Зображення на Натанель Лав
Інтенсивність і сила мого горя в перший рік після смерті мого батька принизили і налякали мене. Навіть маючи досвід роботи психотерапевтом, я не був готовий до хвиль почуттів, що виникали з моїх глибин і охоплювали мене. Я не був готовий до болісного почуття самотності, до протвережуючого почуття власної смертності та до змін у своїх стосунках. Його смерть позначилася на кожному аспекті мого життя - вона переставила мої нутрощі, зруйнувала старі конструкції, відбила невирішені питання і поставила все під сумнів.
Горе, як і пологи, активувало первинні сили, які хвилями проливались крізь мене, наповнюючи мене тугою, тугою, полегшенням, гнівом, депресією, онімінням, зневірою, почуттям провини і часто нестерпним болем. Мене наздогнав імпульс, який я не міг уповільнити або зупинити. Ці сили не були раціональними, розумними, передбачуваними; Я злякався, почуваючись таким неконтрольованим. У тіні народження та смерті я був у контакті з силами, більшими за мене - досвід, який мене принизив і олюднив.
Ми так часто перешкоджаємо горем; ми намагаємось придушити, усічити, відкласти або ігнорувати це. Ми боїмося бути пригніченими, стати непрацездатними: "Якщо я почну плакати, я ніколи не зупинюсь:" Багато хто з нас чинить опір скорботам, оскільки ми вважаємо, що те, що ми переживаємо, є ненормальним. Ми також боїмося, що наші друзі почуватимуться некомфортно і відмовлятимуться від нас. Оскільки ми живемо в культурі, яка очікує швидкого виправлення і уникає болю, існує тенденція передчасно вириватися з горя. Насправді може бути значний тиск з боку друзів та сім'ї, щоб "зібратись і продовжити своє життя:"
Але горе сильніше за наш опір. На жаль, природно, хоч і незручно, почуватися сирим, вразливим, самотнім, пригніченим. Навіть якщо нам вдається це придушити, ми компрометуємо своє життя. Ми мусимо закритись. Ми не можемо дозволити собі бути поруч із тим, що може спричинити це. Невирішене горе проявляється в нашому житті такими симптомами, як хронічні фізичні проблеми, депресія, звикання та компульсивна поведінка. І в якийсь пізніший час, часто коли цього найменш очікують, горе спалахує.
Віддача горя не відчуваючи себе пригніченим
Як ми можемо віддатися припливам горя? Як ми можемо поглибитися в ньому, не відчуваючи пригніченості? Як ми можемо зцілити наші жалі? Я часто рекомендую людям, які сумують, створити святиню, священне місце, де ви зможете щодня сидіти зі своїм горем. Я закликаю вас використати цей час для вивчення напружених почуттів і думок, що викликаються горем - ви можете писати, плакати, співати, розмірковувати, молитися або просто сидіти.
Корисно встановити вівтар із зображеннями, спеціальними предметами, свічками, квітами. Це святилище - це місце, де серед нашого насиченого життя ми можемо вшанувати своє горе. Це місце, де ми можемо поглибити своє горе і дати йому працювати на нас. Кожного разу, коли ми користуємось нашим святилищем, ми отримуємо їжу та сили, щоб піти далі в процесі. Із часом, можливо, нам доведеться рідше користуватися святинею, але все одно ми можемо використовувати його для реєстрації в собі.
Якщо вам цікаво, уникаєте ви чи придушуєте своє горе, я пропоную вам користуватися своїм святилищем щонайменше п’ятнадцять хвилин на день - щоб витратити цей час на вислуховування, уповільнення, реєстрацію. Якщо ви почуваєтеся добре, і нічого особливого немає що підійде, це добре, але продовжуйте перевіряти. Таким чином, ви чесні з собою про своє горе.
Я розглядаю святилище як центральну стратегію повного смутку, не відчуваючи себе пригніченим. Важливо проводити час наодинці з собою. Поділитися своїм горем з іншими також важливо. Багато людей відчувають себе ізольованими і навіть осакаленими у своєму горі, і це велике полегшення і втіха бути з іншими, хто переживає такі самі переживання.
Наші стосунки солодші та ближчі, ніж я міг собі уявити
У дванадцяту річницю смерті батька я вів цілоденну майстерню «Після втрати». Вранці кожен учасник коротко ділився своєю історією, словами, змішаними зі сльозами та часом глибоким риданням. Жінка праворуч від мене втратила свою шестирічну доньку за два роки до цього.
Жінка зліва від мене втратила брата у військових ескадронах смерті в Гондурасі; його тіло ніколи не знаходили. Дорослі сини двох жінок покінчили життя самогубством. Інша мати переживала смерть своєї дорослої дочки через раптову хворобу. Багато учасників втратили батьків; інші, чоловіки. Усередині тієї кімнати було стільки горя, що часом ми відчували, що наше колективне серце розіб’ється. Кожна втрата була нашою втратою; кожне горе обняло і поділило.
Більшість із цих людей не говорили так вільно з іншими про своє горе. Коли настала черга молодої жінки говорити, вона сказала нам, що її друзі наполягають, що вона сумує надто довго. "Вони взагалі не знають, через що я переживаю. Я просто хочу знати, що зі мною все в порядку, що я не божевільна, щоб так сумувати:" Вона просила підтримки та заохочення, які нам всім потрібні .
До нашого кола входили фотографії наших померлих коханих, їхні обличчя були сповнені життям, яке тепер залишило їх. Там була фотографія мого батька. Він притулився до перил палуби моїх батьків, одягнений у жовтий светр, його густе сиве волосся було акуратно зачесане назад. Він дивився в небо, на його обличчя падало м’яке світло. Чи знав він, що незабаром мандрує набагато більшою таємницею?
Дивлячись на цю фотографію, я згадую свого батька таким, яким він був. Але коли я закриваю очі, я зараз з ним - і наші стосунки солодші і тісніші, ніж я міг собі уявити.
Внутрішні стосунки
Розгортання внутрішніх стосунків з батьком стало найбільшим сюрпризом і подарунком мого горя. Я був змушений розвивати ці стосунки під час хвороби мого батька у відповідь на моє випереджальне горе. Після діагностики раку я почав відчувати відчайдушні відчуття відстані між нами; час закінчувався. Мій батько продовжував своє життя, як завжди, відмовляючись говорити про цю небезпечну для життя хворобу.
Переживаючи агонію з приводу його раку та тиші у наших стосунках, я інстинктивно створив святиню у своїй спальні, розмістивши на полиці біля ліжка фотографії свого батька, квіти та особливі подарунки, які він мені подарував. Під час його хвороби я щодня сидів перед цим вівтарем і відкривався своєму горя. Кожного разу, коли я сидів у святині, я закривав очі і відкривав все, що могло з’явитися. Образи мого батька спонтанно почали заповнювати порожній простір моїх медитацій.
На щастя, я працював із фантазією і довіряв її мудрості. Я не відкидав свій досвід, кажучи собі: "Це просто моя фантазія". Мене втішала та надихала присутність мого батька в мені, хоча тоді я навіть не уявляв, куди це призведе мене.
Проходили тижні, я зрозумів, що внутрішні стосунки розвиваються, коли життя мого батька вислизає; всередині мене ми змогли поговорити про наші минулі болі, розчарування та оцінки. Ми говорили про його смерть. Я тримав його, коли він судомився від болю, а він тримав мене, коли я тряслась від сліз від горя. Він був відкритим і вразливим таким чином, що було немислимо в наших зовнішніх стосунках.
Коли ці внутрішні стосунки міцніли, я відчував більше сприйняття обмежень зовнішнього. Протягом останніх його тижнів життя я зміг сидіти з ним у лікарні, розкривши серце і люблячи. Більше не чекаючи і сподіваючись на слушну хвилину, щоб поговорити про наші стосунки, я відчував з ним спокій. Коли він впав у кому, я все ще міг з ним зв’язатися внутрішньо.
Його смерть у 1988 р. Розірвала наші зовнішні стосунки. Але мій батько жив у мені, хоча смерть змінила наші стосунки. Він був м’якшим і вразливішим зі мною у моїх мріях та внутрішніх подорожах, ніж він міг у житті. Він був мудріший. Коли я запитав у нього поради щодо питань, з якими я боровся, він, здавалося, бачив невидимі зв'язки між речами і мав набагато більшу перспективу. Він був відірваний від нашої сімейної динаміки і з хорошим гумором міг порадити мені про стосунки з мамою. Здавалося, його старі болі вже не мали значення.
Він також звільнився від інтересів, які поглинули його в житті. В останні три десятиліття свого життя він відчував себе спонуканим досягти успіху в корпоративному світі, піднявшись о 5 ранку, щоб піти на роботу і повернувшись додому пізно - навіть після того, як рак з’їв його кістки. У моїй смерті після його смерті він здавався у спокої з самим собою.
Кінець?
Більшість із нас сприймає смерть як кінець, остаточну втрату. Ми припускаємо, що будь-яка можливість для примирення відпала. Але це лише інша концепція, яка обмежує нас у скорботах. Для багатьох інших культур не існує непроникної стіни, яка розділяла б живих від мертвих.
Стаття на першій сторінці "New York Times" за 1996 рік "Для сільських японців смерть не порушує сімейних зв'язків" наводить приклад вдови в сільському японському селі, яка щоранку пропонує померлому чоловікові рис і проводить з ним бесіди відповіді в її голові. Вона переконана, що її чоловік змінився після аварії на вирубці, яка вбила його за дев'ять років до цього, і що її стосунки поглибилися з моменту його смерті. Хоча колись він був суворим і диктаторським, вона вважає його тепер добрішим.
"Пан Цудзімото може бути мертвим, але його, звичайно, немає", - йдеться в статті. "Як це прийнято в Японії, він залишається шанованою присутністю в будинку, і його члени сім'ї регулярно консультуються з важливих питань".
Сьюкі Міллер у своїй книзі Після смерті знаходить подібну тему і в багатьох інших культурах: "Моє дослідження привчило мене до думки, що більша частина людей у світі може отримати доступ до інших сфер. Для багатьох людей сфери смерті там такі ж безперечні, як Сан-Франциско для жителів Нью-Йорка , як Африка для бразильців. Це випадок життя в межах усієї реальності, а не лише тих частин, які можна побачити. Завдяки життєвим уявленням людей світу, ми всі можемо отримати доступ до сфер поза межами "(Міллер, с. 46).
Ніколи не пізно
Смерть не повинна відрізати нас від тих, кого ми любимо. Завдяки мріям і прийомам, використовуючи уяву, ми можемо отримати доступ до внутрішніх стосунків із померлою коханою людиною, стосунків, які пропонують потужні та переважно невикористані можливості зцілення, розв’язання і навіть керівництва. З великою радістю я надав людям інструменти для виявлення та вивчення стосунків із померлою коханою людиною. Я був свідком глибокого зцілення та проривів, а також тонких зрушень - навіть після багатьох років гіркоти та жалю.
Дуже мало хто з нас коли-небудь повністю виявляє свою любов до іншого. Боячись постраждати, ми виявляємо бажання бути настільки вразливими та відкритими, наскільки це вимагає вступ. Однак, незважаючи на наші зусилля, щоб уникнути кривд і образ, вони неминуче накопичуються у наших стосунках з родиною та друзями. Без болю такі болі замикають наші серця і створюють дистанцію між нами та нашими близькими, ще більше ускладнюючи вираження своєї любові та вдячності. Тож коли кохана людина помирає, ми можемо виявитись з жалем про все, що залишилось невисловленим. Усвідомлення того, що всі можливості минуло для цієї останньої розмови, або навіть просто прощання, може бути страшним.
Багато моїх клієнтів говорили про матір, бабусю чи сестру: "Як би я хотів сказати їй, що кохаю її до смерті:" Цей недобудований бізнес може завадити нам відпустити і продовжувати своє життя. У нашому горі наші давні образи, жаління та невиражена любов можуть гризти нас, створюючи рани, які забруднюють всі наші інші стосунки.
Горюючи повністю, щоб ми могли повноцінно жити
У другій половині дня семінару учасники працювали із низкою вправ, щоб зміцнити нинішній зв’язок із людиною, яка померла. Я закликав їх бути відкритими для стосунків, якими вони є зараз, не дотримуватися минулих спогадів, які заморожують стосунки в минуле і ускладнюють, а то й неможливо пережити будь-які зрушення або зміни, що відбулися після смерті. Еллен, яка спочатку відмовилася зосередити будь-яку вправу на семінарі на батькові, якого вона ненавиділа, зазнала такого прориву у своїх стосунках з ним, якого вона ніколи не могла собі уявити. І Міріам знайшла відповіді на запитання, які переслідували її після самогубства її сина.
За групою фотографій було велике вікно, крізь яке ми могли бачити вишневе дерево, полум’яне червоними та рожевими квітами, тремтячи від життя, ніби нагадуючи нам, що ми піддаємося горя, щоб ми могли повноцінно жити. Якщо ми сумували повністю, одного разу ми вийдемо з темного переходу в нове життя, побачивши новими очима, переживаючи життя з новою силою. Кожна мить стає дорогоцінною, можливістю охопити диво життя.
Абрахам Маслоу пише: "У посмертному житті все стає дорогоцінним, стає пронизливо важливим. Ти отримуєш удари ножами, квітами, немовлятами та красивими речами:" Коли я дивився на ці ніжні напівпрозорі квіти протягом дня, я не міг ' Не допоможе почуття ножа від їхньої краси - тимчасової, якою вона була.
Коли я збирав свої записки наприкінці дня, висунувши фотографію свого батька до кишені мого портфеля, я відчув глибоку вдячність йому за те, що він дозволив мені виконати цю роботу. Бути з тими, хто сумує - це благодать - все роздягнене, є місце для людськості та таємничості. Мені постійно нагадують про силу людського духу зцілення та про нові початки в кожному кінці.
Привіт тато!
Незабаром після цієї майстерні я відвідав у своєму уяві батька. Минули роки з моменту його смерті та місяці з нашого останнього візиту, і я був дуже радий бачити його. Я часто не усвідомлюю, як сильно я сумую за ним у своєму повсякденному житті, поки я знову не перебуваю в його присутності.
Цього разу він розповів про любов - як любов у нас і навколо нас, що якби не любов, електрони не рухалися б по своїх орбітах, ні зірки на небі. Він стиснув мою руку - любов теж керувала еволюцією наших стосунків. Ми підняли очі. Тисячі зірок мерехтіли над нами на чорному тлі космосу. Стоячи біля нього під куполом безмежних зірок, я почувався оточеним таємницею і глибоко вдячним, що він живе всередині мене.
Для уяви смерть - це не кінець, не катастрофа, а перетворення. Усередині вас кохана людина живе далі, і за вашої участі ваші взаємні стосунки будуть зростати і змінюватися.
Передруковано з дозволу видавця,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com
Стаття Джерело:
Нескінченна нитка: Цілющі стосунки поза втратами
Олександра Кеннеді.
Втрата, яку ми відчуваємо, коли кохана людина помирає, глибока, часто супроводжується жалем про все те, чого ми не сказали і не зробили. Таке шкодування може перешкодити емоційному зростанню та створити рани, які зачіпають усі інші аспекти нашого життя. Але втрата не обов’язково означає кінець зв’язку з коханою людиною. Насправді це може відкрити двері для унікальних стосунків, які пропонують близькість, зцілення та оновлення.
In Нескінченна нитка, автор Олександра Кеннеді допомагає нам боротися з втратами в новій потужній формі: використовуючи активну уяву, листи та внутрішній діалог, щоб відтворити та зцілити минулі стосунки. Роблячи це, ми також виправляємо часто напружені зв'язки з тими, хто все ще живе.
Інформація / Замовлення цієї книги. Також доступний як видання Kindle.
Про автора
Олександра Кеннеді, Массачусетс, є психотерапевтом у приватній практиці в Санта-Крус, штат Каліфорнія, і автором Втрата батька. Вона вела семінари та читала лекції про горе в університетах, хоспісах, церквах та професійних організаціях. Вона є викладачем Каліфорнійського університету Санта-Крус. Її статті з’являлися в журналах йоги, журналі Mothering та Каліфорнійському терапевті.
Поділитися відповідями на Нескінченна нитка: зцілювальні стосунки поза втратами або, щоб отримати інформацію щодо семінарів та лекцій, перейдіть до www.Alexandrakennedy.com.
