Понад сорок років ми з Джойсом навчали самотніх та подружніх пар обіймати свою внутрішню дитину як один із ключових способів жити повніше від душі та мати більш насичені стосунки. Сьогодні, переглядаючи наш архів із сотнями статей, багато з яких стосуються внутрішньої дитини, я зрозумів, що жоден з нас не присвятив цілу статтю цій життєво важливій темі. Так, є багато книг, що висвітлюють внутрішню роботу дитини, але ми маємо свій власний спосіб висвітлити основні принципи.

Ніхто не переживає дитинство без певного ступеня поранення, хоча деякі можуть заперечувати це. Якщо ми залишаємось сліпими за ці рани, вони можуть несвідомо керувати нами. Якщо хлопчика придушує і надмірно захищає мати, і він недостатньо глибоко розглядає це питання, він може надмірно реагувати навіть на найменший контроль з боку дружини. Однак, коли він справді розуміє динаміку з матір’ю, він може знайти емоційну свободу, щоб робити різні та здоровіші рішення. Він може вразливо передати свої дитячі болі своїй дружині. Він може повідомити їй, що його викликає, що потрібно його «внутрішній дитині». Тоді він може діяти, а не лише реагувати.

Знайомство зі своєю внутрішньою дитиною

Наша внутрішня дитина є повним доповненням дитячих почуттів, потреб та спогадів. Дуже корисно зобразити або відчути ці почуття, потреби та спогади в образі дитини. Деякі люди виграли від того, що знайшли фотографію себе в дитинстві та розмістили її на видному місці в своєму будинку як візуальне нагадування.

Ми любимо себе настільки, наскільки ми приймаємо і любимо свою внутрішню дитину. Отже, якщо ми ігноруємо свою внутрішню дитину, ми не можемо сповна любити себе. Це так важливо!

Якщо батьки часто ігнорували дівчину, вона може навчитися на своєму прикладі ігнорувати свою внутрішню дитину, відчувати, що її внутрішня дитина не заслуговує любовної уваги. Її батьки в основному показали, що дорослі важливіші за дітей. Отже, доросла людина вважає, що нарешті важлива. Вона ігнорує свою внутрішню дитину, а потім дивується, чому у неї стільки проблем зі своїми стосунками.

Навчимось любити свою внутрішню дитину

То як можна любити свою внутрішню дитину? По-перше, визначте, як вас поранили в дитинстві. У моєму дитинстві було фізичне насильство - не лише в моєму домі, але і в околицях та в школі. Очевидно, як це мене боляче та лякало. Це було як фізично, так і психологічно.

Менш очевидною є шкода, заподіяна батьком, який занадто багато працює, хоча це і в ім'я забезпечення своєї сім'ї. Його діти можуть відчувати біль від його залишення, але, дорослі, вони можуть виправдовувати його вчинки та ігнорувати власні страждання. Тоді вони можуть не зрозуміти власної глибокої потреби у батьківстві або страху перед залишенням.

Це підводить нас до другого способу полюбити свою внутрішню дитину. Визначте потреби, які були у вас в дитинстві, особливо ті, які не були задоволені. Деякі з нас були недостатньо утримувані в дитинстві. Нашу внутрішню дитину ще потрібно утримувати. Якщо ми не бачимо цього досить чітко, ми можемо спробувати задовольнити цю потребу за допомогою сексу. Але це ніколи не спрацьовує повністю, оскільки потреба в утриманні не може бути задоволена лише статтю. Також має бути несексуальне утримання нашої внутрішньої дитини.

Розуміння та реалізація вашої внутрішньої дитини

Багато з нас отримали повідомлення про те, що ми недостатньо хороші, що не відповідаємо очікуванням батьків. Ми відчували біль, коли нас критикують за недостатньо хорошу роботу, отримання В замість А, надмірну товстість або надто худорлявість. Тоді ми дивуємося, чому ми злимося на найменший натяк на критику.

Якщо у вас стосунки, у вас є дві можливості. По-перше, ви можете дозволити своєму партнерові врахувати унікальні потреби вашої внутрішньої дитини. Так, ви насправді можете попросити про те, що вам потрібно, всупереч тому, що вам могли сказати. Ви можете сказати своєму партнерові, навіть без гніву, що щось, що вони зробили або сказали, зачепило або викликало вашу внутрішню дитину. Це не повинно починати суперечку.

Я розумію, це може бути не найпростішим завданням. Коли Джойс говорить щось, що мені боляче, досить часто потрібен час, щоб зареєструвати поранення. З дитинства я навчився приховувати свої вразливі почуття, в основному приховувати свою внутрішню дитину. Зазвичай я відразу впадаю в гнів, пропускаючи вразливість. Звичайно, це ніколи не приносить любові та розуміння. Коли я вразливо кажу про свою кривду та потреби своєї внутрішньої дитини, Джойс може легше відкрити мені своє серце і щиро вибачитися за образливі слова чи вчинки.

Розуміння внутрішньої дитини Вашого партнера

Друга можливість у стосунках - це по-справжньому зрозуміти внутрішню дитину свого партнера. Глибока чуйність Джойс часто не розумілася в її сім'ї.

Незважаючи на те, що, будучи дорослим, вона розуміє, що ця чутливість є одним із найбільших її переваг у її роботі, допомагаючи іншим, її внутрішню дитину все одно можна легко поранити негативними почуттями, навіть тими, що не спрямовані конкретно на неї. Один із найбільших подарунків, які я дарую дружині, - це постійно давати їй зрозуміти, що її чуйність благословляє мене та світ більше любов’ю.

Відкриття свого внутрішнього батька

Врешті-решт, як особистості, нам потрібно ідентифікувати і повністю використовувати своє власне внутрішній батько. Не може бути повного зцілення нашої внутрішньої дитини без любові нашого внутрішнього батька. Ми можемо навіть застрягти як внутрішня дитина, безнадійно колись почуватися в безпеці в цьому світі. Ми можемо стати жертвами власного дитинства, позбавленими доброти.

Відчуття нашого внутрішнього батька не залежить від того, що ми маємо фізичних дітей. У всіх нас є люблячий внутрішній батько, частина нас самих здатна виховувати, захищати та розуміти. Всі ми тримали дітей, тварин або навіть рослини з ніжною, але захисною любов’ю. Це наш внутрішній батько.

Тепер оберніть ті самі люблячі руки навколо себе. Відчуйте, як ваш внутрішній батько ніжно тримає вашу внутрішню дитину. Відчуйте свою частину, яка любить і виховує, а також частину вас, яка потребує любові та виховання. Говоріть любовні слова своїй внутрішній дитині, такі слова, які безпосередньо відповідають найбільш вразливим потребам: «Ви дорогоцінні. Ви завжди досить добрі. Я захищатиму вас. Ви заслуговуєте на все хороше ... "

Якщо ви виконуєте цю вправу щиро і часто, ви помітите реальні зміни на краще. Коли ваша внутрішня дитина відчуває любов вашого внутрішнього батька, ви стаєте цілим, ви стаєте вільними.

* субтитри InnerSelf

Книга у співавторстві Баррі Вісселла

Відносини спільного серця: Ініціації стосунків та святкування
Джойс і Баррі Вісселл.

Ця книга призначена для тих з нас, хто вивчає красу та силу моногамних або відданих стосунків. Чим глибше ми йдемо з однією іншою людиною, тим більше ми дізнаємось про себе. До того ж, чим менше ми ховаємось у собі, тим більше наше серце доступне іншим і тим глибша наша здатність до радості.

Для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги.

Про автора (авторів)

Джойс і Баррі Вісселл, медсестра / терапевт і пара психіатрів з 1964 року, є консультантами поблизу Санта-Крус, штат Каліфорнія, які захоплені свідомими стосунками та особистісно-духовним зростанням. Вони є авторами 9 книг та нового безкоштовного аудіоальбому священних пісень та співів. Зателефонуйте за номером 831-684-2130, щоб отримати додаткову інформацію про сеанси консультування по телефону, в режимі он-лайн або особисто, про їхні книги, записи чи графік переговорів та семінарів.

Відвідайте веб-сайт SharedHeart.org за їх безкоштовні щомісячні електронні листівки, їх оновлений графік та надихаючі минулі статті на багато тем про стосунки та життя від душі.