Відносини можуть допомогти нам зростати: зміна нашої боротьби, втечі чи замороженої реакції

Ми дізналися, що більшість людей вступають у «бій, втечу чи заморожування», щоб захиститися від хворобливих почуттів, які важко або неможливо відчути в той момент, коли вони відбуваються. Але проблема в тому, що багато людей застряють у цьому режимі.

Ці захисні механізми "боротьби, втечі чи заморозки" корисні іноді в нашому житті, але якщо ви хочете розпочати процес загоєння і створити тісні, пов'язані, живі стосунки, ви повинні бути готові дослідити те, що ви відчуваєте, і мати сміливість змінити цю реакцію. Ми думаємо, що мета полягає в тому, щоб бути настільки свідомим і усвідомлювати те, що ми відчуваємо, що коли нас спрацьовує те, що хтось говорить або робить, ми можемо просто висловити те, що ми відчуваємо, не боячись, осуду чи звинувачення і не стрибаючи в минуле візерунки.

Як може виглядати бій, політ чи заморозка

Бій, Політ або Заморозка можуть проявлятися різними способами. Усі ці три реакції випливають із страху, що ваші потреби та потреби не будуть задоволені. Наприклад, битися не обов’язково означає надягати рукавички і кидати речі один в одного.

1. Бійка може означати що завгодно, починаючи від того, щоб триматися необхідності бути правильним, залишатися застряглим у своєму гніві, тримаючись за бажання перевірити себе і бути зрозумілим, або кричати, кричати і те, що ви вважаєте бійкою. Боротьба - це тримання вашої позиції з вашою "правотою", незважаючи ні на що.

2. Втеча (втеча) означає не лише фізичний втечу. Найчастіше це проявляється як емоційне віддалення, щоб захистити себе, тому вам не доведеться говорити або відчувати хворобливі почуття та емоції. Втеча може бути включенням телевізора, їжею або поїздкою в гості до друга, а не розв’язуванням ситуації. Коли ви тікаєте або тікаєте від того, що відбувається емоційно чи фізично, проблеми виникають і не зникнуть, поки ви не повернетесь і не розберетеся з ними.


Innersele підписатися графіка


3. Заморожувати означає застрягати і не мати можливості рухатися з глухого кута ситуації. Дуже часто ми завмираємо, тому що не знаємо, що робити далі, не маємо впевненості у своїх силах чи в собі або віримо, що наша життєва ситуація буде іншою після цього моменту.

Багато людей, які замерзли і відчувають застряг у своїх ситуаціях, прийняли віру, що краще мати справу з дияволом, якого ти знаєш, ніж з дияволом, якого ти не знаєш. Через це вони залишаються застряглими там, де вони перебувають у ситуаціях, якими вони незадоволені і які їм не служать.

Як уникнути реакції бійки, польоту чи заморозки

Щоб перейти від реакції бійки, втечі чи заморозки, ми пропонуємо вам навчитися налаштовуватися на те, що ви відчуваєте в кожну мить, і охоплювати ці почуття, якими б вони не були. Коли ви зосереджуєтеся на своїх почуттях, ви не вказуєте пальцем на когось із вашого минулого чи ваших нинішніх стосунків. Ви просто дивитесь на ситуацію, яка є, і коли ви це робите, кидаєте вказувати пальцями, і процес загоєння може початися.

Коли ви виявите, що реагуєте одним із цих трьох способів з людьми у вашому житті, зупиніть свій звичайний шаблон і реакцію, розпізнайте, про що ви думаєте та відчуваєте, і починайте процес загоєння конфлікту між вами двома. Незалежно від того, скільки бойових дій, втечі чи заморожування, здається, служить вам в даний момент, незаперечною істиною є те, що коли ви застрягли в будь-якому з цих зразків, неможливо почати створювати тісні, пов’язуючі, живі стосунки з людиною, яку ви ви зараз з чи з кимось іншим, поки ви залишаєтесь застряглим.

Важливо вчитися на минулому, але не менш важливо не залишатися в ньому. Незалежно від того, вирішили ви залишитися чи поїхати, вам доведеться рухатися вперед, ніби ви починаєте все з нових відносин.

Немає такої речі, як невдача

Часто це насіння поточної або минулої "невдачі", що підживлює вас до того самого успіху, про який ви завжди мріяли. Це звучить банально, але завжди є чомусь, чому можна навчитися з кожного досвіду.

Минулі стосунки дають вам більш чітке уявлення про те, чого ви хочете і чого не хочете у стосунках, якщо ви витратите час на їх вивчення. Це сила контрасту, яку може дати вам життя у нездійсненних стосунках.

Жінка, яку ми будемо називати Конні, припинила свої інтимні стосунки після кількох років сум'яття зі своїм партнером. Після розриву вона зрозуміла, чому навчили її ці стосунки, і що це не "провал". Ці стосунки допомогли їй визначити тип партнера, з яким вона насправді буде резонувати - хтось, хто перебуває на подібному духовному шляху, хтось, з ким вона може мати глибокий зв’язок, і той, хто любив бути з групами людей.

Цей партнер, якого вона залишила, хотів завжди бути наодинці з нею, і вона любила бути з людьми. Вони також не мали однакових духовних інтересів, що створювало відстань між ними. Вона навчилася благословляти стосунки і відпускати їх, щоб звільнити місце для типу партнера, з яким вона хотіла бути, і звільнити свого попереднього партнера, щоб знайти більш відповідного партнера. Вона дізналася, що її стосунки не були "невдалими" через те, що вони навчили її про себе та своє життя - чого вона хоче, а чого не хоче у стосунках.

Люди приходять і йдуть у нашому житті. Деякі люди з нами короткий час, п’ять днів або п’ятдесят і більше років. Вплив цих стосунків на наше життя може бути великим. Іноді ми не розуміємо, чому ми пов'язані з кимось у певних стосунках або чому хтось так нас тримає. Ми не розуміємо, чому хтось ненадовго приходить у наше життя, а потім йде.

Мета всіх стосунків - допомогти нам зростати

Ми дізналися, що якщо стосунки не складаються, це не погана річ або провал, оскільки наше суспільство любить це позначати. Можливо, ви дізналися, що саме ви мали навчитися, будучи у стосунках з цією іншою людиною, і настав час переходити до інших "уроків".

Ми не радимо вам ставитися до своїх відносин легковажно і кидати їх при перших ознаках конфлікту - навпаки. Ми говоримо про те, що мета всіх стосунків - допомогти нам рости - особисто і духовно. Навіть ті стосунки, які нас найбільше турбують, можуть стати подарунком для того, щоб дізнатися більше про себе. Ті люди, які справді потрапляють нам під шкіру, можуть бути нашими найкращими вчителями. Ми пропонуємо вам розглядати всі свої стосунки як досвід зростання і свідомо рухатися вперед, навчаючись у них.

Тож замість того, щоб дивитись на стосунки, які склалися не так, як ви сподівались, як на провал, сприймайте їх як досвід зростання і свідомо рухайтеся вперед, навчаючись у них.

Передруковано з дозволу авторів.
© 2003. Опубліковано у видавництві Conscious Heart.

Стаття Джерело:

Чи варто вам залишатися - чи варто їхати? Вимушені запитання та розуміння, які допоможуть вам прийняти таке складне рішення щодо стосунків
Сьюзі та Отто Коллінз.

Чи варто вам залишатися - чи варто їхати? Сьюзі та Отто Коллінз.Якщо ви намагаєтеся вирішити, чи залишитися стосункам, чи залишити стосунки, запитайте: «Тобі залишитися чи піти?» це простий покроковий посібник, який допоможе вам прийняти найкраще рішення. У цій книзі на основі досвіду ви знайдете запитання, історії та ідеї, які допоможуть вам ретельно та від душі дослідити ваші стосунки. Це також допоможе вам прояснити ваші наступні логічні кроки – чи це формулювання шляхів покращення стосунків, чи розробка плану, як спокійно залишити стосунки.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу.

Про авторів

Сьюзі та Отто Коллінз

Сьюзі та Отто Коллінз - духовні та життєві партнери, які вчать інших, як створювати видатні стосунки будь-якого роду. Сьюзі та Отто регулярно пишуть та представляють семінари з питань духовного партнерства: нова модель стосунків, які справді працюють. Їхнє послання надходить безпосередньо від серця, власного досвіду та напруженого вивчення інших вчителів та письменників стосунків. Відвідайте їх веб-сайт за адресою http://www.collinspartners.com і підпишіться на БЕЗКОШТОВНУ розсилку, наповнену інструментами, порадами та ідеями щодо створення видатних стосунків та ідей, які допоможуть вам на вашому духовному шляху.

Інші книги авторів

at InnerSelf Market і Amazon