Мистецтво піклування: критичні "речі, які потрібно зробити" для турботливих людей
Зображення на trueseeker08

Питання та відповіді щодо догляду та спілкування з тими, кому ми служимо, починаючи від діагнозу раку і закінчуючи деменцією та закінчуючи тимчасовими перервами.

Чому догляд за собою є надзвичайно важливим для людей, які турбуються, і чому багатьом вихователям так складно просити емоційної та матеріально-технічної допомоги, яка їм потрібна?

Як заявляють авіакомпанії, у малоймовірному випадку зміни тиску в салоні наклейте власну маску, перш ніж допомагати іншим. Точно так само, якщо ви знесилені, ваші думки, дії, емоції та дух скомпрометовані.

Потрібна велика витривалість, щоб бути пильним і бути сервісним у любовній та конструктивній формі. Тож бережіть себе, щоб ви могли дарувати з любов’ю та повагою тим, хто потребує.

У нас є ілюзія, що ми можемо все це прийняти, і що відсутність можливості адекватно піклуватися про своїх батьків чи пацієнтів вказує на те, що ми слабкі або якось не вистачає. Подібно до того, як для виховання дитини потрібне село, для догляду за старшим або залежать від інших людей для виживання потрібно більше однієї людини. Це особливо вірно, тому що ми повинні одночасно підтримувати своє життя і, можливо, піклуватися про власних дітей. Це не маленьке завдання. Прохання про допомогу вимагає практики, як і будь-якої нової навички (продовжуйте читати).


Innersele підписатися графіка


Який основний вплив на здоров’я не сприймає стрес чи конфлікт і чому це шкідливо для нас?

З верхівки голови я налічую сім, але впевнений, що мені чогось не вистачає!

1. Стрес (фізичний, психічний чи емоційний), тривожність та перенапруження роблять нас самих більш сприйнятливими до хвороб.

2. Коли ми не виражаємо свої емоції фізично та конструктивно, ми втрачаємо рівновагу та здатність відчувати емоції радості, любові та спокою.

3. Наші слова та вчинки передають нетерпіння та розчарування та створюють обманну атмосферу нашої взаємодії.

4. Наша ефективність та ясність занурюються в нос, піддаючи себе і тих, про кого ми піклуємось, під загрозою.

5. Емпатія та бачення добра в тих, про кого ми піклуємося, знаходяться під загрозою.

6. Коли ми не звертаємось і не отримуємо допомоги з підвищеним навантаженням, ми, як правило, нехтуємо іншими своїми обов’язками, такими як чоловік / дружина, діти та робота.

7. Цей сценарій впливає на наші стосунки і врешті-решт збільшить кількість розбрату, ворожнечі та дистанції.

Які 3 прості у реалізації тактики ми можемо застосувати для зменшення стресу і як це допомагає?

1. Найголовніше, знайти людину підтримки. Це означає отримання допомоги у догляді за вашим батьком, родичем чи пацієнтом, що його потребує. Що стосується підтримки, зателефонуйте і отримайте тверді зобов’язання від інших членів сім’ї, друзів, сусідів або найміть додаткову допомогу, щоб відповідальність не лягла повністю на ваші плечі. Якщо гроші є проблемою, зв’яжіться з установами по догляду вдома або волонтерськими організаціями у вашому районі. Багато пропонують заходи на годину-дві.

2. Щоб зменшити рівень стресу, ретельно дбайте про себе. (Згадайте гасло авіакомпанії). Щодо того, щоб допомогти собі, знайди когось, хто буде просто слухати, щоб ти міг випускати душі та ділитися своїми випробуваннями та випробуваннями. Не відмовляйтеся від самообслуговування. Не потурайте таким залежностям, як цукор, алкоголь, кава або спалювання свічки з обох кінців. Регулярно виконуйте вправи. Добре харчуватися. Підтримуйте зв’язок зі своїми друзями.

3. Виступайте конструктивно, стикаючись із конфліктами.

Займіться лише актуальною проблемою. Ви повинні уникати виникнення минулих невирішених проблем і дотримуватися сьогодення. Займіться одним питанням за раз і поговоріть себе.

Найгірше, що ви можете зробити, це "ви" іншу людину, звинувативши або звинувативши. Це означає, що не кажіть іншим про себе, що вони зробили неправильно або як вони винні. Дотримуйтесь розмов про те, для чого це правда ви. Сформулюйте, що ваші думки, потреби та бажання стосуються однієї конкретної теми.

Вирішуючи конфлікти, всі сторони повинні мати безперебійну можливість говорити про те, що для них відповідає дійсності. Це може відкрити шлях до пошуку спільних точок, на яких ви можете почати знаходити рішення.

Як спілкуватися про загальні конфлікти, які часто виникають

У всіх випадках дотримуйтесь реконструкції ставлення до чотирьох правил спілкування:

1. Дотримуйтесь розмов про себе,

2. Залишайтеся конкретними та розглядайте одну тему за раз,

3. Будьте добрими, що означає бути позитивними та шукайте хороших рішень та зусиль,

4. Слухайте добре, принаймні 50% часу.

Це означає, чинити опір «ти-ї» їм (говорити їм, що вони погано роблять) і зосереджуватися на те, щоб люб’язно вимовити своє «Я» та конкретне прохання.

Якщо ви дотримуєтеся чотирьох правил, зрозумівши позицію кожної людини, ви зможете спільно знайти найкраще безпрограшне рішення. Ось кілька прикладів того, як говорити, використовуючи "Я", "специфіку" та "доброту".

* Брат або сестра або інший член сім'ї, який не бере участь у догляді та не надає підтримки: Розкажіть про свої потреби, наприклад "Я справді згорів і потребую допомоги в цій ситуації, яка стосується всіх нас."

* Батьки, які потребують піклування і не співпрацюють: висловіться, кажучи щось на зразок ","Мені дуже потрібна ваша допомога. Я втомлений і розчарований, і намагаюся з усіх сил ".

* Неприємна ситуація з медичними працівниками: "Я ціную, наскільки ви уважні та терплячі до моєї матері. Однак мені важливо, щоб вона регулярно вживала всі свої ліки. Тож я був би вдячний, якщо б ви дотримувались розкладеного нами розкладу".

* Наша поведінка стає недоброю: "Зараз я відчуваю розчарування, тому мені потрібно зробити перерву. Я повернусь через десять хвилин. Я просто посиджу на парадному ґанку".

Якби ви могли дати лише дві поради платному або неоплачуваному надавачу допомоги, якими б вони були і чому?

По-перше, скажіть, що для вас відповідає дійсності. Тобто, продовжуйте говорити своє «Я» про конкретні речі (уникайте загальних речей, як завжди чи ніколи) з членами сім'ї, друзями, пацієнтами та начальством тощо.

По-друге, йдіть на емпатію. Людина, про яку ви піклуєтесь, робить усе можливе, що може, за даних обставин. Найкраще, що ви можете зробити, це спробувати зрозуміти їх і те, з чим вони стикаються. Непродуктивно намагатися переконати їх у тому, що ти знаєш краще за них.

Попросіть їх розповісти вам історії про своє життя, до вашого народження, їхні боротьби та тріумфи. А потім уважно слухайте. (Це четверте правило спілкування.) Пам’ятайте, це могли бути ви!

© 2019 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Реконструкція ставлення: креслення для побудови кращого життя Джуд Біжу, магістратура, MFTЗавдяки практичним інструментам, прикладам із реального життя та повсякденним рішенням для тридцяти трьох руйнівних поглядів, Реконструкція ставлення може допомогти вам перестати влаштовуватися на смуток, гнів та страх, і вселити ваше життя любов'ю, спокоєм та радістю.

натисніть, щоб замовити на Amazon

 

 

Про автора

Джуд БіжуДжуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя. У 1982 Джуд розпочав приватну психотерапевтичну практику і почав працювати з людьми, парами та групами. Вона також почала викладати курси комунікації через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбара. Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

* Дивіться інтерв'ю з Джуд Біжу: Як пережити більше радості, любові та миру

Відео за темою

{vembed Y = i44Ni3jxt38}

Більше книг на цю тему