінар: довіряй своєму життю, пробач себе і йди за своїми мріями (з Ноель Стерн)