Ваш холодний, твердий список не зрівняється з гарячими емоціями. Гленн Карстенс-Пітерс / Unsplash, CC BY

Для багатьох людей є кілька речей, що приносять більшу користь, ніж викреслення предмета з контрольного списку. Але що, якщо контрольний список стосується партнера вашої мрії? А що, якщо контрольний список помилковий?

"Покупки відносин”- це коли ти шукаєш ідеального партнера, ніби люди є продуктами. Інтернет-знайомства, які зараз використовує майже 40 відсотків американців, які "самотні і вигляд", може нормалізувати цю тенденцію. Часто допомагають пошукові фільтри, потенційні датери шукати ідеальне поєднання атрибутів а не зосереджуватись на досвіді перебування з людиною.

Покупки відносин можуть спрацювати, якби люди добре знали себе, але дослідження вказують на протилежне. В останні роки це виявили і психологи, і економісти, і неврологи рішення в основному визначаються емоціями. Крім того, в стабільному, логічному середовищі, в якому ми передбачаємо свої рішення, люди борються за те, щоб пояснити вісцеральні спонукання такі як хвилювання, голод та сексуальне збудження.

Дослідники психології, як я назвіть це “гаряче-холодний розрив співпереживання. " Ця відстань між нашою передбачуваною поведінкою в холодному, раціональному стані та нашою фактичною поведінкою в гарячому збудженому стані пояснює, чому люди часто не роблять, як вони кажуть. Це може пояснити, наприклад, чому ви поклялися, що перестанете їсти печиво на Новий рік - і ви справді це мали на увазі - але потім поїхали і з’їли дюжину (вони просто так пахли!), Коли ваш колега привів їх на роботу.

У холодному стані легко забути про силу емоцій. З огляду на сильні та складні почуття, ви можете бути схильні до розриву співпереживання в пошуку ідеального партнера.

Гаряче-холодне прийняття рішень у знайомствах

Дослідження задокументували розрив співпереживання між різними типами поведінки, зокрема відмова молодих чоловіків від використання презервативів в полоні сексуального збудження і нездатність людей співпереживати соціальним стражданням хіба що самі відчувають подібний біль.

Зараз дослідники психології звертаються до розриву співчуття гаряче-холодне, щоб зрозуміти, чому це властивості людей кажуть, що вони хочуть, щоб романтичний партнер часто відрізнявся з атрибутів, які вони насправді вибирають у реальному житті. Дослідження швидкісних побачень є ідеальним місцем для вивчення цього питання: дослідники можуть порівняти повідомлення людей про те, що вони хочуть, із своїми рішеннями щодо того, з ким зустрічатися.

In одне дослідження швидкісних побачень, заявлені студентами коледжів переваги партнера показали типові гендерні відмінності. Жінки більше віддавали перевагу багатству, ніж чоловіки, а чоловіки - кращій, ніж жінки. Однак, коли ці самі учасники пришвидшувались, не було гендерних відмінностей у вподобаннях до багатства та краси. Крім того, уподобання учасників, про які повідомляли самі, не передбачали, кому вони запропонували побачення на заході зі швидкісними побаченнями.

In інше дослідження, чоловіки виявили, що більш розумні жінки є більш бажаними в гіпотетичних ситуаціях, але менш бажаними, якщо вони насправді взаємодіють з ними за живим сценарієм. Ці висновки можуть пояснюватися тим, що люди не враховують своїх емоцій - наприклад, хвилювання, натхнене красою, або неадекватність, спричинена розумнішою жінкою - у присутності потенційного партнера. У запалі емоції можуть перевершити заздалегідь уявлені уявлення про те, що ви бажаєте.

Хоча деякі сучасні дослідження можуть здатися, що "гарячі" держави збивають людей з дороги в коханні, у них може бути і більш яскрава сторона. В даний час етнічні переваги у знайомствах є загальними, навіть серед високоосвічених кіл. Зацікавившись розумінням відповідності між заявленими та реальними етнічними уподобаннями, я провів а дослідження швидкісних побачень молодих азіатських американців, які можуть підходити до кохання більш практично через культурний акцент на задоволення очікувань їхньої родини а не слідувати власним бажанням. Таким чином, азіатсько-американські може не показати розрив співпереживання у знайомствах якщо вони сильно віддають пріоритет своїм холодним спискам схвалених батьками атрибутів над якимись власними гарячими емоціями.

Не дивно, що китайські, в’єтнамські, корейські та філіппінські американські учасники заздалегідь сказали мені, що найбільше віддають перевагу знайомствам у своїй групі. Однак їх рішення щодо швидкого знайомства не відображали заявлених уподобань. Швидкісники не частіше хотіли бачити партнерів тієї самої національності знову. Можливо, особисто вони були надто охоплені бажанням враховувати негативні соціальні наслідки, такі як несхвалення батьків, побачень поза їхньою етнічною приналежністю. Вісцеральний досвід знову вибив логічний контрольний список.

Ви можете входити в ситуації побачень із відкритими очима, усвідомлюючи розрив співчуття між холодною і холодною. Роммель Канлас / Shutterstock.com

Як стрибнути за межі розриву

Знаючи про розрив співпереживання між холодною та холодною, пошук партнера може здатися ще більш залякуючим. Однак є кілька речей, які ви можете зробити, щоб подолати розрив між своїм гарячим і холодним станом і, сподіваємось, наблизитися до пошуку любові.

По-перше, зрозумійте власні упередження, щоб потім можна було їх врахувати. Як Запитайте інших. Дослідження показують, що люди легко визначити упередженість інших, але не свою власну. Інший метод - поставити себе в "гарячий" стан і відобразити, на той момент, те, що вас насправді тягне в людині. В одному дослідженні дослідники індуковане соціальне неприйняття вчителів - лише в такому стані вчителі почали по-справжньому розуміти біль, який зазнавали знущані учні.

Як тільки ви їх визначите, можливо, ви захочете уникнути деяких рішень, які ви приймаєте у своїх «гарячих» штатах. Тож інша тактика - це усунення від небажаних ситуацій. Наприклад, можливо, вас приваблюють “погані хлопці” чи “погані дівчата”. Знаючи силу емоцій, тримайтеся подалі від місць, з якими ви могли б зустрітися, можливо, якщо друзі чи родина притягають вас до відповідальності.

Тоді будь розумним у своїх очікуваннях. Уважно перегляньте свої «холодні» контрольні списки бажаних якостей у потенційного партнера та подумайте про видалення поверхневих. Усі ці критерії можуть мати значення не так сильно, як ви думаєте, коли справа доходить до закохування. Подумайте, чи не виключаєте ви людей без потреби, виходячи з уявлень про те, чого вам слід бажати.

Занадто багато варіантів може означати ніколи не бути щасливим. Замість того, щоб завжди шукати наступне найкраще і "відносинитовари, ”Дослідники пропонують людям спробувати“взаємозв'язок”- розвиток здорового партнерства завдяки спільному часу та зусиллям. Це не означає влаштовуватися з кимось. Шукайте когось, хто бажає і здатний вкласти кров, піт і сльози, необхідні для успішних стосунків.

Як би легко не було звинувачувати наші емоції в «ірраціональних» рішеннях, люди також повинні відзначати емоції. Часом «гарячі» емоції спрямовують людей у ​​позитивніший бік, можливо, змушуючи їх менше піклуватися про себе етнічна приналежність or потенціал заробітку потенційних партнерів. Емоції служать важливим еволюційним цілям, спонукаючи нас до дії. Вони штовхають нас допомагати одне одному, зв’язуватись і робити стрибок віри, необхідний для пошуку та побудови любові, іноді в місцях, на які ми найменше очікуємо.

про автора

Карен Ву, доцент кафедри психології, Каліфорнійський державний університет, Лос-Анджелес

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon