Розвінчання шлюбного міфу №5: У гарному шлюбі вирішуються всі проблеми

Aзгідно з новаторськими дослідженнями психолога та автора Джона Готтмана, колосальні 69 відсотків проблем у шлюбі не отримують вирішити. Однак його доброю новиною є те, що може бути багато проблем вдалося. Готман заявляє, що пари можуть жити з нерозв'язними конфліктами щодо вічних проблем у своїх стосунках, якщо ці проблеми не порушують ситуацію. [Сім принципів побудови шлюбу, Джон Готтман]

Простіше кажучи, не наявність конфлікту підкреслює стосунки; це спосіб реагування пари. Позитивне, шанобливе спілкування про відмінності допомагає продовжувати процвітати шлюб.

Подружжя можуть вирішити практично будь-яку проблему, проводячи шлюбні зустрічі. Зустрічі виховують дух доброї волі та прийняття, живуть і дають жити, шанобливе ставлення, яке дозволяє партнерам бути собою. Результатом процесу є можливість мінімізації або управляти конфлікти, які не можуть бути вирішені.

Нерозв'язувані конфлікти не повинні бути причиною порушення

Ось кілька прикладів нерозв’язних конфліктів, з якими ви, мабуть, можете навчитися жити, припускаючи, що більшу частину часу ви добре ладнаєте:

  • Ви вважаєте, що ваш чоловік занадто суворий (або занадто поблажливий) до дітей.

    Innersele підписатися графіка

  • Вас дратує звична запізнення вашого партнера.

  • У вашого партнера гарна робота, але ви хочете, щоб він чи вона були більш амбіційними.

  • Ваш чоловік залишає крихти на прилавку, навіть якщо ви сказали, що вам це не подобається.

  • Ваша дружина забудькувата.

Як ви можете прийняти химерності та звички вашого партнера, які турбують вас деякий час, незважаючи на ваші зусилля змінити небажану поведінку? Подивіться на загальну картину. Загалом, чи раді Ви одружитися з цією людиною? Якщо так, чи хочете ви продовжувати дивитися і стати причиною роздратування свого подружжя, чи бажаєте щасливого шлюбу?

Запитайте себе: "Я такий досконалий?" У здорових стосунках партнери сприймають недоліки своїх подружжя як частину цінного пакета.

Звичайно, ви можете вирішити деякі з цих проблем під час шлюбних зустрічей. Навіть якщо жоден із партнерів, швидше за все, не змінить багато з того, що дратує іншого, ви обоє зможете висловитись конструктивно. Ви можете розраховувати на почуття почутого та розуміння. Ви можете отримати невеликі вдосконалення.

Наприклад, Лью турбує випадковий підхід його дружини Еллі до одягання на світські та ділові випадки. Під час частини проблем та викликів їхньої шлюбної зустрічі він каже їй: «Я хочу, щоб ми обоє чудово виглядали на вечері, на яку нас запросив бос. Я знаю, що ти любиш одягатися зручно, але, будь ласка, одягни щось особливо приємне в суботу ввечері. Мені подобається, як ти класно виглядаєш, коли носиш сережки та, можливо, інші прикраси ». Він підкреслює: "Це дійсно важливо для мене і для нас, тому що я хочу такого підвищення". Звичайно, після того, як Еллі погодиться, він щедро висловить свою вдячність.

Як керувати конфліктами, які не переривають угоди

Під час частини проблем та викликів під час шлюбних зустрічей скажіть, що вам на думці. Якщо ви знаєте, що незабаром настане ситуація, коли ви хочете, щоб ваш партнер поводився певним чином, зараз хороший час просити про це. У попередньому прикладі Лью сказав Еллі, що хотів би, щоб вона одяглася на певний захід. Ви можете зробити те саме щодо того, що ви хочете, щоб ваш партнер робив інакше. Зосередьте свої коментарі на чомусь досить легкому, щоб змінити, особливо під час перших чотирьох-шести шлюбних зустрічей.

Риси характеру навряд чи зміняться, принаймні не без великих зусиль. Лью не просив Еллі почати постійно одягатися краще. Це було б нереально. Її необережний підхід до того, що вона носить, - це закріплена звичка. Він вчиться жити з цим, бо любить Еллі незалежно від того і цінує багато чудових якостей.

Лью розуміє, що він теж не ідеальний. Він цінує Еллі за те, що вона терпить свою забудькуватість і за те, що вона знаходить способи обійти її. Лью мінімізує їх конфлікт шляхом управління ним. Він заохочує дружину одягатися краще, коли це для нього дійсно важливо. Він робить це, коли приділяє їй повну увагу під час шлюбних зустрічей.

Зберігаючи свої сподівання реалістичними

Розвінчання шлюбного міфу №5: У гарному шлюбі вирішуються всі проблемиМожливо, ваш партнер погодиться змінитися. Якщо так, чудово! Просто зрозумійте, що наша основна природа та риси характеру, ймовірно, залишаться незмінними. Тож не чекайте, що інтроверт стане життям партії, ощадливий - великим витратником, а чутливий - товстошкірим.

Однак поведінку, яка не звикла, можна досить легко змінити - якщо людина цього хоче. Ключове слово - хотіти. Ваш партнер може або не захоче змінитися. Можливо, ви чули такий жарт: «Скільки психотерапевтів потрібно, щоб поміняти лампочку? Лише один - але лампочка повинна хотіти змінювати."

Давні звички вимагають більше зусиль і часу, щоб змінитися. Якщо ваш чоловік погодиться змінити його, будьте раді. Також запасіться терпінням. Коли ваш партнер докладає зусиль, нехай компліменти випливають у будь-який час, особливо під час вдячності у вашій шлюбній зустрічі. Якщо ви не бачите прогресу і вважаєте, що ваш партнер прийме ніжне нагадування, пропонуйте його під час Проблем та Викликів.

Що робити, якщо зміни все-таки не відбудеться? Якщо виною вашого партнера не є порушення угоди, прагніть прийняти те, що ви не можете змінити. Викладаючи клас на іншу тему пару років тому, рабин Джозеф Річардс прокоментував манжету: «Люди дратують. Тож знайдіть людину, яка вас найменше дратує, і одружіться з нею! " Усі ми сміялися, мабуть, тому, що він озвучив правду, яку рідко визнають. Урок - тримати роздратування в перспективі. Подивіться на загальну картину.

Деякі невирішені конфлікти можуть стати причиною порушення

Тим не менш, може бути рятівним життя визнати, коли конфлікт є досить серйозним, щоб подружжя закінчило свій шлюб. Ось кілька прикладів конфліктів, які порушують угоди багатьох, але не всіх пар:

  • Хочеться дітей; інший ні.

  • Хочеться якісно провести час із партнером, який є трудоголіком і приходить додому переважно спати.

  • Партнер не бажає або не може відмовитись від такої залежності, як алкоголь, наркотики чи азартні ігри.

  • Партнер невірний.

  • Партнер емоційно чи фізично жорстокий або обидва.

  • Цінності партнерів занадто різні, щоб вони могли домовлятися щодо основних питань, таких як, хто буде працювати, де жити та як проводити дозвілля.

  • Релігійні розбіжності, зокрема щодо віри, в якій будуть виховуватися діти.

Незважаючи на те, що ці конфлікти можуть закінчитися угодами, ви все одно можете захотіти зберегти свій шлюб. Більш складні виклики, ймовірно, потребують додаткових зусиль, таких як пошук індивідуальної терапії або терапії для подружжя, щоб допомогти вам більш конструктивно спілкуватися або поставити реалістичні цілі та працювати над їх досягненням.

Розвінчання шлюбних міфів

Якщо ви і ваш партнер готові проводити шлюбні зустрічі, спочатку проведіть кілька стриманих із великою вдячністю. Зберігайте ранні збори позитивними та легкими.

Під час пізнішої шлюбної зустрічі ви можете підняти більш делікатні теми, сказавши, наприклад, «Я стурбований вашою запізненням», або «Я помітив, що ви додали ваги; Мене турбує, як це може вплинути на ваше здоров'я ". Ви можете висловити своє горе з приводу алкоголізму, вживання наркотиків, жорстокої поведінки чи чогось іншого.

Використовуйте позитивні навички спілкування, описані в розділах 7, 8 і 9. Якщо виклик, який ви хочете обговорити, здається вам занадто страшним, щоб ви впорались самостійно, подумайте про те, щоб отримати зовнішню підтримку, яка допоможе вам конструктивно вирішити його.

Вимикач угоди для цієї пари: Невірність

Це може бути обнадійливим, якщо знати, що більшість конфліктів не є порушеннями угод, але також важливо знати, коли конфлікт створює більший стрес, ніж може перенести партнер, наприклад, коли він загрожує психічному чи фізичному благополуччю. Ситуація, яку може прийняти одна людина, може перервати угоду для іншої людини. Кожен з нас знає, що ми можемо, а що не можемо терпіти.

Наприклад, Нікі розпізнала, коли подружній конфлікт став для неї угодою. Вона боялася, що їхній шлюб закінчився. Вона сказала своєму чоловікові Кліффу, що хоче, щоб вони вдвох поговорили з терапевтом. Він сказав Нікі, що це не буде потрібно, тому що він любить тільки її і розірве це з Кімом назавжди. Нікі відчула, що він бреше. Вона стала депресивною і тривожною. Їй було важко спати. Коли вона виявила, що Кліфф і Кім провели полудень у мотелі, вона поставила йому ультиматум: або вони почнуть терапію для подружньої пари, або шлюб закінчиться. Коли він відмовив, вона подала на розлучення.

Нікі не бажала терпіти зраду Кліфа. Вона страждала фізично та емоційно. Його невірність стала для неї угоди.

© 2014 Марсія Наомі Бергер. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Нова бібліотека світу, Новато, Каліфорнія 94949. newworldlibrary.com.

Стаття Джерело:

Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 45 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди хотіли, Марсія Наомі Бергер.Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 45 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди хотіли
від Марсії Наомі Бергер.

Щоб отримати додаткову інформацію або придбати цю книгу на Amazon.

Про автора

Марсія Наомі Бергер, автор: "Шлюбні зустрічі для тривалого кохання"Марсія Наомі Бергер, MSW, LCSW, є автором Шлюбні зустрічі для тривалого кохання. Вона тренує, консультує та розмовляє національно, а також працювала на клінічному факультеті Медичної школи Каліфорнійського університету. Незабаром після одруження вони з чоловіком Девідом почали проводити щотижневі шлюбні зустрічі. Майже двадцять шість років потому вони продовжують їх утримувати. Вона каже: "Я ціную наш час для відновлення контактів щотижня. Ми висловлюємо вдячність, координуємо домашні справи, плануємо дати та говоримо про будь-які занепокоєння. Наші зустрічі передбачають закриття, що означає відсутність образи". Відвідайте її в Інтернеті за адресою http://www.marriagemeetings.com. 

Перегляньте відео з автором: Шлюбні зустрічі для тривалого кохання

Прочитайте відповіді автора на поширені запитання про шлюбні зустрічі.