Зображення на pasja1000
Розповідає Марі Т. Рассел.
Пандемія повернула до суспільної свідомості давню проблему самотності та ізоляції в житті літніх людей. Коли заразився COVID-19, ми щойно завершили 80 поглиблених інтерв’ю, які формували набір даних для того, що ми називали Проект Самотність -широкомасштабне, глибоке дослідження того, як літні люди відчувають самотність і що це означає для них.
Коли я приїхала на співбесіду, Паула* не жила у своїй пенсійній квартирі дуже довго. Вона прийняла мене в сучасний, затишний будинок. Ми сиділи у вітальні, відкриваючи вражаючий вид з її балкона, і наша розмова розгорнулася.
72 -річна Паула розповіла мені, як чотири роки тому вона втратила чоловіка. Вона була його опікуном більше десяти років, коли він повільно відмовився від дегенеративного стану.
Вона була його медсестрою, водієм, доглядальницею, кухарем та «мийкою пляшок». Паула сказала, що звикла, що люди завжди просять за чоловіком і забувають про неї. Вона сказала мені: «Ти майже невидимий ... ти як би йдеш у тінь як доглядач».
Хоча вона, очевидно, вважала своє життя складним, також було цілком зрозуміло, що вона дуже любила свого чоловіка і глибоко боролася з його смертю. Я запитав Паулу, скільки часу їй знадобилося, щоб вона орієнтувалася, і вона відповіла: "Майже чотири роки. І одного разу я раптом прокинулася і подумала, що ти, ідіот, ти дозволяєш своєму життю згасати, ти маєш щось зробити . "
На стіні позаду неї були фотографії покійного чоловіка Поли. Я помітив його фотографію ще до настання хвороби. Вони ніби були на якійсь вечірці чи весіллі, тримаючи келихи з шампанським. Він обняв її рукою. Вони виглядали щасливими. Була також картина її чоловіка в інвалідному візку. На цьому фото вони обидва виглядали старшими. Але все одно щасливий.
Втрата чоловіка залишила Полу з незамінною порожнечею в житті, яку вона все ще вирішувала, як заповнити. У нашому інтерв'ю я побачив ступінь глибокого, неминучого почуття самотності, яке втрата подружжя може створити для загиблого партнера - болюча тема, яку наша команда неодноразово повторювала в наших інтерв'ю зі старшими людьми.
Проект Самотність
Я (Сем) - психолог, який особливо зацікавлений у вивченні людських відносин протягом усього життя. Тим часом Чао є науковим співробітником із Центру смерті та суспільства при Університеті Бата. Його дослідження зосереджено на досвіді втрати втрат та дослідженні емоційної самотності людей, які живуть у спільнотах пенсіонерів. Останні два роки ми працюємо над проектом Самотності з невеликою дослідницькою групою.
Перш за все, проект мав на меті прислухатися до досвіду літніх людей. Ми мали честь чути, як багато людей, таких як Паула, розмовляли з нами про своє життя та про те, як старіння та старіння створюють унікальні виклики щодо самотності та ізоляції.
Дослідження - зараз опубліковане в Старіння та суспільство - створили понад 130 годин розмов, і ми почали розуміти те, що наші учасники сказали нам анімаційний фільм.
Ми виявили, що старіння спричиняє низку неминучих втрат, які глибоко кидають виклик почуттю зв’язку людей із навколишнім світом. Самотність часто можна спростити або скоротити до того, скільки у людини друзів або як часто вони бачать своїх близьких.
Але особлива увага для нас полягала в тому, щоб краще зрозуміти, на чому глибше лежить почуття самотності у літніх людей. Дослідники використали цей термін "Екзистенційна самотність" описати це глибше почуття відчуття «відокремленості від світу» - ніби існує непереборний розрив між собою та рештою суспільства. Нашою метою було уважно вислухати, як люди пережили це і як на це реагували.
Старші люди у нашому дослідженні допомогли нам краще зрозуміти, як вони відчувають, що старіння вплинуло на їхнє почуття зв’язку зі світом - і були деякі основні теми.
Втрата
Для багатьох старіння спричинило неминуче накопичення збитків. Простіше кажучи, деякі люди, з якими ми спілкувалися, втратили речі, які раніше були основною частиною відчуття зв’язку з чимось більшим, ніж вони самі.
Втрата подружжя або довгострокового партнера (більше половини нашої вибірки втратили свого довголітнього подружжя) була особливо відчутною і підкреслювала глибоко вкорінене почуття самотності, пов'язане з втратою когось незамінного. Роздумуючи про втрату свого чоловіка, Паула сказала: "Коли він пішов, я більше не знала, де я сиджу. Я більше не знала, хто я, тому що я не була [засмучена] ... Ти просто існувала. по магазинах, коли тобі потрібна їжа. Я не хотів бачити людей. Я нікуди не ходив ".
Були докази того, наскільки ця незамінна порожнеча була болісною для людей. 86 -річний Дуглас втратив дружину за п’ять років, перш ніж спілкуватися з нами. Він усіма силами намагався сформулювати почуття безнадії, відчаю - і суцільної втрати сенсу - це створило для нього. Він сказав, що це не перестало бути важким, не дивлячись на час, і додав: «Кажуть, що стає краще. Краще ніколи не буде ».
Дуглас пояснив, як він ніколи не перестає думати про свою дружину. "Люди важко розуміють більшість часу", - сказав він.
Люди також розповідали про те, як навчитись жити у світі знову відчувалося чужим, жахливим і, часто, неможливим. Для 76 -річної Емі повторне навчання, як робити «дрібниці в житті», було самотнім і складним досвідом. "Мені знадобилося багато часу ... просто, щоб спуститися на сніданок самостійно ... Мені довелося взяти з собою папір або книгу, щоб посидіти. І ніколи, я ніколи, ніколи не піду і не вип'ю чашку кави" моє власне в кав'ярні. Тож я буквально "навчився" це робити. І це було великим моментом - просто піти в кав’ярню і випити кави ".
Емі сказала, що самостійно потрапити на зайняті місця було важко, тому що вона думала, що всі дивляться на неї. «Я б завжди робила це з Тоні, моїм чоловіком ... Але робити це самостійно, велика справа. Я знаю, це нерозумно, але в будь -якому випадку, привіт.
Для 83 -річного Петра втрата дружини створила болючу порожнечу навколо почуттів дотику та фізичної близькості, що завжди змушувало його відчувати себе менш самотнім. "Я припускаю, що все моє життя секс займався коханням. Я маю на увазі, що зараз ми дійсно стаємо особистими, але коли моя дружина померла, я так сильно пропустив це. Знаєш, це набагато приємніше в старості, тому що, я маю на увазі , якби я сказав вам це, ви подумали б, о, добре горе, це жахливе старе тіло і всі плями, удари, порізи і рани і… знімає дерев’яну ногу і… виймає око. Вибачте [сміється]… Але це нічого подібного, тому що ти знаєш, що ти перебуваєш в одному човні ... ти обійдеш це, якимось особливим чином, ти все це приймеш ».
Інший чоловік, 73 -річний Філіп, також описав біль у цій втраті близькості. Він сказав: "На похороні моєї дружини я сказав, що єдине, що мені найбільше буде бракувати, - це поцілунок на добраніч. І згодом, підійшов один із наших друзів, і вона сказала:" Ну, ми можемо надіслати один одному поцілунки, якщо тобі подобається, але надсилати тексти щоночі ", і ти повіриш, ми все ще є, ми все ще це робимо".
Зі старими людьми, з якими ми спілкувалися, було відчуття, що втрата близьких і значущих зв’язків є накопичувальною. 93 -річна Аліса втратила свого першого чоловіка, наступного партнера, братів і сестер, друзів і, останнім часом, єдиного сина. З почуттям смутку та втоми вона пояснила: "Знаєте, під усім цим я б не проти залишити цей світ. Усі померли, і я думаю, що я самотній".
Дослідники в Університеті Мальме, Швеція, описали гостре відчуття екзистенційної самотності в глибокій старості, що частково є відображенням накопиченої втрати близьких зв’язків.
Дослідження показало, що результат можна зрозуміти так, ніби літня людина «перебуває у процесі відмови від життя. Цей процес включає тіло, оскільки літня людина все більше обмежується у своїх фізичних можливостях. Довгострокові стосунки літньої людини поступово втрачаються, і врешті -решт процес призводить до того, що літня людина все більше замикається в собі та вимикає зовнішній світ ».
"Жорстка верхня губа"
Дослідження самотності підкреслили, що нездатність спілкуватися може викликати відчуття, що «душа ув’язнена у нестерпній тюрмі».
Це знайшло відображення і в нашому дослідженні. Багато наших учасників сказали, що у них виникли проблеми зі спілкуванням, тому що вони просто не мали інструментів, необхідних для передачі таких складних емоцій та глибших почуттів. Це привело нас до роздумів, чому деякі літні люди, можливо, не розробили таких важливих емоційних засобів.
Дослідження показали що літні люди, народжені в першій половині 20 -го століття, мимоволі були навчені концепцією «жорсткої верхньої губи». Протягом більшої частини їхнього життя - включаючи воєнний час, працевлаштування у мирний час, призов на військову службу та сімейне життя - існувала вимога підтримувати високий рівень когнітивного контролю та низький рівень емоційного вираження.
Деякі з наших учасників, здавалося, неявно усвідомлювали це явище і те, як воно сформувало їхнє покоління. 73 -річна Поллі пояснила це для нас лаконічно: "Якщо ви не думаєте про це, якщо не даєте цьому слова, то вам не потрібно відчувати біль ... Скільки часу пройшло після того, як чоловіки плакали на публіці? Ніколи не плач. Великі хлопчики не плачуть. Це, безумовно, те, що говорили, коли я підріс. Різне покоління ".
Люди говорили, що дитинство воєнного часу «загартувало» їх, привело до того, що вони пригнічували глибші почуття і відчували потребу зберігати почуття зібраності та контролю.
Наприклад, 86 -річна Маргарет під час війни була «дитиною -ключем». Її батьки вийшли о 7 ранку, і їй довелося вставати і готувати собі сніданок у дев’ять років. Тоді їй довелося сісти на трамвай і автобус, щоб дістатися до школи, а коли вона повернулася вночі, її батьки все одно будуть виходити, працювати допізна. "Тому я колись розпалював вогонь, готував вечерю. Але коли ти дитина, ти не думаєш про це, ти просто робиш це. Я маю на увазі, я жодним чином не вважав себе недоглянутою дитиною, це було саме так, як це було на війні, ти просто мав це зробити ... "
Маргарет сказала, що це "просто ставлення". Вона навчалася в 11 школах, подорожувала країною через війну і насправді не мала нічого спільного з іншими людьми. Вона додала: "Я думаю, що вам це трохи важко ... я думаю іноді я через це важка людина ».
Як інтерв'юерам, які виросли в культурі, яка, мабуть, більш схильна до емоційного вираження, ніж це було у багатьох людей, з якими ми брали інтерв'ю, нам іноді було важко стати свідком того, наскільки глибоко вкорінена нездатність людей висловити свої страждання .
Очевидно, після смерті дружини Дуглас глибоко боровся. Але йому не вистачало інструментів і відносин, які б допомогли йому впоратися з цим. Він сказав, що не має поруч нікого, кому він міг би довіритись. «Люди ніколи не довіряли моїй родині. Тоді дорослішання було іншим ", - додав він.
Важкі тягарі
Тягар самотності для літніх людей тісно пов'язаний з тим, з чим вони наодинці. Добігаючи кінця свого життя, ми часто несемо важкі тягарі, які накопичилися по дорозі, такі як почуття жалю, зради та неприйняття. А рани від минулих стосунків можуть переслідувати людей все життя.
Професор геронтолог Малькольм Джонсон використав термін «біографічний біль”Для опису психологічних і духовних страждань у старих і слабких, що включають глибоко болісні згадки та переживання пережитих кривд, самообіцянок та вчинків з жалем.
Він написав, що: «Жити старим все ще вважається великою вигодою. Але вмирати повільно і болісно, маючи занадто багато часу для роздумів і з малою перспективою виправлення шкоди, дефіциту, обману та душевного болю, або зовсім не маючи перспективи виправити, має мало викупних рис ».
Багато з тих, з ким ми спілкувалися, розповідали нам, як важко залишатися наодинці з невирішеним болем. Наприклад, 83 -річна Джорджина сказала, що в ранньому дитинстві дізналася, що вона "погана людина ... дурна, потворна". Вона згадувала свого брата, як старшого чоловіка, який помирав у лікарні, «підключений до всіх цих машин». Однак вона не могла ні пробачити, ні забути знущання, які він зробив їй у дитинстві. "Моя віра підказувала мені пробачити його, але врешті -решт він подряпав мене в душі в дитинстві", - додала вона.
Люди несли спогади та рани з минулого, про які хотіли розповісти, осмислити та поділитися ними. 83 -річна Сьюзен та 76 -річна Боб розповідали про болісні та важкі спогади з раннього сімейного життя.
Сьюзен розповіла про те, як у неї був нервовий зрив, коли її сім'я "відмовилася" від неї після того, як вона завагітніла у 17 років. Вона сказала: "Я походжу з цієї таємної сім'ї. Ми всі повинні були представити, як очікувалося. Якщо ви цього не зробили" , ви були поза, і це було підсумком. Я озираюся на своє життя і дивуюсь, що вижив ».
Поки Боб згадував насильницьке життя з боку свого батька. «Я приховав від нього стільки приховувань. Одного разу вночі ... мій старий мав погану звичку. Він вставав, проходив повз вас і бив вас у ребра. Я відчув, що це наближається, я миттєво зійшов зі стільця, я спіймав його, схрестив руки на зап'ястях і застряг кісточкою в його Адамовому яблуці. Це було сімейне життя ", - сказав він.
75 -річна Джанет пояснила нам, що відчуває те, чого не вистачає в її житті, - це простір, де вона може говорити, осмислювати та задумуватися над біографічним болем, який вона накопичила. "Це те, за чим я дуже сумую, приватний простір для розмов ... Все життя я страждав ... і деякі речі мені здаються дуже важкими ... З усім, що пішло не так, я хотів би з кимось поговорити, без порад, я хочу випустити пар, зрозуміти все це, я гадаю. Але цього не відбувається ".
Ваше життя мало значення
Роздуми про те, як можна підтримати літніх людей, повинні передбачати більш повне розуміння того, що насправді означає самотність для них. Деякі наші власні зусилля були зосереджені на способах допомогти людям похилого віку зберегти відчуття того, що вони цінуються у світі та що вони важливі.
Наприклад, Проект "Надзвичайні життя" прагнув прислухатися до спогадів, мудрості та роздумів літніх людей. Ділитися цими спогадами з іншими, включаючи молоде покоління, було взаємовигідним і допомагало літнім людям відчувати, що життя, яке вони прожили, має значення для чогось.
Також необхідно подумати, як підтримати людей похилого віку у справі з деякими неминучими втратами, які старіння створює, що загрожує їх почуттям зв’язку зі світом. Організації, які прагнуть з’єднати людей, які проходять через цю боротьбу, можуть зіграти певну роль у формуванні почуття “спільної боротьби”.
Такі організації вже існують стосовно підтримки вдовам, надання таких приміщень кафе смерті говорити про смерть та вмирання та покращувати доступ та усвідомлення цього психологічна та емоційна терапія для літніх людей.
Тому підтримка існує, але її часто фрагментарно і важко знайти. Основним викликом для майбутнього є створення середовища проживання, в якому ці механізми підтримки вбудовані та інтегровані у спільноти літніх людей.
Слухаючи весь цей досвід, ми зрозуміли, що самотність у подальшому житті проникає глибше - набагато глибше, ніж ми могли б подумати. Ми дізналися, що старіння та наближення кінця життя створюють унікальні обставини, такі як втрата, фізичне погіршення та біографічний біль та жаль, які можуть викликати унікальне відчуття відключення від світу.
Проте люди можуть і знайшли свій шлях через значні виклики та збої, які поставили перед ними старіння. Перш ніж я (Сем) покинув її квартиру, Паула зробила мені чашку чаю та бутерброд з шинкою і сказала мені: "Це смішно, знаєш, у мене була будівля, яка мені дісталася у спадок, і я мав трохи грошей у банку, але хто це я був, чим я був? Це було моїм основним викликом. Але тепер, через чотири роки, я переїхав у село для пенсіонерів, і я помічаю, що є лише маленький трепет, пов’язаний з тим, що я можу робити саме так, як мені подобається - і якщо люди говорять: "О, але ти повинен це зробити", я кажу: "Ні, я не повинен!" "
Про авторів
Сем Карр, Старший - викладач освіти з психології, Університет ванни. Його наукові та викладацькі інтереси зосереджені на співвідношенні політики та психології. Його цікавить, як політика та дискурс "формують" нас. Він пише свою другу книгу про освітню політику та її зв’язок із мотивацією.
Його особливий інтерес полягає у вивченні людських стосунків та їх ролі в нашому психологічному досвіді протягом усього життя. З цією метою теорія прихильності (як спосіб мислення та розуміння відносин) є однією з його улюблених структур.
Чао Ікло є науковим співробітником, що базується у Центрі смерті та суспільства Університету Бата, Великобританія. Зараз він працює над крос-культурним проектом, що досліджує емоційну самотність людей, які живуть у пенсійних громадах Великобританії та Австралії.
Чао також є членом групи досліджень з догляду за кінцем життя в Університеті Глазго, де він працював над міжнародним проектом з аналізу питань догляду за кінцем життя між Великобританією та Японією.
Схожі книги:
П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання
від Гарі Чепмена
У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків
Джон М. Готтман і Нан Сільвер
Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя
Емілі Нагоскі
Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання
Амір Левін і Рейчел Хеллер
Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків
Джон М. Готтман
Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
