Сім звичайних проблем у стосунках

Адже стосунки теж повинні бути як острови.
Потрібно прийняти їх такими, якими вони є
тут і зараз, в їх межах
- острови, оточені та перервані морем,
постійно відвідувані і покинуті припливами. Потрібно прийняти
безтурботність крилатого життя, припливів і відпливів, періодичності. 
- ЕНН ВТРО ЛІНДБЕРГ, Подарунок від моря

Wколи ми переживаємо невтішну муку Розчарування, легко відчути, що ми єдині переживаємо серйозне розчарування. Як би безнадійно не відчувались зараз ці негаразди, я обіцяю, що ви зможете навчитися їх долати.

На цьому етапі з наших проблем виникають два моменти. Перший - неправильна віра в те, що наше щастя і успіх відносин визначаються тим, що говорить і робить наш партнер. Як я вже підкреслював раніше і знову, всі зміни відносин починаються у вас. Перемістивши фокус від партнера на себе, ви отримуєте величезну силу впливати як на ваші стосунки, так і на власний добробут.

Другий момент полягає в тому, що багато труднощів - як малих, так і великих, - з якими ми стикаємось, неможливо вирішити, доки ми не вкладемо серйозного часу та енергії у наше партнерство. Нам потрібно зробити головним пріоритетом живлення саду наших стосунків.

Ці два пункти варто пам’ятати, враховуючи сім звичайних проблем, з якими подружжя стикаються. Давайте розглянемо кожен з них.


Innersele підписатися графіка


Блаки

Життя передбачуване. Багато з нас копаються на своїх дев’яти-п’яти робочих місцях, аби повернутися додому, щоб вирішити повторювані завдання свого особистого життя - оплатити рахунки, скласти вечерю і, можливо, влаштуватися на вечір безглуздої розмови чи навіть сварки з партнером. Сама нудьга всього цього може змучити нас.

Фізіологічне пояснення бла засноване на тязі людини до задоволення. Хімічна речовина для дозвілля, дофамін, виділяється, коли наш розум збуджений і стимульований, і ми відчуваємо дисбаланс, коли відчуваємо дефіцит.

Найбільший виклик бла - не звинувачувати свого партнера в тому, що ми відчуваємо. Натомість нам потрібно шукати шляхи прийняти звичність життя, навіть поважаючи природну тягу розуму до подразників. Наступним викликом є ​​розглянути деякі кроки, які ми можемо зробити, щоб додати здоровий піцаз до нашого повсякденного приготування - а потім спробувати кілька з них.

Блюз

Якщо бла нас буде стискати занадто довго, ми можемо потонути у блюзі. Багато речей можуть спровокувати депресію, включаючи генетичний склад, життєві кризи та численні розчарування, які викликають розчарування. На відміну від медичних станів, які можна діагностувати за допомогою вимірюваних тестів, депресія діагностується через поведінкові симптоми: виснаження, низький статевий потяг, порушення сну, тривожність, зниження самооцінки, дратівливість, негатив і швидший, ніж зазвичай, характер.

Незліченні дослідження вказують на депресію як на головний фактор нещасних шлюбів. У деяких випадках попередня депресія сприяє виникненню подружніх проблем; в інших неспокійні стосунки самі по собі стимулюють депресію. Часто ці двоє годують одне одного.

У будь-якому випадку депресія виснажує. Життя з депресивним партнером теж виснажує, особливо коли ми намагаємось «виправити» проблему партнера. Людина, що страждає депресією, повинна шукати медичного працівника для діагностики та лікування, як і для будь-якої іншої хвороби.

Зрада

Зрада може приймати різні форми, починаючи від помилок, пов’язаних із різноманіттям саду, і закінчуючи справжніми розбивачами серця та шлюбами. Багато таких провалів можна уникнути, якщо ми витратимо час, щоб звернути увагу на те, як насправді відчувається світ нашого партнера. Що потрібно вашому партнерові, щоб почуватися комфортно і безпечно? Пам’ятайте, що те, що йому потрібно, може сильно відрізнятися від того, що вам потрібно.

Інші поширені форми зради включають брехню, порушені обіцянки, сексуальну невірність, фінансовий обман та вторгнення в приватне життя - від підшукування за комп’ютером до читання приватного журналу. Коли виявляється порушення віри, зраджена людина може прийти розпитувати все про свого партнера та самі стосунки. Окрім неминучого шоку, гніву та болю, зрада часто залишає своїх жертв серйозною втратою власної гідності.

Ті, хто зраджує своїм партнерам, як правило, покладаються на "розумні" пояснення, щоб виправдати себе. Причина, по якій вони були невірними? Недостатньо сексу в їхньому шлюбі. Причина, по якій вони збільшили кредитні картки? Проста щедрість - вони хотіли взяти свого партнера у першокласні канікули. Насправді ж зрада - це вчинок проти себе, який шкодить почуттю цілісності та самоповаги людини. Після того, як зрадники перетравлять те, що вони зробили, і біль, який вони завдали, їх сором і провина можуть бути всепоглинаючими.

Через потужний резонанс для обох партнерів, сексуальна зрада є особливо складною проблемою подружжя, з якою можна впоратися та вирішити. Іноді єдиний спосіб примиритись - це для обох партнерів очистити свої відповідні психологічні шафи від усього багажу та проникнути в глибину цих душевних сховищ, щоб знайти мужність, чесність та любов до ремонту та прощення. Це надзвичайно важка робота. Але, можливо, глибина цього процесу пояснює, чому деякі найміцніші шлюби, які я знаю, виникли внаслідок надзвичайно серйозних зрад.

Синдром горбистого килима

Сім звичайних проблем у стосункахКонфлікт - це частина кожного відносини. Проте багато пар вважають, що сильні розбіжності в думках означають, що їх шлюб є ​​неспокійним. Оскільки ніхто з нас не хоче проблемного шлюбу, ми схильні робити вигляд, що згодні, навіть коли цього не робимо. Що ми отримуємо, це синдром кускових килимів, при якому ми змітаємо під килим напругу, яка супроводжує наші негласні конфлікти. Переходити килим назустріч стає все важче.

Коли ми нарешті стикаємось із розбіжностями, нам слід ступати обережно. Випускати з усього, що ми думаємо і відчуваємо, рідко є ефективним способом «знешкодити» килим. Успішне врегулювання конфліктів, як правило, є протиінтуїтивним. Це означає слухати незручні речі, які наш партнер може сказати про нас. Це означає тягнутися до розуміння власної участі у конфлікті. Це означає говорити так, щоб наш партнер міг почути. Ця поведінка вимагає значної мужності, терпіння, самосвідомості та практики. Проте всі ми можемо - і повинні - навчитися цим навичкам, щоб відновити довіру та близькість.

Втрата зв'язку

Я сидів у своєму кабінеті з Енні та Джейн, двома жінками на межі розлуки. Мене не вразили їхні скарги один на одного. Це був момент, коли Енні засунула голову до рук і ридала: “Я втрачаю свого найкращого друга”. Раптом стало зрозуміло: глибина її агонії виникла через загрозу, яку вона відчувала через свої скарги на їх існування в парі.

Коли Енні забула взяти хімчистку, її не засмутив їдкий сарказм Джейн. Це був страх, що під роздратуванням Джейн було глибоке розчарування в Енні. "Вона бачить мене не так, як колись", - заплакала Енні.

Багато з нас помилково роблять висновок, що втративши ідеалізовану версію один одного, ми втратимо стосунки.

Ми задіяні в наших мозках і серцях, щоб бути зв’язаними з іншими; численні дослідження показують, що дотики, обійми та участь у любовних стосунках допомагають нам жити довше, здоровіше та щасливіше. То як ми можемо керувати гнівом та конфліктом, які є частиною всіх стосунків, і уникнути втрати зв'язку, що сприяє життю?

Як не дивно, але нашим першим інстинктом може бути протестування, критикуючи та звинувачуючи партнера. Наша помилкова логіка працює приблизно так: "Якщо ти не любиш мене так, як ти мені потрібна, я покараю тебе, ігноруючи чи критикуючи, що призведе до того, що ти знову полюбиш мене".

Що й казати, це рідко спрацьовує. Любов - це почуття: воно приходить і зникає, але постійна критика, сарказм і звинувачення справді можуть загрожувати фундаментальному зв'язку та призвести до розриву відносин.

Секрет підтримки міцних стосунків під примусом полягає в тому, щоб керувати своїм любовним рахунком так само, як ми управляємо своїм банківським рахунком - зберігаючи депозити вище, ніж зняття коштів. Слухайте, підтримуйте, торкайтесь, вибачайтесь, оцінюйте та дивуйте. Нам потрібно практикувати такі способи поведінки досить часто, щоб накопичити добру волю, щоб покрити ті часи, коли стосунки «перебільшені».

Ми можемо бути злими, ображеними, обуреними. Це не означає, що ми перервали зв’язок. Це не означає, що ми не бачимо переваг основних сильних сторін нашого партнера. Хоча це може здаватися останнім, що ми хочемо зробити, якщо ми будемо тримати міст між собою відкритим, ми знайдемо шлях вперед у найважчі часи.

Праведне обурення

Ця біда є підлою і зазвичай застає нас зненацька. У першій муці любові, коли ми вирішили, що зустріли свою другу половинку, ми стрибаємо на будь-які хибні докази, що підтверджують нашу радість, і ігноруємо все, що може сигналізувати про неприємності попереду. Тепер, на третьому етапі, майже все, що говорить або робить наш партнер, можна трактувати як доказ того, що він нас не знає, не піклується про нас і не підходить для нас.

Поганий настрій

Як говорить одна стара англійська приказка: «Одного разу ти павич; наступного дня ти будеш пиляти ". У павинові дні, коли все йде по-нашому, легко поводитися з любов’ю. Дотримуватися обіцянок перед партнером швидко. Легко дозволити розчаруванням і спалахам гніву стихнути і швидко перейти до ремонту.

У дні пилястих пір нічого з цього не буває легко. Іноді, коли життя не йде добре, ми просто опиняємось у поганому настрої. Це цілком нормально. Важливо те, як ми справляємося з нападами сварливості.

Запитайте себе, як поганий настрій впливає на ваші результати роботи. Як ви ставитеся до своїх колег та клієнтів? А тепер запитайте себе: як я ставлюсь до свого партнера? Я припускаю, що ви розтягуєтесь, щоб не потурати поганому настрою на роботі, тоді як вдома ви можете докладати менше зусиль.

Якщо ми віддамось поганим настроям у наших стосунках, ми можемо зазнати серйозних наслідків. Ми можемо порушити своє слово або не з’явитися. Ми можемо знущатись і засмучувати - або навіть знущатись над нашим партнером. Натомість вимагається дотримання програми.

Якщо ви хочете створити довіру та міцне здоров’я у своїх стосунках, вам потрібно тримати своє слово та свої манери незмінними, навіть коли ви почуваєтесь низько. Психолог Гаррієт Лернер, автор Правила шлюбу, розглянута на цю тему в нещодавньому дописі на Facebook:

“Здається, цього тижня я думаю про доброту. Щось, що я ціную більше, чим старше я стаю. Звичайно, найважче практикувати доброту з подружжям або членом сім’ї. Простіше практикувати доброту за допомогою хімчистки. Ми повинні займатися де завгодно і з ким завгодно. І ми можемо також подумати, чи дійсно ми хочемо поводитися з партнером менше, ніж з хімчисткою ".

Слова, якими потрібно жити - або, принаймні, прагнути до них.

© 2014 Лінда Керролл. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу, Новато, Каліфорнія.
www.newworldlibrary.com або 800-972-6657 доб. 52.

Любовні цикли: П’ять основних етапів тривалого кохання Лінди Керролл.Стаття Джерело:

Любовні цикли: П’ять основних етапів тривалого кохання
Лінда Керролл.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу на Amazon.

Про автора

Лінда Керролл, автор "Любовних циклів: П'ять основних етапів тривалого кохання"Лінда Керролл, м.С., працює терапевтом пари більше тридцяти років. Окрім того, що вона є ліцензованим терапевтом, вона сертифікована з трансперсональної психології та терапії імаго, надзвичайно успішною формою терапії подружжя, розробленою докторами Харвілом Хендріксом та доктором Хелен Лакеллі Хант, а також є майстром-викладачем у процесі Психологічного виховання ПАРИ. Вона вивчала багато методів психологічної та духовної роботи, включаючи голосовий діалог, холотропне дихання з доктором Стен Грофом, шлях у чотири рази з Анджелесом Ерріеном, роботу з діамантовим серцем А.Х. Алмааса та навчання в Інституті пар Еллін Бадер та Доктор Пітер Пірсон. Вона також сертифікована за програмою "Гаряча моногамія", яка допомагає парам створювати (або відтворювати) пристрасть, завдяки якій стосунки процвітають. Відвідайте її веб-сайт за адресою http://www.lindaacarroll.com/

Подивіться відео: Лінда Керролл розповідає про стосунки та інші теми.